Le Topic des Blagues

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > > Il lui donne un verre de vin.
> > > L'ivrogne boit et dit : 
> > > - C'est un Muscat , trois ans d'âge, provient du sud et a été muri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable. 
> > > - D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il ? 
> > > L'ivrogne le boit et dit :
> > > - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats. 
> > > - Exact, dit le patron. 
> > > Un troisième verre... 
> > > - C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement. 
> > > Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. 
> > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
> > > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père .....

Après 35 ans de mariage,
j'ai regardé ma femme et je lui ai dit :
Chérie, il y a 35 ans,
on avait un petit appartement,
une vieille voiture,...
on dormait sur le canapé
en regardant une télé en noir et blanc de 14 pouces,
mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...et ça me rendait heureux!
Maintenant, on a une maison à 200.000 euros ,
une Mercédès à 50.000 euros ,
un lit King,
une télé-couleur écran plat de 60 pouces
et je dors avec une vieille de 60 ans !

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a répondu
avec un petit sourire sournois :
T'as juste à te trouver une jeune blonde de
25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te
retrouves dans un petit appartement,
avec une vieille voiture
et que tu dormes sur un canapé
en regardant ta télé noir et blanc de 14 pouces.

Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine..!

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
Au sein, répondit-elle.
Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : Pas surprenant, que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait. 
Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue....

C’est l’heure de pointe dans le métro.

Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé. La première murmure à l’oreille de l’autre :

– Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type qui est derrière moi est beau…

– Il est jeune, fait l’autre.

– Je te demande s’il est beau, pas s’il est jeune ! Je le sens qu’il est jeune !

ans le même genre dans le métro.

Un gars se colle un peu trop à une femme, celle-ci :

- non mais, monsieur,ça va aller, je sens votre sexe.

- mais non, vous vous trompez, je viens d'être payé en espèces, c'est un rouleau de pièces que j'ai dans ma poche.

Quelques instants plus tard, la même femme au même gars :

- vous venez d'être augmenté ?

La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien.

Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.
A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.

Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.
Il se met à genou et commence à prier :
– Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !

Et là, miracle… le lion s’arrête de courir.

Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier :
– Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !

2 Indiens et François Hollande marchent dans les bois....!

Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne.

Et il crie : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Et il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour :

- Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à l’intérieur de la caverne.

Hollande, étonné, demande à l'autre Indien :

"Ton copain est devenu fou, ou quoi ?"

L’autre répond :

Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours :

quand un Indien voit une caverne, il appelle

- Wooooo ! Wooooo ! Wooooo.

S’il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >

Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne.

Le deuxième Indien court vers la grotte, s'arrête et crie:

- Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne : - Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.



Hollande continue de marcher tout seul dans les bois,

et soudain il aperçoit une autre caverne.

Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre.

Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture,

il doit y avoir une sacrée belle femme dans cette caverne.



Alors il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces :

- Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Et il entend, en réponse à son cri :

- WOOOO, WOOOO, WOOOO!

Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles,

il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements…..









Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local :

UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, A ÉTÉ ÉCRASÉ PAR UN TRAIN.

encore celle là pour aujourd,hui
______________

a différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.


>
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
>
A mon regard ébahi, elle enchaîna: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
>
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.

>
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
>
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
>
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
> Une paire neuve par robe semblait indispensable.
> Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l’œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
> Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
>
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis... Je répondis oui.
>
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
>
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
>
Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."
>
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
>
Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
>
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
>
> A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......
Signé: Marcel

> PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire.....

Sacré Marcel

chéri pas ce soir j'ai une forte migraine

le conjoint écrase un cachet se le met au bout,

ton traitement tu le veux buccal ou en suppos ?

fin d'année l'institutrice dit à ses élèves, pour le dernier jour on ne va pas travailler, on va faire un jeu tous ensemble
les élèves enchantés " ouaiiiiii oouaiiiiiii """
je commence par la première lettre de l'alphabet et en levant la main vous me donnez un nom ou un mot qui commence par A et ce jusqu'à Z

Je commence " A "

Le p'tit Lopez au fond d'la classe " moi m'dame, moi m'dame, j'chais m'dame "

Ah non pas toi Lopez tu vas me sortir une grossièreté !!!!!

