Le Topic des Blagues

C'est une histoire de 2 blondes, une conductrice et une policière :

La conductrice se fait arrêter pour un contrôle d'identité.

- vos papiers s'il vous plait, lui demande la policière ?

La conductrice ouvre son sac, cherche pendant un petit moment et ne trouve rien.

- cherchez bien, lui dit la policière, c'est un truc où vous êtes en photo dessus.

Le conductrice cherche à nouveau, trouve un miroir de poche, et se voyant dans le miroir se dit :

- ah ! ce doit être ça.

Elle tend le miroir à la policière qui s'exclame aussitôt :

- il fallait le dire de suite que vous étiez de la maison...

Nicolas a écrit:

et les radars alors

bah faut pas regarder l'appareil

Quelques jours avant Noël deux blondes qui sont en foret a la recherche d'un sapin pour Noël

Après 3 heures de recherches dans les bois, une des 2 dit a sa copine

"bon écoute je te préviens le prochain sapin, on le prend
Meme s'il a pas de boules "

Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :

« Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé. »

« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’Officier.
« Non.... c'est pas encore sec...»
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Objet: Info Police !!!

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme !!!

Un général et un amiral, qui ne peuvent pas se blairer, se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état major chez qui ils se font raser tous les matins.
Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps et le matelot qui rasait le vice amiral s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage...
mais le celui-ci s'écrie:
- PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX, SINON MA FEMME VA CROIRE QUE J'AI ÉTÉ CHEZ LES PUTES...
Alors le général de brigade se tourne vers son troufion barbier et lui dit:
- VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE À MOI, MA FEMME NE SAIT PAS CE QUE ÇA SENT UNE PUTE!



C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Celui-ci, qui s'était déguisé en tronc arbre, abandonne soudainement son poste à un moment crucial des manœuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste:
- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie?
Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute! As-tu une explication pour ta conduite?
Oui sergent:
- Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible.
- Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand jai vu un serpent ramper à mes pieds.
- Autant je n'ai rien fait quand vous m'avez pissé dessus.
- Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon treillis et que j'en ai entendu un dire: "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver"
alors, là j'ai craqué!



C'est un loufiat (comprendre un lieutenant de vaisseau) au PéM (comprendre premier-maître):
Comme vous devez le savoir, il y aura demain éclipse de soleil, ce qui n'arrive pas tous les jours.
Laissez monter les hommes à 8 heures, en tenue de service, sur les passerelles et les spardecks.
Ils pourront voir le rare phénomène, et je leur donnerai les explications nécessaires.
S'il pleut, il n'y aura rien à voir: dans ce cas, laissez les hommes dans les batteries.
Ce PéM au chef (comprendre second-maître):
Sur recommandation du capitaine, demain à 7 heures, il y aura éclipse de soleil en tenue de service.
Le capitaine donnera aux spardecks et aux passerelles les explications nécessaires, ce qui n'arrive pas tous les jours.
S'il pleut, il n'y aura rien à voir; dans ce cas, laissez les hommes dans les batteries.
Ce chef au chouf (comprendre quartier-maître):
Par ordre du capitaine, demain à 6 heures du matin, ouverture de l'éclipse de soleil sur les spardecks et les passerelles en tenue de service.
Le capitaine donnera dans la batterie les explications nécessaires sur ce rare phénomène, et parfois, il pleut, ce qui n'arrive pas tous les jours.
Le chouf aux mousses (comprendre les simples matelots):
Demain à 5 heures, le capitaine fera éclipser le soleil en tenue de service avec les explications nécessaires.
Si parfois il pleuvait, ce rare phénomène aurait lieu dans les batteries, ce qui n'arrive pas tous les jours.
Les mousses entre eux:
Demain à 05 heures, le soleil sur le spardeck fera éclipser le capitaine dans les batteries avec les explications nécessaires.
Si parfois il pleuvait, ce rare phénomène aurait lieu en tenue de service, ce qui n'arrive pas tous les jours.

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Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui, il demande d’entrée à sa femme, hors de lui :

– Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !

Elle le regarde abasourdie et lui lance :

– Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…

Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra.
Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant :

– Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?

Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :

– Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …

la hotline: Allô, bonjour, comment puis-je vous aider?
la blonde: Je suis en train d'écrire mon premier mail.
la hotline: Ok, quel est votre problème?
la blonde: J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour?

n gars suspectait sa femme de le tromper.
Devant s'absenter plusieurs jours, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère : Avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuillère, de telle manière que la cuiller ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes. Si tel était le cas, la cuillère garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse.
Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuillère avait trempé dans le lait et il retrouva .. un bol rempli .........de beurre.

