Le Topic des Blagues

Celle la j'adore .. faites 1 voeux

Citation :

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite

- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche

- Et toi qu'est-ce que tu bois ?

- La même chose, répond l'autruche

Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !



Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche

- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche

- Et toi qu'est ce que tu bois ?

- La même chose, répond l'autruche

Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.

Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :

- Bonjour, comme d'habitude ?

- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche:

- Et toi qu'est ce que tu bois ?

- La même chose répond l'autruche

Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:

- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?

- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, jel'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !

- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les

poches !

- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter :que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !

- Très fort, mais......et pour l'autruche ?

- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes ! .

Citation :

vie en couple

Je n'ai jamais très bien compris ce que ça voulait dire, mais c'est
probablement vrai. La différence entre les besoins et souhaits sexuels
d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
>- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien... " Puis elle ajouta :

>- " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras."
>- " Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

" A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit"
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je
m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai
de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant
sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai
à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux
et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve
par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car
elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :

>- " Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ? "

Quand je répondis " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- " je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi."

- " Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. "

>Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
- " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que
je t'achète ! "
:non:

Moi maintenant

Citation :

Une femme prend un rendez vous chez son docteur a propos de son marie
Une fois chez le docteur :
-La femme : Bonjour docteur, mon marie se prend pour un airbus
- Le docteur : Bonjour madame, mais où est votre marie, il n'est pas venu je ne le voit pas ..
- La femme : Il est est en ce moment sur la piste d'attérissage ...

Voilà

C'est ancien mais toujours aussi bon, d'autant que c'est du vrai vécu

>Conversation réelle !!! ... c'est très très fort !!!!!
>
>
>CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS
>MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (Galice), ENTRE DES GALICIENS
>ET DES NORD-AMERICAINS.
>16 OCTOBRE 1997
>
>Galiciens (bruit de fond) :
>Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de
>15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous.
>Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles
>nautiques.
>
>Américains (bruit de fond) :
>Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15
>degrés nord pour éviter la collision.
>
>Galiciens :
>Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud
>pour éviter la collision.
>
>Américains (une voix différente de la précédente) :
>Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique.
>Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour
>éviter la collision.
>
>Galiciens :
>Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir,
>nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud
>pour éviter la collision.
>
>Américains (voix irritée) :
>Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du
>porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis
>d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte
>américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers,
>5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui.
>Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer
>les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive
>Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier
>votre route de 15 degrés nord !
>Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures
>qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la
>force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de
>l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait, obéissez immédiatement
>et sortez de notre trajectoire.
>
>Galiciens :
>C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux
>personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe,
>deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir.
>Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106
>"urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la
>mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans
>le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la
>moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement
>des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous
>considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de
>garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la
>gueule contre les rochers ! C'est pour cela que nous insistons à
>nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et
>le plus raisonnable serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés
>sud pour éviter de nous rentrer dedans !
>
>Américains :
>Bien reçu, merci...

Objet : TR: Les perles du standard " Renault Assistance

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
*****
Ma voiture a perdu les eaux.
*****
- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne
sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?
*****
- On a essayé de violer ma Clio.
*****
- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir
si elle est toujours valable ?
*****
- Ma voiture est née en 1995.
*****
...avec un " F " comme dans " farmacie ".
*****
- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité
*****
- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en
panne, je ne comprends pas ?
*****
- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à
l'extérieur.
.....

Bientot beaucoup d'autres.. si vous êtes sage

Les americains me feront toujours autant rires, enfin c'est les ricains quoi

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur
> Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent La France dans
> un jet .
>
> Dominique se tourne vers le Nicolas et dit en faisant de L'esbrouffe:
> "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros Par la fenêtre et
> rendre quelqu'un très heureux".
>
> Nicolas lui réplique:
> " Hé bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et
> rendre 10 personnes heureuses".
>
> Pour ne pas être en reste, Eric dit:
> " Je pourrais jeter 100 Billets de 5 euros par la fenêtre et faire
> 100 heureux".
>
> Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
> " Non mais , as-tu Entendu cette bande de cons à l' arrière. Je
> pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des
> Millions de gens heureux"

Bonjour la poésie

Citation :

MAL DE TETE
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme..
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux
en cachet ou en suppositoire ?

Dieu créa la femme

Citation :

LE CREATEUR
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"

Citation :

>Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
>quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Quelle horreur ... pitié pour les annimaux

Citation :

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans
>les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire
>punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
>Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours
>de lâcher l'animal.
>Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais
>même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande
>pourquoi....insiste... Et la petite fille dit:
>- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa
>dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la
>chatte...
>___________________________________________________________________
>4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
>- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
>jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
>Le matin, Sonia l'engueule :
>- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
>- Mais euh.... Non, comment peux-tu dire ça ?
>- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
>___________________________________________________________________

L'histoire de Simplet

Citation :

>Les 7 nains qui vont voir le Pape :
>Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit
>Simplet qui les pose.
>- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
>- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
>- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
>- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
>- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
>- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et
>naines ?
>- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
>A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
>- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

Tout est dans la pronnonciation

Citation :

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
>Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
>Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
>La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
>Le p'tit remets ça :
>Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
>Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
>Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
>Le petit garçon :
>Six Mc Nuggets et une grande frite

Je tiens a preciser que je n'ai rien contre les fonctionnaires de la poste ... contrairement a Dany Boon

Citation :

-----Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes. Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :

Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très
petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100
euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement,
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2, 48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales bâtards d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste.
Sincèrement,
Edna

Une histoire de blonde

Citation :

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte,
Ardemment et sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond,
S'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde
Commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas
Pouvoir s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras
Autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains. Elle continue de
Glisser inexorablement le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de
La situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. La
Blonde tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de
Se préserver elle saute au loin.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est
Exposée au martèlement des sabots ; et puis sa tête heurte le sol à
Diverses reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de
Perdre connaissance.
Mais, fort heureusement, Valentin, le vigile d'Auchan intervient et
Débranche le cheval....

