Le Topic des Blagues

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateur et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : « La petite souris ne croira jamais ça ! »

c,est ça les enfants ..

Astucieux les anciens !

Un vieil homme de 82 ans, juif, est assis dans un bar et juste la table
> > > > à côté une magnifique jeune femme avec une poitrine parfaite.
> > > > Il lui dit :
> > > > " Mademoiselle, si vous me laissez mordiller juste un de vos seins, je vous donne 1000.00 $.
> > > > " - Etes-vous fou? " répondit-elle et elle sort du bar.
> > > > Le vieux juif la suit et en arrivant au coin de la rue, il lui répète :
> > > > " Si vous me laissez mordiller vos deux seins, je vous donne 10,000.00 $ . "
> > > > " - Ecoutez, Monsieur, je ne suis pas ce genre de femme. "
> > > > " - Mademoiselle, j’augmente mon offre à 100,000.00 $, à mon âge c’est le seul fantasme que je peux me permettre ."
> > > > Elle pense un instant et elle lui dit, d’accord pour 100,000.00 $, mais juste une fois, mais pas ici.
> > > > " Allons dans l’allée un peu plus sombre, là-bas ."
> > > > Ils vont dans l’allée.
> > > > Elle enlève sa blouse et révèle cette magnifique poitrine.
> > > > Aussitôt qu’il voit cela, le vieux commence à les caresser doucement, à les
> > > > embrasser, à les lécher, à se passer le visage sur ses seins. Finalement la fille
> > > > ennuyée lui dit:
> > > > " Est-ce que vous allez les mordiller finalement " ?
> > > > " Non " dit le vieux juif , " C’est trop cher."


>

Faut que le père ait de l'humour

Ca c'est du bol :


Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.
Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.

– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !

– Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?

– Mes neuf derniers patients sont morts.

Quelle chance pour lui ..

C,est une fille qui vient de passer 2 mois au Club MÉD..elle rentre chez elle ,
Et va prendre l'avion .  
Elle monte ,et trouve une dernière place à côté d'un Mr.un peu plus agé qu'elle 
Elle s'assoie ,et dit en soupirant ....
Enfin réuni ....
Le Mr.lui dit :  c'est gentil Melle ...
Ahhh mais non Mr....je parlais à mes  genoux ...



Et oui...elle vient de 2 mois au Club Méd.....

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ? 
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
Un Belge a battu le record du 100 mètres .
- Il a couru 102 mètres !
Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire. 
- « Bah tu l'as raté !! » 
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »
Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration. 
- « Et comment s'appelle-t-il ? » 
- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »
Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Tu sais, tu peux aller plus loin. » 
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant : 
- « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
- « Du bleu, c'est moins salissant ? »
Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio : 
- «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... » 
Le Belge se retourne vers sa femme :
- « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? »
Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
« Donnez votre position, donnez votre position?. » 
Et le pilote belge répond :
« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »
On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...

Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande : 
- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? » Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

Comment reconnaît-on d'eux PD dans un bois ....

L'un est un peut plié et l'autre fait le boulot 

la famille très inquiète, leur fils ne prononce toujours pas un mot à l'âge de 4 ans, le pédiatre ne sait plus ce qu'il doit faire, les parents ont tenté tout ce qui leur était possible, ortophonistes et bien d'autres.

A table le gosse prononce ces premiers mots au grand étonnement des parents " passe moi le sel maman "
la maman en pleure " ohhh mon chéri tu parles, quel bonheur "
le gosse répond " il y a longtemps que je parle mais jusque là tout était parfait "

ON ne lui fais pas à pépé

-   
 
C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint : 
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur : 
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

C'est méchant ça

Oh si je t'attrape 
Un homme s'évade après 15 ans de prison.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit. 
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou. 
Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe , ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne . S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !" 
Sa femme lui répond :
- "Il ne m'embrassait pas dans le cou . Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay , qu'il te trouvait à son goût , et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"