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne.
Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem.
Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure.
Et il s'en va...
Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière.
C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

Un couple de paysans participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix: " le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !"
La femme, tapant du coude son mari: - T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
Deuxième prix: "le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !"
La femme, excitée : - T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin, ... et
Le premier prix: "le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !"
La femme, de plus en plus excitée : - T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– Vous écrirez avec l’autre main…

AS MAL DU TOUT, il est vrai que lorsqu'on ne connait pas les termes employés dans le milieu notarial, on peut se poser des questions


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Chez le Notaire :

Un délice, la langue française !

Que c'est beau ... toutes les subtilités et les richesses de la langue française !

Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?
En voici un exemple : Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!

c'est une jolie bonde qui est a un arrêt de bus
a coté d'elle un gars la fixe
elle s'adresse a lui

- Excusez moi, vous pourriez m'enlever un truc que j'ai sur les seins ??
le gars repond
-Oh ouiii bien sur c'est quoi?
-Tes yeux !!
espèce de vicelard

un homme entre dans un bar armé d'un fusil !!

il dit : qui a baisé ma femme ici ?

au fond du bar une petite voix dit : vous n'allez pas avoir assez de cartouches là !!!!

-

Ce matin en me réveillant j'ai regardé le sapin sous lequel m'attendait une magnifique moto Yamaha,  à côté des clefs d'une Porsche, et d'une montagne de cadeau, avec juste une enveloppe marquée
" pour toi mon amour"    
c'est au moment où je me suis retourné pour embrasser la sublime blonde de 25ans  qui frottait son 90d contre moi,  que je suis tombé du lit et me suis réveillé !!!!
Culé le père Noël

Un jeune garçon demande à sa mère :
" Est-ce que les dindes ont des seins ?"
" Non, répond sa mère. "
Le garçon : 
" Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.!!!!"

Dans la jungle. Une souris mâle regarde une femelle éléphant avec des yeux de braises...
Deux singes passent par là et observent la scène. L'un deux s'adresse à la souris:
- Elle t'excite ?
La souris:
- Ho ben ouais alors...
L'autre singe:
- Si tu veux on t'arrange le coup...
- C'est vrai ?! waow ! le rêve !
- Accroche-toi à moi : je t'envoie sur son dos, tu n'auras qu'à descendre le long de sa queue, et tu pourras la pénétrer en faisant du rappel.
- Génial, les mecs, sympa !

L'opération se déroule comme prévu. La souris mâle est face à cette foufoune qui fait trente fois sa taille.
Il sort son sexe minuscule et se met à faire "l'amour" au pachyderme, impassible.
Les singes montent en haut d'un cocotier et balancent sur la tête de la femelle éléphant d'énormes noix de coco...
Alors l'éléphante fait "aie" lève la tête et se met à gueuler sur les singes, qui continuent.
Et la petite souris mâle au bord de la délivrance crie:
- Alors t'aimes ca hein Saloooppe, grande, cochonne !!!

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte… Finalement, au bout d’une bonne dizaine de minutes, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool !
taux d’alcoolémie zéro
Les flics lui demande:

– Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?

– Ah et bien... ce soir, c’était mon tour de faire semblant…
Le temps que les autres puissent partir tranquillement !



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Juste pour rappeler à chacun ses responsabilités, puisque on est dans la période festive,

Les soirs et lendemain de fêtes, les contrôles et accidents dus à l'alcool sont très nombreux et pas moins grave pour autant

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"

La France vue par  les Français .....d'ailleur  

Petite blague du moment...
Trop tard ....c'est parti deux fois ..

Petite blague du moment...

Pourquoi les pères noël sur les bûches de noël ont ils toujours le sourire ?



Parce qu'ils sont surs de se faire sucer à la fin du repas .

Une petite courte



Si un homme ouvre la portière de sa voiture (une Mercedes...) à sa femme , on

peut être sûr d'une chose : ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est

la femme ...!

ou les 2....


celle la j'aime bien
L'habit ne fait pas le moine
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Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

– J’ai une question à vous poser, ma soeur mais ne voudrais pas vous offenser,

– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser
Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.

– Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

– Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.

– Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.

Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un long baiser langoureux à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

– Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

– Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.

– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !

Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.

Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.

Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque. C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.

– Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.

– Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.

La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :

– Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?

– Que vous teniez la chamelle.

Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret ... Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent :
- Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer...

De nouveau un très long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
- Et sa grande sœoeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue encore avec le grand-père ....

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...

La grand-mère , effondrée, à demi-asphyxiée ..... :
- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?

Et la petite fille de répondre :
- Oui, c'est le curé ! Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël. 

Toujours se méfier des mots à multi sens

d'un autre coté, oublier de l'avoir bu permet de s'en remettre un autre