" Allez toi Benjamin "

" Amour "

" C'est joli ça , tu vois Lopez Benjamin a trouver un joli mot sans grossièreté "

on arrive à la lettre N, personne ne lève la main

" Allon les enfants, vous ne trouvez pas un mot qui commence par la lettre N ? "

et le p'tit Lopez au fond " moi m'dame, moi m'dame, j'chais m'dame "

" attention Lopez si tu me sors une grossièreté tu vas t'en rappeler "

" N comme nain m'dame, un p'tit nain m'dame "

" Bravo mon p'tit Lopez, bravo enfin un mot sans grossièreté "

Le p'tit Lopez fait le geste d'un bras d'honneur en disant " Oui m'dame un p'tit nain avec un Bip comme ça !!!! "

Citation :

Citation :

Citation :

 
 
 
Mais bien sur !!!...  

> 
> [size=18]La vie est comme un pénis.
> Elle est simple, décontractée, détendue, reposante même ....[/size]

Citation :

[size=14]Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?
– A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.
– Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?
– Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.




[/size]

http://www.jacs-cabriolets.com/post?t=1824&mode=reply

si ça fonctionne ?

autrement j,ai ça


https://servimg.com/view/11282201/5454

Citation :

[size=24]Elle est bien bonne
[size=24]
>  Un magasin de fringues est tenu par un Juif.
> > >>>>>
> > >>>>> Tout à coup, un "déséquilibré" barbu, en djellaba,
>>>>> fait irruption, brandissant un grand couteau et criant :
> > >>>>> "Allah est grand"
> > >>>>> Et le Juif de répondre :
> > >>>>> "Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles ..."
 [/size][/size]

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
>
> > > -L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
-Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...
> > > > -Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
> > > > -La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
> > > > - Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
> > > > -Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? 
> > > > -Le mari, après quelques instants de réflexion :
> > > > - Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend.... Je fais du vélo.........!

> > > > La scène se passe dans la maison de retraite 'Les cheveux blancs'. Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
> > > > Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
> > > > Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320. Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne :
-Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement.
-Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter mes excuses : si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

Une autre, gentille:
Nicolas, ce petit excité, demande à sa maman : 
- Elle faisait quoi, comme métier, la Sainte Vierge ? 
- Elle était mère au foyer. 
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche 

Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques : Albert et sa femme la Marie.
Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme.
Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. 
Soudain, elle voit passer, devant son balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin.
Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible.
Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile.
Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange.
Etrange se dit-elle, balayant de plus belle. 
Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.
Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie :
- C'est toi l'Albert ?
- Oui, c'est moi ! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin !

La compagnie Général Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président. 
Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants. 
En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. La pièce était remplie d'employés. 
Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
Il demande au gars:
«Combien gagnes-tu par semaine ?"
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit : 
"Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?" 
Le Président lui dit alors :
"OK, ne bouge pas de là !"
Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :
"Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus." 
Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
"Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?"
À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :

« C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée » !

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.


Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…

– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érection. Un copain lui dit :
« Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d’amidon, tu vas voir le résultat... »
L’autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
« Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? » Interroge la boulangère.
« Non c’est pour moi... »
« Alors là, je vous préviens, il va durcir ! »
« Ah fait le petit vieux, je vois que vous êtes au courant…. »


Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande : 
- Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
Tous lèvent la main, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean 
qui assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
- Jean, puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. 
Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement. 
- Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
- 99 ans et 11 mois .
Toute la foule se lève et l’applaudit !
- Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire 
comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres : 
- Ils sont tous morts, ces Bipés !

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la Classe qui sait nager, le petit répond :

" Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ...
"Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises "!
" Si, si Monsieur "! 
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
" C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
- "C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage".
> > > > > > - "Et c'est pas trop dur "?
> > > > > > - "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique".

A l'école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > > > > > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
> > > > > > Arthur se lève et commence :
> > > > > > - "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin".
> > > > > > - "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins" ?
> > > > > > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.. »

Vive la médecine




Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut:
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence, il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle, il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air, on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ???
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion:
- Hmm, j'ai un doute...

Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?