Le Topic des Blagues

Blagounettes Belges       
( sans aucun apriori bien sur on les adore)

Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?


- Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face !


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Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
«Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue.»

- «Ah ! je connais», fait le belge. «Chez nous, ça s'appelle un morpion.»

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Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit : «Donnez votre position, donnez votre position !»
Et le pilote belge répond : «Je suis assis devant à gauche dans l'appareil.»


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Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
- «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ....»
Le Belge se retourne vers sa femme :
- «Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens !!»


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Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- «C'est combien ?» dit le conducteur
- «50 euros devant et 70 euros derrière» répond la fille.
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- «Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?!!»



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Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- «Et comment s'appelle-t-il ?»
- «Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!!»

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Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.

Et elle commence à lui faire du charme.


A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.

La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :



- «Tu sais, tu peux aller plus loin.»
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.



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Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
      

Dernière minute, un ulm c'est écrasé en belgique, pour l'instant on dénombre 20 mort et les fouille ne sont pas fini...





















... bah oui il c'est écrasé dans un cimetière....

Dans le même genre!

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier épaule et tire.
- «Bah tu l'as raté !!»



- «Oui, mais il a lâché sa proie.»

  

Pauvre belges

En Belgique, on organise des " journées portes ouvertes " sur les sous marins   

 

le tout étant de fermer les écoutilles    

C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro »

et qui boit des bières !!         

Après chaque verre , il sort une photo de sa poche et la regarde. Intrigué, au bout du 4ème verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois ?
Le mec lui répond:
« c'est la photo de ma femme.Quand je commence à la trouver belle   je rentre à la maison !! »




Démonstration: Clic ici !!!

VIDEO

Enfin il me semblait que bourré on voyait double

tu donne ton avis personnel ???
   

JE ne peux pas répondre sur un tel sujet désolé

phil13 a écrit:

...  Démonstration: Clic ici !!!  

VIDEO

un tel effet en un seul verre?!!  c'est quoi la marque ???  

Ouais enfin le matin au réveil....

Aller celle du Zizi vous connaissez ?



Les 7 défauts du zizi :
>
> 1 : il a un trou dans la tête.
> > 2 : il a des rides autour du cou.
> > 3 : il a deux gosses à sa charge.
> > 4 : son plus proche voisin est un trou du c..
> > 5 : il travaille au noir!
> > 6 : il paye en liquide!
> > 7 : il s'évanouit toujours, après le travail!



La réponse du zizi :

Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire


pour les raisons suivantes :

> > - Je travaille physiquement.
> > - Je travaille à de grandes profondeurs.
> > - Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
> > - Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
> > - Je travaille dans un environnement humide.
> > - Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
> > - Je travaille à des températures extrêmes.
> > - Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement,
Le zizi !



L'ADMINISTRATION RÉPOND :

> Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes :


> > - Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
> > - Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
> > - Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
> > - Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée
> > et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
> > - Vous ne prenez pas d'initiative.
> > - Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
> > - Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
> > - Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité,
> > telles que porter l'équipement protecteur approprié.
> > - Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
> > - Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
> > - Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée
> > - Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir
du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement,
L'Administration

Bon vous allez surement trouvé que c'est branché que zizi    
désolé mais je n'ai que ça en rayon  
et puis a chacun d'en placer d'autres    



-----Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le
jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy,
pourvue d'une poitrine ravageuse,
danserait complètement dévêtue devant chacun
d'eux.


Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il
était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette
pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce
qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.


La fille commença à danser devant le premier candidat.


Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des
candidats prêtres avec la même absence totale de réaction
de tous jusqu'au dernier: Carlos


Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en
dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola
dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette
et se baissa pour la récupérer.



C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à
carillonner...

     

  

Oui vraiment pauvre Carlos

La logique déductive.






> > Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
> > > Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.

> > Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
> > > Le nouveau: - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
> > > Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?
> > > Le nouveau : - Laissez-moi vous... donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
> > > Voisin 1 : - Oui.
> > > Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
> > > Voisin 1 : - Ben ... Oui.
> > > Le nouveau: - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
> > > Voisin 1: - En effet.
> > > Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
> > > Voisin 1: - Ben, oui, je suis marié.
> > > Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...
> > > Voisin 1: - Ouais, c'est sûr, ça !
> > > Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
> > > Voisin 1: - Cool !!!

> > > Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin
> > > Voisin 1: - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
> > > Voisin 3 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
> > > Voisin 1: - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
> > > Voisin 3: - Ah ??? ..... C'est quoi, ça ?
> > > Voisin 1: - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
> > > Voisin 3: - Ben .... Non.
> > > Voisin 1: – ..... Hé bien, t’es pédé!

Question de logique

oui c'est bien les applos mais si vous mettez les vôtres c'est encore mieux




Enterrement d'un cardiologue


Ça se passe au cimetière.

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, vu qu'il était cardiologue, l'entrée du caveau a été orné d'un énorme cœur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.

Grandiose ! Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !

Soudain, un homme éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :
« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça en un moment pareil ? »

Et l'homme de répondre :
« Je pense à mes obsèques à moi ! Je suis gynécologue ».

Et le nettoyeur de fosse septique tu le met où ??

Joker

3 que je trouve pas mal

1. Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main ....
Elle était complètement nue !!! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
- « Maman !!! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !!! »



2. Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes ...
Lorsqu'il est remarqué , toute la salle se met à crier , les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette ...
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :

- « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »



3. Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées , j'avais l'habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi ...
Les divers accessoires des vieillards , particulièrement les cannes, béquilles, déambulateur, et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup ...

Un jour , je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier ...
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions , elle se tourne simplement et chuchote :
- « La petite souris ne croira jamais ça !!! »

Citation :

Citation :

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. > > > > > > > L'un était marié et l'autre célibataire. > > > > > > > Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. > > > > > > > Il vient de la perdre, elle a sombré en mer . > > > > > > > Le même jour, la femme de l'autre meurt. > > > > > > > Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. > > > > > > > " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible " > > > > > > > " Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop... Et cela lui a été fatal !" > > > > > > > La vieille dame s'est évanouie...

La confusion à des conséquences...

Oh si je t'attrape 
Un homme s'évade après 15 ans de prison.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit. 
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou. 
Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe , ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne . S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !" 
Sa femme lui répond :
- "Il ne m'embrassait pas dans le cou . Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay , qu'il te trouvait à son goût , et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"

Et celle là....



 histoire de fonctionnaire !!

Un agent de la DDE ( Dix Doigts Engourdis ) fait la connaissance d'une factrisse PTT ( Petit Travail Tranquille ) , bien sur par la suite il y eu consommation et neuf mois plus tard , la naissance d'un bébé !

C'est enfant avait un avenir tout tracé , car quand un agent de la DDE épouse une agent des PTT il ne peut en résulter qu'un petit EDF 



EDF ( Enfant De Fainéants ) 

ça va plaire aux fonctionnaires
dont je ne fais pas partie