Le Topic des Blagues

Hé oui ils sont fort, drôle, mais souvent sans le vouloir

Aurélie Filippetti, ancienne députée PS, après sa défaite aux législatives : "Maintenant, je vais recommencer à travailler."

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
> Un jeune homme l'approcha et lui dit:
> - Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent? > - Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
> - Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous! 
> La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
> -"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"

Et celle là, pas bonne 👍😂😂😂

Ahmed et la tondeuse
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> Début du message transféré :
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L'archevêque doit engager un nouveau jardinier. > > > > > > > Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : Tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée. > > > > > > > "Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique. > > > > > > > "Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique.. "Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était là mère de Jésus, tu répondras : Marie " "Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph." > > > > > > > "Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix." > > > > > > > "Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !" > > > > > > > "Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire." > > > > > > > Ahmed est engagé. > > > > > > > Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui : "Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?" > > > > > > > "Ahmed, m'sieur Monseigneur." > > > > > > > "Mais...vous n'êtes pas catholique ?" > > > > > > > "Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti." > > > > > > > "Comme c'est beau ! > > > > > > > Voyons si vous êtes un bon chrétien." > > > > > > > Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ? > > > > > > > Ahmed se penche sur sa tondeuse. > > > > > > > "Marie." "Et le père de Jésus ?" > > > > > > > Ahmed se repenche sur sa tondeuse. > > > > > > > "Joseph." > > > > > > > "Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?" > > > > > > > Nouveau coup d'oeil sur l'engin. > > > > > > > "Sur la croix." > > > > > > > "Parfait !" > > > > > > > L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas. > > > > > > > "Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?" Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire. > > > > > > > "[size=32]Black & Decker ![/size] "

-Je la connassait ,mais toujours rigolote ....

Le vieux Jules fait venir le médecin pour sa femme Germaine, qui n'est pas bien du tout.

  Quand le toubib sort de la chambre, il dit au père Jules:

- Je crois que c'est très sérieux. Elle est presque dans état comateux. Je lui ai fait une injection,  et je repasserai la voir avant midi.

  Quand le médecin s'en va, Jules entre dans la chambre. Germaine ouvre un œil et demande :

- Alors, qué qui t'as dit l'docteur, à mon sujet ?

- J'ai pas bien compris. Il m'a dit que t'es dans un état comme ma queue!

- Oh, cré boudiou, ben c'est pas demain que j'vais me rel'ver, moi alors!

LE PETIT FOUR D 'UNE PUCELLE !!!
 
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> > >
> > 
 
> > 
> Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous. 
> > >                            
> > > La mère inquiète, lui dit : 
> > >                                
> > > Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la
> > > situation, ce sont tous des cochons. 
> > >                 
> > > Tu dois être prudente.
> > >                          
> > > S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là
> > > il y a des épines qui piquent !
> > > "                         
> > > S'il essaie de te toucher entre les jambes tu dois lui dire :
> > > " non, ici, il y a un four qui brûle ." 
> > >                              
> > >   La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous. 
> > >                          
> > > Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé. 
> > >
> > > La fille dit : Comme ci, comme ça...
> > >                        
> > > D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit :
> > > " non, là il y a des épines qui piquent ! " 
> > >  
> > >                                
> > > Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit :
> > > " non, ici, il y a un four qui brûle ." 
> > >                                
> > >   Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse. 
> > >  
> > >                                
> > >   La mère, tremblante dit : 
> > > - Et... et... et puis que s'est-il passé ? 
> > >
> > > La fille : Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
> > >
> > > Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure,
> > > mais quand il me l'a fait goûter, elle était toujours crue !
        
 .....toutes les memes ces filles ...

Objet : tr: Fw: Chez la coiffeuse 

Citation :

> Subject: Chez la coiffeuse ... elle est géniale
>  Une dame est en train de se faire coiffer. 
> Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
>  - "Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
>  "Oui, on part à Rome avec mon mari"
>  - "Quelle idée ! C'est
 
sale, ça pue, c'est moche
>  Et vous y allez comment ?"
>  - "En avion avec ALITALIA".
>  - "Quelle idée ! Ils sont toujours en retard,
 
le service est minable, il y a une hôtesse pour
> 100 passagers... 
> Et vous
 
descendez où ?"
>  - "À l'hôtel Astoria".
> "Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?"
> - "On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican".
> - "Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où
 
vous verrez, vous serez une tache blanche dans le meilleur des
c
as…"
>  Le mois suivant, la dame retourne faire rafraîchir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnaît entame la conversation :
> - "C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?"
> - "Oui"
> - "Alors, c'était comment
?

