Le Topic des Blagues

Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :
« Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé. »
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’Officier.
« Non..... c'est pas encore sec...»

La puce et le motard : elle est extra !!!

Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L’autre lui dit :
- Mais que t’set-il arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ? > - Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!!

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et décide de la monter toute seule, sans attendre son mari.
Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue.
Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé.
Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, et plaf, elle s'effondre.
Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien.
En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau...
> > > > > > > > > > > > > > Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche :
- Putain de Bip ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Exxxccellentissime ! !
Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.
Il demande à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à coté de vous ?
Et la fille de répondre à très haute voix :
"NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !"
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard.
Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.
Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
"j’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?"
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
"800 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE......! "
Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille : j’étudie le droit ... !

vu que Noel approche

Un commercial est parti en voyage d’affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d’envoyer un cadeau à sa femme restée en France.

Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l’ouvre. C’est un superbe pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : « Joyeux Noël » et sur la jambe gauche : « Bonne Année ».

Elle s’empresse d’appeler son mari au téléphone, pour le remercier pour son cadeau et lui dit d’un ton enjôleur :
– J’espère mon chéri que tu viendras me faire la bise entre les fêtes…

  J'en connais à qui ça va leur faire plaisir ..


Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
> > > > > > Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
> > > > > > Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!

Un représentant de commerce rentre chez lui le 24 décembre au soir et trouve sa femme au lit avec le Père Noël.
Furieux il injurie les deux amants, attrape le Père Noël, le jette par la fenêtre ensuite il envoie dans la rue sa tenue et sa hotte et s’adresse à sa femme :
– Comment peux-tu me faire ça ? moi qui avait tant confiance en toi, et un soir de Noël en plus ?

Sa femme lui répond : « Écoute je te comprend mais je ne pouvais pas refuser », et elle lui tend un bout de papier écrit par leur fils de 8ans d’une écriture maladroite :

« Cher petit Papa Noël, j’ai 8 ans et mon papa est souvent absent de la maison à cause de son travail, je m’ennuie beaucoup alors au lieu de jouets cette année si je pouvais avoir un petit frère ou une petite sœur en cadeau, je préférerais. Merci Père Noël…Paul. »

Le baiser par Raymond Devos !!!!
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> Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).
>
> Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.
>
>
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> 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
> « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.
>
>
>
> 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu’elle aussi, ça l' empêchait de dormir.
>
>
>
> 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
>
>
>
> 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
>
>
>
> 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
>
>
>
> 6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
>
>
>
> 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi !
>
>
>
> Sacré Raymond

pas bon la copie

e Petit Robert 2017 est enfin arrivé,voici quelques mots nouveaux ajoutés cette année...

· Etre au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

· GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

· Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

· Mozart: Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

· Sudoku : Qui a le nord en face.

· Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

· Maison Blanche: Actuellement Barack noire.

· Voiture: Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

· Titeuf: Ce qui sort de la TitePoule.

· Egalité des sexes: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

· Monter un meuble Ikea: Expression moderne signifiant "passer un week-end de Bip".

· Suppositoire: Invention qui restera dans les annales.

· "Oui chérie" : Gain de temps.

· Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

· Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

· Pruneau: Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait Bip.

· Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

· 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.

· Pharmacie : Confiserie pour vieux .

· Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

· Un meurtre de sang froid: Un ice crime

· Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

· Archipel: Outil pour creuser des archi trous

· Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

· Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

· Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

· L'amour: C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

· Le Gospel: C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

· Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme

· Homme riche: Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense

· Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :

Quelle est la capitale du " TAMALOU " ?.... " JÉBOBOLA " !

Un type est au comptoir, le garçon lui demande
" vous prenez quoi ? "
" une bière "
au moment de payer le type s'en va
le garçon
" eh monsieur vous n'avez pas payé !!!! "

" j'ai rien demandé c'est vous qui m'avez demandé ce que je prenais "

le lendemain le type revient
le garçon ne lui dit pas un mot

Le type pose sur le comptoir un p'tit bout de fromage et le coupe en p'tits morceaux
le garçon s'approche et lui dit
" c'est pourquoi faire ces p'tits bouts de fromage ?? "
" c'est un appât pour la pêche "
" ah oui c'est curieux ???? avec ces p'tits bouts d'fromage vous prenez quoi ????? "

" UNE BIÈRE !!!! "

Pour ton dico vire la baraque noire hein

Je Klaxonne a écrit:

Pour ton dico vire la baraque noire hein

oui la ca va être la grande mèche blonde (pas avec une chaussure noire)
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Le vieux couple

C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !

– Mais qu’est-ce que tu racontes papa !

– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».

Malin les anciens

C’est une blonde, bien foutue qui a réussi à se faire épouser par un homme fort riche qui lui a payé une 911 carrera.
Contente, elle part faire un tour sur les petites routes de Bretagne pour s’amuser.
Blonde, elle en oublie de faire attention à l’essence et tombe ... en panne sèche.
Blonde mais cherchant à savoir ce qui se passe, elle sort de la voiture et va ouvrir le capot: Horreur, Malheur (https://www.youtube.com/watch?v=BU6jUPvfYgs) elle constate qu’on lui a volé son moteur. Elle se demande qui a pu faire ça.
Sur ce, une autre blonde, elle aussi en Porsche 911, arrive et s’arrête par solidarité (solidarité de blonde).
La première explique à la seconde qu’on lui a volé son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors
ouvrir son coffre, et s’exclame : "vous avez de la chance j’ai un moteur de rechange". affraid


C'est ... un Belge.
Il roule en Porsche sur l'autoroute.
Il appuie même de plus en plus sur le champignon.
Bien sur, il se fait chopper au radar à plus de 230 Km/h. Deux gendarmes le poursuivent et arrivent à l'arrêter.
L'un des gendarmes s'approche de la voiture et voit le conducteur le pantalon sur les chevilles. Il lui demande ses papiers.
Le second lui demande la raison pour laquelle, il roulait à cette vitesse et pourquoi il se trouve nu dans sa voiture.
Le belge explique qu'il a acheté ce véhicule le matin-même et ... la raison pour laquelle il est nu c'est que le vendeur lui a dit qu'à partir de 200 Km/h, elle commencerait à sucer. Suspect

vive les Porsche et les bondes naturellement



tu as inséré la vidéo de la Salsa du Demon dedans je pense que c'est une erreur ?

