Le Topic des Blagues

Une petite pour la route.

 
[size=16]Dans un couple très aisé, Madame qui est passionnée d’AUDI, elle roule d’ailleurs en Q3, vient voir son mari et lui fait :
« Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses. J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ? »
 
Son mari lui fait :
« Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q5 »
 
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.
 
Quelques temps plus tard, vient voir à nouveau son mari et lui fait :
« Tu sais mon amie Elisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler. J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu ? »
 
Son mari lui fait :
« Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q7 »
 
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant à l’agence.
 
De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus. Elle ne comprend pas. Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ; elle sonne ! Son mari vient ouvrir et lui explique :
« tu dégages ; car moi j’ai décidé de m’offrir un Q9 » [/size]

Si elle prend la A1 on est mal

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit :
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l’autre tout énervé lui demande :
– Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ???
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Enfin THEO à été  autorisé à sortir de l,hôpital 

Bon,
Il me semble que cette phot. À têt désactivée ... .
Dommage 

Bah oui selon ce que tu met si c'est jugé trop tendancieux c'est virer, et c'est peut-être la source même de la photos qui est désactivé.

Ben non,c,est la vérité....
C,est une photo qui est diffusée sur tous les sites ,
C,est un copain  qui me l,à envoyé...'

Et juste après elle à du être désactivée 

Pas grave ..'elle va réapparaître .

> > > > La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
> > > > - Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
"J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
"Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte ! 
> > > > - "Du calme" dit la belle-mère !"Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire" 
> > > > - "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
> > > > Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
- "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
" Elle n'a pas reçu ton mail !"

Bah ouais forcement

[size=32]ALLEZ ON RIGOLE UN PEU ![/size]

Citation :

Citation :

Citation :

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Citation :

Citation :

> > > > >> POUR BIEN FINIR LA JOURNEE
>   
> > > > C'est la fin de la messe...et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
> > > > Un petit garçon s'approche... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
> > > > - Écoute Jojo...
> > > > Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
> > > > Mais quand je te donne l'hostie, putain de Bip...
> > > > évite de me dire : « Merci papa » 

 *******************
> > > > > > > > >
> > > > > > >

> > > > Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture,
> > > > décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.
> > > > Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
> > > > > > > > > Vous avez l’heure...?
> > > > > > > > > Il est [url=x-apple-data-detectors://1]2h[/url], répond l’autre.
> > > > > > > > > Merci...!
> > > > > > > -- 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
> > > > > > > > > Vous avez l’heure...?
> > > > > > > > > Il est [url=x-apple-data-detectors://2]2h10[/url], répond l’automobiliste, exaspéré.
> > > >   Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
> > > > > > > > > « JE N’AI PAS L’HEURE.  »
> > > > > > > > >  A peine vient-il de se rendormir, qu’’un autre coureur frappe à la fenêtre :
> > > > > > > > > Il est [url=x-apple-data-detectors://3]2h20[/url], Monsieur...!
> > > > > > > > >
> > > > > > >
> > > >                                     *******************
> > > > > > >
C'est beau l'amour...! Belle déclaration...!   
 -  Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues...! 
> > > > > > > > >  -  Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro. 
> > > > > > >
-  Soudain, il dit :  -  Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.
-  Sa femme lui demande alors :  -  Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler...?
-  Et là il répond :  - C'est moi... qui parle au Ricard...!    
> > > > > > > > >
> > > > > > >
                                          **************************
> > > > > > >
Relations sexuelles le vendredi Saint...!
- Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
- "Bien sûr que c'est permis", répond le curé,
"mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir...! »
 
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> > > > > > >
-"Marcel, ton coq commence à me les briser menues...!
- Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça.
- Ensuite il chante à midi…!
- Après ça il chante en plein après-midi…!
- Là je commence à en avoir marre…!
- Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq...!
- Et alors le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit...!
- Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde...!
-"Je sais, répond Marcel…, j’y peux rien…!
- Il s’est converti à l’islam et depuis il chante cinq fois par jour...!"
Ah...! le con...!
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> > > > > > >
Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus...!
- Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...!
- Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur :
-"Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...!
le Titanic il a coulé ou il a brûlé...?"
> > > >  
                                              *************************
-Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans le lendemain il demande à son ami...
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse...? 
L'ami lui répond...? 
> > > > > > > - Comme l'oreille du toro...!
- Je ne comprends pas...? 
- Loin des fesses et tout prés des cornes...!
> > > >  
                                                 ***************************
Deux amis discutent des bonnes manières : 
- Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée,
> > > > > > > c'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune...!
> > > > > > > > >                                              ***************************
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit,  s'époumone à crier :
> > -" Le revolver...! Le bazooka...! Le fusil...! La mitraillette...!"
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
-" Non, mais ça ne va pas de crier comme ça...! "
  - Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'il est complètement mouillé: 
> > > > > > > > > -" Mais c'est dégoûtant...! Vous auriez pu demander le pistolet...!"
- Voilà...! Le pistolet...!          C'est le mot que je cherchais...! 

******************************
> > > > > > >

> > > > Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours...?
> > > >                                          Le salaire de leur mari...!
> > > > > > > > >
 

Bernard ta mise ne page est volontaire ou pas ? car 3milles citations je trouves ça inutile en plus des code qui ne fonctionne pas donc confirme moi si c'est ta volonté ou pas et au cas ou je remet ça en ordre

Non non ,,
C,est pas moi ,ça se fait automatiquement 
Je comprends pas ..
Tu peux modifié si tu veux .. 

-L 'écossais regarde le prix ...

Bonjour,
Nous avons pris une grande décision, avec le temps et notre bonne humeur : nous allons repasser nos examens !!! 

 

Sujet 1  
 

D'abord notre B.A.C. ( Barbecue, Apéro, Cuite ), 

puis le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste),

et enfin le R.I.C.A.R.D. (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile). 

A notre âge ce sont les seuls examens que nous puissions être certains de réussir.

Surtout en copiant les uns sur les autres.
 
 


 

Sujet 2 : Examen de biologie ????
 

L'Education Nationale n'est plus ce qu'elle était ma brave dame... Les profs ne sont plus crédibles...

  Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE...   La question était : "Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule" ?

  Il a répondu :   "des maghrébins, des roms et des manouches"

  Il parait que ce n'était pas la bonne réponse !!!  
 
 

 

 

Sujet 3 :  Ben en voilà une idée qu'elle est bonne  !
 

*Pourquoi mettre des images horripilantes  seulement sur les paquets de cigarettes

*Pourquoi pas des photos d'enfants qui meurent de faim, sur les boites de Mac DO?

*Pourquoi pas des photos d'animaux torturés sur les produits cosmétiques ?

*Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres sur les bouteilles de bière et de vin ?

* Pourquoi pas les photos des politiques pourris, malhonnêtes, voleurs, en train de  profiter de notre argent, sur les formulaires des déclarations d'impôts ?
 
 
 
 

 

* Même si 100% d'entre vous sont d'accord, je parie que seulement 99% feront suivre ......... On  parie ?

Pépé et Mémé sont assis dans le parc

> Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"
Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
> "Deux chocolat, et toi ?"
> "Moi, je prendrai deux vanille"
> Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes"
Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"
"Notes le, je te dis que tu vas oublier"
> "Non, non, je n'oublierai rien !"
Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
> Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
> "Bon sang, je l'ai oubliée !"
> "Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"