>  Pas trop déçue ?"
> - "Franchement non ! Bien au contraire".
> - "Ah bon"?
> - "Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins :on
 
n'a pas senti qu'on
> décollait, ni même qu'on
 
atterrissait, on y était déjà".
> - "ça alors ... Et
 
l'hôtel" ?
> - "Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont
 
offert 2 jours de plus"!
>  "Hé bien, vous avez eu de
l
a chance ! Et le Vatican"?
> "On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais".
> - "Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu" ?
> - "Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et
> moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que
 
c'est tombé" !
> - "Incroyable, et comment ça s'est passé "?
> - "On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui
> baiser la main selon le protocole..."
> - "ça alors ! Et ensuite "?
> - "Il m'a gentiment passé la main sur la tête".
> - "Et que vous a-t-il dit "?
> - "Il a juste dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de Bip ???"
>

>

Bah oui juste retour des choses

Petit moment de détente.....

Citation :

Citation :

>
> > > Objet : APPELS AU 18 ...EXTRA
> > >
> > > Ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans “Les perles
> > > du 18” ses plus beaux souvenirs de service.Une petite sélection qui
> > > tend à prouver ( ... ) que les pompiers sont des gens très patients.
> > >
> > >
> > > 1.   "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu
> > > très bruyant, je  voulais savoir si je peux le débrancher pour la
> > > nuit ?"
> > >>
> > >> 2.   "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes.
> > >> On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit
> > > serpent.
> > >> On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien.
> > >> On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours,
> > > pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"
> > >
> > > 3.   "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin.
> > >> On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez
> > > transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce
> > > qu'il a ?"
> > >
> > > 4.   "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs.
> > >> Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"
> > >>
> > >> 5.   "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry.
> > >> On a un gamin qui est tombé au gymnase.
> > >> Apparemment, il s'est lustré l'épaule."
> > >
> > > 6.   "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel
> > > arrêt de bus ?
> > >> - On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas
> > > d'ici.
> > >> - Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
> > >> - C'est écrit : "JC Decaux"."
> > >
> > > 7.   "Combien ça couterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne
> > > nous chercher [url=x-apple-data-detectors://1]dimanche matin, vers 7 heures[/url], à la sortie du Macumba
> > > ?"
> > >>
> > >> 8.   "J'ai fait une chute à ski hier.
> > >> Depuis j'ai une douleur intercoïtale."
> > >
> > > 9.   "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé
> > > le col de l'utérus l'année dernière."
> > >
> > > 10.   "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en
> > > direction de Bayonne.
> > >> Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence.
> > >> Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la
> > > station-service.
> > >> Est-ce que je fais marche arrière, ou bien vous me le ramenez ?"
> > >>
> > >> 11.  "C'est pas méchant ça saigne quasiment pas.
> > >> C'est vraiment un petit trou de balle, on peut à peine y mettre un
> > > doigt !"
> > >
> > > 12.   "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au
> > > décès de mon épouse hier après-midi.
> > >> Ils ont été remarquables.
> > >> Ça fait du bien dans ces circonstances."
> > >>
> > >> 13. "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
> > >> - Vous voulez dire de la thyroïde ?
> > >> - Non, pas de la typhoïde, la tyrolienne, je vous dit !"
> > >
> > > 14.  "Vous imaginez ?
> > >> C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"
> > >
> > > 15.  "Ici, l'imprimerie Legrand.
> > >> On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes
> > > dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"
> > >>
> > >> 16.   "Est-ce que je peux vous passer mon fils ?
> > >> Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège.
> > >> Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir
> > > pompier à s'occuper de la Bip des autres ?"
> > >
> > > 17.   " Avez-vous des antécédents médicaux ?
> > >> - Non... je suis tout seul avec mon chien."
> > >
> > > 18.   "Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."
> > >>>
> > > 19. « Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence.
> > >> Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux
> > > attendre.
 😂😂😂😂😂👍👍

-Celle du clochard elle est vraiment .......

Citation :

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[ltr] >  > [/ltr] > L’ABBE GIRARD va voir son collègue qui est le curé du village voisin.  - Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. > > > > > > > > - Oui bien sûr, je t’écoute. > > > > > > > > - Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. > > > > > > > > Après une petite demi-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.  Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ ! - Bien ! et alors ? Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais . . .  j'ai quand même pêché puisque . . .  j'ai regardé cette femme toute nue !!! Alors le curé confesseur lui dit: - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine ! - Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ? > > > > > > > > - Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!     [size][ltr] [size=16] 😂😂😂😂😂😂👍👍[/size][/ltr][/size]

-Tu pètes et les mouches meurent .....

Comment dit-on "Slip" en japonais ?               R.:  Sakakouye

Un slip d'Homme est un slip grand ! Pensez donc il contient 5 arbres: un petit hêtre plein de charme parfois dur comme du chêne mais un peuplier après le bouleau.

Alors que j'étais en pays bigouden, j'ai entendu causer deux vieilles paysannes qui ramassaient des patates.
L'une en saisissant deux grosses ... pleines de terre s'écria :   "'Vingt dieux ... comme les couilles de mon Victor !'"
L'autre : "' Aussi grosses !!! ?'"  
             "'NON, aussi sales !'"


😂😂😂😂

Une seule goutte suffit...!!!!
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[ltr] [size=64]UNE [/size][size=96] seule goutte sur le front et çà suffit ![/size]   [/ltr] QUE VOILA BONNE IDEE! [ltr]                                               ILS NE SE RELEVERONT PLUS !                             Une goutte suffit ! incroyable...                       Pourquoi n'y a-t-on pas pensé plus tôt ?       [/ltr]

Une seule goutte suffit...!!!!
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[size=64]UNE [/size][size=96] seule goutte sur le front et çà suffit ![/size]
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QUE VOILA BONNE IDEE!
[ltr] ILS NE SE RELEVERONT PLUS !
Une goutte suffit ! incroyable...
Pourquoi n'y a-t-on pas pensé plus tôt ?[/ltr]

-trés drôle comme blague .... .bon ,faut expliquer ........ sinon faut arrêter la

Mille excuses 
la photo n’etait pas partie ..👹👹👹

C'est déjà arrivé...

LE SERMON 




 

Citation :

Citation :

« Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. 
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu." 
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. 
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : 
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. 
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes. 
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 
3) Il y a 10 commandements et non pas 12. 
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain. 
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co". 
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce Bip". 
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain". 
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ! 
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel. 
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles". 
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. 
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire Bip chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. 
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi... 
Sincèrement l'Archevêque. 
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié« 

Au paradis, St Pierre est chargé d'accepter les morts au Paradis. Un homme approche et St Pierre lui demande:

- Qui êtes vous ?

L'homme répond:

- Elvis Presley.

St Pierre lui dit:

- Vous savez tout le monde veut se faire passer pour Elvis Presley, il va falloir le prouver.

Le gars sort donc une guitare et commence à chanter et danser comme Elvis. St Pierre lui dit:

- C'est bon vous pouvez passer.

Un deuxième homme arrive:

- Qui êtes vous ?

- Pablo Picasso.

- Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Picasso. Il va falloir le prouver.

L'homme amène une toile et il repeint le même tableau "Guernica" que Picasso:

- C'est bon vous pouvez passer.

Arrive ensuite une femme:

- Qui êtes vous ?

- Nabilla.

- Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Nabilla. Il va falloir le prouver.

Soudain, la femme aperçoit le tableau que Picasso a fait juste avant et elle dit:

- Oh ! Quel beau tableau de Mozart !

- C'est bon vous pouvez passer.

ENCORE UNE TRES BONNE. JE VOUS LAISSE APPRECIER.
 
 
Ah les Femmes!!! Toutes les mêmes !!!
 Un homme se réveille mal en point à l'hôpital
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
 Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet  accident et on ne l'a pas retrouvé !
Le patient est paniqué et le docteur continue : 
Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR.
En tant que chirurgien, je peux  vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres,  elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
  
AVEC 8000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui   acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
> > > > Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui. 
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque coté, etc ... un véritable punk quoi !
> > > > Mon père continuait de le regarder...  
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
> > > > "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
> > > > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
> > > >  Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
> > > >  Si, si, justement  ... " Je me suis saoulé un jour en Afrique il y a une vingtaine d'années et j'ai Bipé un perroquet ,... alors je me demandais si par hasard tu ne serais pas mon fils...!
 

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>    [size=48]Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.[/size]   [size=32]Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.[/size] [size=32]Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.[/size] [size=32]Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.[/size] [size=32]- Eh, oh, attends !  Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer[/size]   [size=32]- Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :[/size] [size=32]Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.[/size]   [size=32]Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.[/size] > > > [size=32]> > [/size] [size=32]A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.[/size] > > > [size=32]> > [/size] [size=32]En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.[/size] > > > [size=32]> > [/size] [size=32]Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...[/size] > > > [size=32]> > [/size] [size=32]A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un Bip qui se croit rigolo,  boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je  vais me retrouver en taule pour meurtre ![/size] [size=32]Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!![/size]