Je veux juste preciser que je les reçois ce n'est pas moi qui les ecris

Excuses en bois detecté, ceux qui n'ont rien a se reprocher ne s'explique pas de la sorte

Mais ça reste pas mal ;)

Je Klaxonne a écrit:

Excuses en bois detecté, ceux qui n'ont rien a se reprocher ne s'explique pas de la sorte

Mais ça reste pas mal ;)

en bois... comme le cheval, et comme (non pas ta blonde ) ton ancienne canne...

Et une petite spéciale pour les Grils.....désolé les mecs ;-)

Dans la rubrique Anti-Hommes : Quelques vérités (sur les hommes) pas belles
à lire
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari?
Pour lui donner de la valeur.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des
femmes?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est
déjà.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul
ovule?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur
chemin.

Pourquoi les mecs n'ont pas de règles?
À quoi ça leur servirait...ils sont en permanence en train de grogner

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui
passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes
sans aucune intention de les marier pour autant.
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour
autant avoir l'intention de conduire.

Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat?
Aucune ; tous les deux ont peur de l'aspirateur.

L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute
sa vie à tenter d'y retourner.

Qu'est-ce qu'un dictionnaire?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.

Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en
panne la moitie du temps.

Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?
Parce qu'elle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un
gros porc dans le salon.

Qu'est-ce que c'est pour un homme qu'une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles.


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Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol),
et lui dit:
" Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à
remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te
présenter pour commencer ton travail. "

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et
encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais
que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il
n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement 10$
en poche.

Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10
kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses
tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son
capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui
avec 60$.

Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part
de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et
ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après,
il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de
temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de
livraison.
Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands
distributeurs alimentaires des Etats Unis. Il pense alors au futur de
sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un
assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation
termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la
proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.

" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes
arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous
aviez un e-mail!! "

L'homme réfléchit et répond: - Je serais homme de ménage chez
Microsoft


* Morale de l'histoire n°01: Internet ne solutionne pas ta vie

* Morale de l'histoire n°02: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu
travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

* Morale de l'histoire n°03: Si tu as reçu ce message par e-mail, tu
es plus proche d'être balayeur que millionnaire...

J'avoue ce genre de lettre je suis fan

La Lettre d'un automobiliste flashé à 250 km/h sur une portion de route limitée à 70 (en France) :


"Monsieur le Juge, j'ai effectivement bien vu le marquage "70" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités. Vous savez que la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES DE BASE LEGALES les unités du système international (S.I.). Vous pouvez vérifier tout cela sur le site du gouvernement :
http://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm

Or dans le système S.I. l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde". Il est donc évident que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE. Je ne peux pas imaginer une seconde que le Ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la République. Donc 70 m/s cela correspond très exactement à 252 km/h.
Les policiers affirment que j'ai été chronométré à 250 km/h et je ne le conteste pas. J'étais donc bien 2 km/h sous la limite autorisée. Merci d'en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir.

Avec mes meilleures salutations
JM

oui ben ... bonne chance pour celui qui voudrait plaider ça

soso a écrit:

oui ben ... bonne chance pour celui qui voudrait plaider ça

Sauf que t'as peut-etre pas l'air de le savoir mais c'est réel

Le mec a vraiment envoyé un tel courrier, par contre on n'a jamais su si il avait reçu son permis

Mais on s'en doute

ca reste lourd .... ca te rappelle pas les limiteurs de vitesse "c'est pas ma faute c'est le regulateur"

Lourd peut-etre, mais j'apprecie le fait que le mec est bien chercher un moyen pour se rendre innocent, car franchement falmlait aller la chercher cette excuses

Oui j'avais vu ça le SI ... ca pourrait rentrer dans le "vice de forme"
mais faut pas prendre non plus les juges pour des blaireaux

Là il faut bien suivre

Lettre pour éviter l'armée




Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,



Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Paul HOCHON




A que l'école est loin

ECOLE - Leçon d'histoire...
Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.

Celui du pere de l'oncle du fils du beau pere de la cousine .... faut suivre Excellent vite 2 cachets

Don Corleone a organisé une réunion d'urgence. Il soupçonne une trahison dans son entourage et a décidé de faire passer un test à ses hommes de confiance.
Il appelle dans son bureau ses trois lieutenants:
Don Corleone:
"Dominique, 2+2, ça fait combien?"
Dominique:
"Euh, ça fait 5 patron..."
Don Corleone:
"Et toi Dino, 2+2, ça fait combien?"
Dino:
"Euh, ça fait 5 patron..."
Don Corleone:
"Et toi Tino, 2+2, ça fait combien?"
Tino:
"Eh ça fait 4 patron!"
Là dessus, le parrain sort son 9 mm et aussi sec, et tire une balle dans la tête de Tino.
Les deux autres demandent au patron pourquoi il a buté Tino.
"Ehhh c'est comme ça... Il en savait trop!"

Désolé pour les footballeurs

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"



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Houla ... dur en periode de finale ....