Le Topic des Blagues

-Deux femmes se rencontrent :

-Vous savez-pas ,dit la première ,mon mari me fait cocu ...  

-Ah bon ,fait la deuxième ,le mien me fait partout ..  

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!

Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
- " 160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre. Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde, réfléchit, et dit :

- " La semaine dernière ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
    


Le Papy est reparti sans P.V.

Sont fort ces petit

-Et Sacha GUITRY a dit :

- " La pire des méchancetés que vous puissez faire à l'homme qui vous a pris votre femme est de la lui laisser ."   

CAFE CATHOLIQUE



Quatre hommes catholiques et une femme catholique prennent le café sur la place St. Pierre.



Le 1° homme catholique dit à ses amis:

- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"!




Le 2° susurre:





- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Votre Grâce"!








Le 3° dit:









-Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun penche la tête et dit "Votre Éminence"!









Le 4° homme dit avec fierté :









- Mon fils ,c'est le pape; Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté".......





La femme catholique sirotait son café en silence. Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie :

- "Et vous?".




Elle répondit fièrement:



- J'ai une fille,



















MINCE,



















GRANDE,



















95 de tour de poitrine,









60 de taille,









90 de hanches,



















Et quand elle entre quelque part, les gens disent: "Oh mon Dieu !   

Dans la délicatesse :

UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME ?
UNE VOIX DU FOND DU BAR :
- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES!!


_____________________________


ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT!
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE… SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR
LA LAISSER RENTRER …


_____________________________

DOCTEUR », DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE,

« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?

« CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »

et ma préférée :
        


C’est un vieux légionnaire, qui part à la retraite après 30 ans de service.


Lors d’une de se nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelé Coco
et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.

Une fois les portes du quartier Viénot franchies,

il s’adresse à Coco et lui dit :

-  " ça y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…"
-  " Oui chef ! " répond le perroquet
-  " Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "
-  " Oui chef ! "
 
Le vieux soldat soupire, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.
A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme  et se met à hurler :

-  " Rassemblement compagnie ! Tout le monde en bas !
Magnez-vous le cul !!! "

 
Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :

-  " Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef,
plus de tout ça, on est civils maintenant !"

-  " Oui chef !!! "
 
L'’homme souffle et retourne à ses occupations.

La journée se passe normalement, sans autre incident..

Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
-  " Attention pour les couleurs !  Envoyez !!! "
L'’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs,
les poules et les canards au garde-à-vous.

Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.

L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :
-  " Permission d’entrer ? "
-  " Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça, y’en a marre de tes conneries,  ON EST CIVILS
enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes,

à la prochaine connerie de ce genre,  je t’en colle une, compris ? "
- " Oui chef !!! "
 
La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer.

Un jour,sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé.
En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise  n’ont plus une seule plume.
Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit Coco qui a chopé une poule
et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :


- " Quand je dis tenue civile, c’est tenue civile,

bordel de meeerde !!!! "

excellent  

Hé bien phil est en forme ce week-end

Juste quelques devinettes     


Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.


Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Quelle est la définition de la fidélité?
un manque d'occasions.

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

Logique

ya des jours comme ça    


Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir type biker en harley, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !
- Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron m’annonce qu’il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo, vient de boire mon verre de bière à l'arsenic !!
   

.... Bah ouais parfois faut poser des questions d'abord

Ah les femmes !!!   



- “Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d' avoir une relation extra conjugale.


Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l' ai trouvée complètement nue sur le lit.


j' ai immédiatement fouillé l' appartement pour trouver le coupable, en vain


Et puis je me suis souvenu qu' habitant au 15ème étage d' une tour, nous disposions d' un petit balcon.
j' ai donc ouvert la porte-fenêtre et c' est là que j' ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s' agrippant à la rambarde du balcon.

Je lui ai piétiné les mains pour qu' il tombe mais il tenait bon.

Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu' il bougeait encore, j' ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l' ai fait basculer sur cet individu.
l' effort a été si violent que j' ai succombé à une crise cardiaque.


Et donc me voilà...”



- “Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. c' est bon, vous êtes admis au Paradis.”



Un second homme se présente peu après et commence à raconter l' histoire de sa mort à Saint-Pierre.

- “Voyez-vous, débute t-il, j' étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d' une tour.

Mon tabouret a vacillé et j' ai basculé dans le vide.
Mais j' ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.

Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains,
puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m' accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue... “


- “Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...”


Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre       :



- “Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.

J'étais caché à poil dans un frigo............. “



- “Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...”      

C'est une bière Belge qui se trouve en pleine mer.
elle commence a se noyer et crie:
" Au secour ! Au secours je sais panaché"

    



Un mari, en colère, appelle la réception de l’'hôtel :

S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.

- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!


      

une bien bonne toute fraiche sortie ... de la bouteille    





Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très luxueuses. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez idiot pour croire encore aux Génies

   
   

Bah ouais

-Pas mal le coup du génie ....  

Avec une pensée particuliere pour le Boss    

je la trouve excellente
c'est plutôt assez bien observé


ça se passe a l’hôpital
   
                 
<<<<           
-Bonjour ! C'est la réception ?
j'aimerais  parler avec quelqu'un à propos d'un  patient qui se trouve chez  vous.
J'aurais  souhaité connaître son état de santé,  savoir  s'il va mieux ou si son  problème s'est aggravé ?
- Quel est le  nom du patient ?  
- Il  s'appelle Jean DUPONT et il est à la chambre  302.  
- Un instant  je vous prie, je vous passe  l'infirmière.  

Après une  longue attente :  
- Bonjour, ici  Françoise l'infirmière de service.  Que  puis-je pour vous ?  
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean  DUPONT de la chambre 302.
- Un instant  je vais essayer de trouver le médecin de garde.  

Après une  plus longue attente :
- Ici le Dr.  Jean, le médecin de garde ; je vous  écoute.  
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est  l'état de Monsieur Jean DUPONT, qui se trouve  chez vous depuis 3 semaines à la chambre  302.
- Un instant,  je vais consulter le dossier du  patient.  

Après  encore une autre attente :  
- Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé  aujourd'hui, sa pression artérielle  et  son pouls sont stables, iL réagit bien aux  médicaments prescrits et normalement on va lui  enlever le monitoring cardiaque demain..
Si  tout continue comme ça encore 48 heures, son  médecin signera sa sortie d'ici le  week-end.

-  Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !  Je suis fou de joie. Merci.  
-  A votre façon de parler je suppose que vous  devez être quelqu'un de très proche,  certainement de la famille ?

- Non,  Monsieur ! Je suis Jean DUPONT moi-même,  et  je vous appelle de la 302 !
Tout  le monde entre et sort ici de ma chambre  et  personne ne me dit rien...  
Je  voulais juste savoir comment je me porte ! Merci  bien !
     
     

Bah ouais c'est un moyen comme un autre

Celle la est très bonne Phil et tristement vraie    



Toute une époque        


HE OUI DE NOS JOURS C'est FACILE !!!!!!!!!!!!!!!    



Une fille s'adresse à son père :



- Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
 Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.  Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m'a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j'ai besoin de ta bénédiction.


- Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, prenez leur les comptines pour enfant sur Amazon.

Après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....
ou sur adopte1mec.com

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.

Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et
lui demande de l'appeler au moindre problème...



- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.


Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.



- Salut, Saïd, comment ça se passe ?

- Tout va très mal monsieur!!!

- Ah bon ? Comment ça mal ???

- Le manche de la pelle, il est cassé ...

- L'homme d'affaires pique un coup de sang :

- Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???

Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ???

- Quand moi enterrer chien.


- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???


- Lui tombé dans la piscine !!!

- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! et il adore l’eau, Comment a-t-il
pu se noyer dans la piscine ???

- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ....

- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été !!!


- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.


- L'incendie ??? Quel incendie, Saïd ???


- Incendie dans maison.


- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???


- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.

- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans
et elle était en pleine forme !!!


- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule
à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...


- Quoi ??? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ???
Tu as raison : tout va mal !!!
Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???


- Si, si, patron.. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???


- Oui ?

- Voilà... ça positif     

Waouh semaine de mer2

Ça se passe sur un chantier. Le gars qui est un excellent ouvrier a les bottines usées à la corde.
Le contremaître lui lance :
- Hey Joe! Tes bottines sont finies. Ma maison est juste là à côté. Monte au deuxième, dans ma chambre, et enfile ma paire de bottines de rechange. Ça sera moins dangereux pour toi.

Joe monte au deuxième et rencontre deux superbes filles, les filles du contremaître.
- Bonjour! Votre père m'envoie pour vous faire l'amour.

Les filles ne le croient pas. Alors le gars se penche à la fenêtre et crie:
- O.K. patron, je les ai trouvées. Qu'est-ce que je fais?

- Arrête de perdre ton temps pis enfile-les toutes les deux !

COURS DE FINANCE INTERNATIONALE



qui vous aidera à mieux comprendre la crise ! et surtout les  manipulations des groupes financiers.



Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l'Irlande.
Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes.

Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.  
Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre. Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les
chambres disponibles afin d'en choisir une pour la nuit.

Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.


Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.    

Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.

L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.  

Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.

Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à  crédit déjà depuis un moment.

La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.


Le touriste Allemand redescend l'escalier, annonce qu'il ne trouve pas  les chambres à son goût, ramasse son billet de banque et s’en va.!

Personne n'a rien produit ! personne n'a rien gagné ! mais plus personne n'est endetté !
et le futur semble beaucoup plus prometteur.

C'est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de  l'Europe en difficulté !

Vous voyez que ce n'est pas la peine d'avoir fait l'ENA ou Sciences Po, pour
comprendre le SYSTÈME !!!
   

mais bon vue que c'est pas faux

Savez-vous comment on appelle une lesbienne qui n'a pas de seins?











































Une omoplate   
  

t'as pas honte

plein de bon sens