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement.

– J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye, dit l’inspecteur
– Bien sûr dit le fermier, qui l’entraîne dans son bureau et pose devant lui un petit classeur :
– D’abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1200 Euros par mois plus le logement et le couvert.
Il tourne une page de son classeur et continue :
– Ensuite la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je la paie 1100 euros par mois plus logement et couvert .
Il referme son classeur et continue :
– Et enfin, il y a le Simplet …
– Le simplet, dit le contrôleur d’un air interrogateur ?
– Oui, il travaille 18 h/jour, soit 126 h/semaine, accomplit 80% des travaux de la ferme, je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l’occasion, il dort avec ma femme !
– Aaaah ! dit l’inspecteur en se frottant les mains, c’est LUI que je veux voir
– Et bien il est en face de toi Bip, dit le fermier … c’est moi !

Citation :

> Message du 15/12/16 16:28
> Copie à : 
> Objet : TR: TR: Savoir-faire Corse,
> 
>
> 
>

> 
>

---

[size][size]
De : Edith Le Cam <lajacquerie@hotmail.fr>
> Envoyé : mardi 6 décembre 2016 20:23
> Objet : TR: TR: Savoir-faire Corse,
 
 
 
Edith & Gérard
 
 
.
[/size][/size]

Citation :

:.

Citation :

[size=48]Savoir-faire Corse... elle est excellente ![/size]     [size=32]Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une maison d'hôtes. [/size] > >   [size=32]Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant du point de vue nourriture que pour tout son petit confort,[/size]      [size=32]un client [/size][size=32]P[/size][size=32]arisien demande au berger :[/size]      - Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien   élevées ?    - Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander.  Elles sont agressives et stressées, enfin rien à voir avec les femmes d'ici !   > >     [size=48]Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :[/size] > >   [size=96]On les élève bio ... comme les sangliers :[/size]   > >     [size=133]Au gland et à la châtaigne[/size]

 
 

 

 
 
 

Une pour YVES ...


Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en 
vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur 
le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’ habitude, c’ est le grand 
embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi 
marseillais. Ledit Papi change de file en permanence, un coup à droite, 
puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’ énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à 
droite, un point c’ est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air 
complètement étonné et lui répond :
« Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’ en croit pas ses oreilles et enchaîne : 
Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors :
« Eh, comme d’ habitude couillon, on roule à l’ ombre !!!

c'est pas tout a fait faux .... l’été quand ça tape aux  feux rouges

Le mariage, c'est beau !

La différence entre : Avoir un copain, être fiancée ou être mariée.



En sirotant son verre, la jeune fille dit :
- « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres
personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit :
- «Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :
- « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile orientale et j'ai mis mon meilleur parfum. Je me suis habillée
d'un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs assortis et les talons hauts de six pouces. J'ai terminé le tout avec un masque noir.
Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée,puis s'est assis sur le divan et m'a lancé :
-Hé ! Batman, on mange quoi ce soir ????

> > > > Une famille réunie dîne à table lorsque le fils demande à son
> père :
> > > > > > > “Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?”
> > > > > > > Surpris, le père répond :
> > > > > > > Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins. À 20 ans, les
> seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes. À 30, 40 et 50
> ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu.
> Après 70 ans, ils sont comme des oignons.”
> > > > > > >
> > > > > > > “Des oignons?”
> > > > > > >
> > > > > > > “Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.”
> > > > > > >
> > > > > > > Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses. Alors,
> la fille demande :
> > > > > > > “Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il?”
> > > > > > > Surprise, la mère sourit et répond :
> > > > > > > “Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes. À 20 ans,
> son pénis est comme un chêne : puissant et dur. À 30, 40 et 50 ans, il est
> comme un bouleau : flexible mais fiable. Après 70 ans, c’est comme un
> sapin de Noël.”
> > > > > > >
> > > > > > > “Un sapin de Noël ?”
> > > > > > > Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là
> pour la décoration.”

La dictée qui rend fou !

Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué ! Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"


Vous êtes toujours là ? Bonne journée et bonne aspirine !

Difficile, peut-être mais tellement riche qu'elle a du charme, mais pour ceux qui cela rebute il y a le nouveau français qui arrive....

jacs a écrit:

c'est pas tout a fait faux .... l’été quand ça tape aux  feux rouges

Bah on ne s’arrête pas

et les radars alors

Texto du mari à sa femme :

Chérie,
Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.
Jacqueline m'a amené à l'hôpital.
En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
La blessure a requis 19 points de suture.
J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche.
L'amputation de mon pied droit est envisagée.
Je t'aime.

Réponse de l'épouse : C'est qui, Jacqueline ?

La Pharmacienne...





Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.



Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure »



La pharmacienne lui demande : « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »



L'homme répond : « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».



La pharmacienne abasourdie s'exclame : « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre



la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient





arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »


> > > > > >

L'homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.






> > > > > > La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »