Le Topic des Blagues

Oh si je t'attrape 
Un homme s'évade après 15 ans de prison.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit. 
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou. 
Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe , ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne . S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !" 
Sa femme lui répond :
- "Il ne m'embrassait pas dans le cou . Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay , qu'il te trouvait à son goût , et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"

.

tu radote


ou c'est pour vérifier si les autres lisent

Yves-....
Tout à l'heure le message avait disparu....
C'est pour ça que j'ai repostê.....

Mais tu peux supprimer le doublon ... 

Merci.

nouvici a écrit:

Qu'elle est  la taille idéale fémime  pour un homme  mesurant  1 M 80 ?

j’attends  les propositions !

tu t'es pas un peu endormi sur la réponse ?

-J'en ai une mais elle est vraiment trés ......  .demande permission pour la mettre .

-
-C'est la petite CHARLOTTE qui va voir son papa et lui demande :
-" papa tu me donne 10 euros pour aller au cinéma ? "
-le papa :
-" d'accord ma fille mais tu connais le tarif tu me fais une petite et je te donne tes 10 euros ."
-La petite CHARLOTTE :
-" bon d'accord " .
-Au bout d'un moment elle dit :
-" papa c'est normal que ton sexe sente le caca ? "
-Le papa :
-" ben oui ,ton frère a voulu 20 euros pour aller danser " .

-

vive la famille

une petite très gentille

Un jour, dans sa bassine il examina ses testicules: maman, maman ... c'est mon cerveau ?
" Pas encore " répondit une voix douce.


Un couple se promène en ville. Passant devant une bijouterie, la femme demande au mari : "Mon amour, pourquoi ne m'achèterais-tu pas un collier ?" . Lui: "Pourquoi ? As-tu marre de te promener en liberté?"


Une "baleine" demande à son mari: «Qu'aimes-tu le plus chez moi: la beauté de mon visage ou mon corps sexy?» 
Joseph Leopold Prinz von und zu Lichtenfeld Kinski (Plum plum aime la vie de château & les bonnes patisseries) la regarde de la tête aux pieds et répond: «Ton sens de l'humour !!!»  


Une femme vient de mourir. 
Aux funérailles, le curé se confond en éloges pour la défunte : " Une bonne épouse, une bonne chrétienne, une mère exemplaire... "
Le veuf s'incline vers son fils aîné et lui dit à voix basse: "Va donc voir dans la tombe si c'est bien elle."

tr: Fwd: tr: LAIT

 

> > > > >  

Citation :

Citation :

 
 
 
> > > > > > Une histoire de lait... trop bonne !! (TRES bonne !)   
> > 
> > La jeune maman qui vient d'accoucher 
> > 
> > L'enfant dans le berceau est tout....... noir... 
> > 
> > Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique : 
> > 
> > ''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, 
> > je sais pourquoi notre enfant est noir. 
> > 
> > Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire 
> > comme coopérant,m a mère avait choisi une nourrice noire Lili. 
> > Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et 
> > voilà pourquoi notre enfant est noir. " 
> > 
> > ''Ah bon? C'est pour ça?' 
> > 
> > Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant 
> > à sa propre maman. 
> > 
> > "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?" 
> > 
> > "Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu....... 
> > hum, bon à vrai dire, il est noir...................... Mais j'ai l'explication." 
> > Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait 
> > en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, 
> > une nourrice noire. 
> > 
> > Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi 
> > notre enfant est noir." 
> > 
> > "Ah oui, je comprends", répond la mère. 
> > 
> > "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, 
> > les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes ! .... 
> > Grand CON !!!!!!!!! 
> > 

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.

Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît.

Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
« Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »

Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…

Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
« Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour »



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Pour info ce topic vient de dépasser les 1000 messages avec 34 pages ....
c'est celui ou on poste le plus ça dénote une bonne tendance vers l'humour      

Oui c'est la seule chose qui reste

un peu de politique ?

une gentille
– Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.

– J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.

– Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !

– Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?

– Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.

Dictée :
  La maîtresse : 
> > > >  "Les poules .... sortaient .... du poulailler ..... dès qu'on .... avait ouvert .... la porte." 

Et tous les élèves ont écrit : 

> > > >  "Les poules sortaient du poulailler. Des  cons  avaient   ouvert  la  porte !... "

La réforme de lortografe, cest pas gagné.!!!

jacs a écrit:

nouvici a écrit:

Qu'elle est  la taille idéale fémime  pour un homme  mesurant  1 M 80 ?

j’attends  les propositions !

tu t'es pas un peu endormi sur la réponse ?

réponse 1 m 10 la tête plate les oreilles décollées et thracoctomisée .

j attends les suggestions !!

heuuu nan je crains le pire

jacs a écrit:

heuuu nan  je crains le pire

aller je donne la première 1 m 10 pour être à la bonne hauteur

et la tête plate pour.....

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.

Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :
– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

-Un gars va trouver son chirurgien :
-" docteur mon pénis est trop long ,ma femme se plaint car elle a mal pendant que l'on fait l'amour "
-le docteur :
-" bah ,je peut le raccourcir de 10 cm ! donc on prend RDV et je vous opère " .
-Le gars :
-Ok .
-L'opération faite ,le docteur examine le gars et lui donne RDV dans un mois pour savoir la conclusion! Un mois plus tard ,le gars se rend chez le docteur !
-" Docteur ,ça ne va pas ,ma femme se plaint ,elle ne jouie plus car désormais mon pénis est trop petit ,au secours ma femme veut divorcer ,faut faire quelque chose ....."
-Le docteur examine le gars et lui dit :
-" Bon ,on va reculer les cou..es en arrière ça laissera plus de place au pénis "
-Le gars :
-" Ok ,donc vous m'opérer le plus rapidement possible .
-Le docteur lui prend RDV et opère le gars et lui donne un nouveau RDV dans un mois .Un mois plus tard ,le docteur :
-"Alors ,monsieur c'est mieux ainsi ? "
-Le gars :
-" oui,plus de problèmes ,du moins un seul ! "
-Le docteur :
-"Ah bon ,et lequel ? "
-Le gars :
"Ben désormais chaque fois que je vais aux toilettes je me chie sur les coui...es ..

jacs a écrit:

et la tête plate pour.....

1m 10 la bonne taille
les oreilles décollées pour cramponner !

La tête plate pour poser son verre histoire de se rafraichir !

!!!!!!

nouvici a écrit:

jacs a écrit:

et la tête plate pour.....

1m 10  la bonne taille
les oreilles décollées  pour  cramponner !

La tête plate  pour poser  son verre   histoire de se rafraichir !

!!!!!!

reste à trouver pourquoi trachéoctomisée !!!!!

Trachéotomisée c'est la trachée, pas les oreilles
donc je vois pas
ou plutôt je n'entends pas

pour ventiler les C... pendant l'effort !!! ah ah ah

nouvici a écrit:

pour  ventiler   les C...  pendant  l'effort   !!! ah ah ah

tu t'ai auto-flagellé donc plus grand chose a ajouter

Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.
Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm!
Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaaaaaaaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.

L’homme intrigué demande à la dame:
– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?
– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
– A bon et de quoi s’agit-il ?
– Et bien, à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme
– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !