Le Topic des Blagues

Le super bar

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.

Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »

Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »

Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »

« Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? »

« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur ».

super
YVES..

Et celle la 

Deux copains "AUVERGNATS" discutent dans l'escalier:
> > > "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué

dessus en blanc" 
> > > > > > > >

"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !" 
> > > "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... 
> > > Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide GRATOS en six mois ! ! ! 
> > > > > > > >

-Un arabe et un juif entre dans une patisserie !l'arabe prend 3 éclairs au chocolat et se les met dans la poche ,ensuite il dit au juif :
- " tu as vu comme je suis malin ,le patissier n'a rien vu ."
-le juif lui répond -" je vais te faire voir qu'un juif est plus malin qu'un arabe "
-il s'approche du patissier et lui dit . " tu veut voir un tour de magie ? le patissier : " oui "
-le juif prend un éclair et le mange ,ensuite il dit au patissier : " tu veut voir un autre tour de magie? "
-le patissier : " pourquoi pas ". le juif prend un autre éclair et le mange .
-Ensuite il demande de nouveau au patissier pour un tour de magie et là ,le patissier un peu en colère
le regarde !
-Le juif prend encore un éclair et le mange .Le patissier en colère lui dit " ou est donc la magie dans tout ça ? "
-Le juif lui répond " regarde dans la poche de l'arabe " .

Histoire de footeux



Plus cons que les vieux ...... .....les footeux !!!
> > > > - Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire 
> > > > par 4
> > > >
> > > > - j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone
> > > >
> > > > - Q : selon vous qui va gagner l'euro
> > > > R : je vois bien le Brésil
> > > >
> > > > - je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon pére et 
> > > > à ma mére
> > > >
> > > > - Q: croyez-vous dans le "carpe Diem"
> > > > - R : désolé, je ne parle pas anglais
> > > >
> > > > - je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis 
> > > > amphibie
> > > >
> > > > - ma soeur attend un enfant, je ne sais pas encore si 
> > > > je vais être tonton ou tata
> > > >
> > > > - Q: vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (= pelouse
> > > > synthétique)
> > > > - R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf
> > > >
> > > > - on devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% 
> > > > restant qui nous ont été fatals
> > > >
> > > > - 90% du jeu est à moitié mental
> > > >
> > > > - ma carriére se dégradait avant que j'effectue un 
> > > > virage à
> > > > 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction
> > > >
> > > > - on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait 
> > > > jamais"
> > > >
> > > > - les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant 
> > > > l'ordre alphabétique par taille
> > > >
> > > > - formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en 
> > > > cercle
> > > >
> > > > - je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines 
> > > > choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le fais 
> > > > pas
> > > >
> > > > - ça ne me génerait pas qu'on perde tous les matches 
> > > > tant qu'on gagne le championnat
> > > >
> > > > - nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce 
> > > > n'est pas marquer, c'est gagner qui compte
> > > >
> > > > - je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque 
> > > > pareil aujourd'hui à part que tout est différent
> > > >
> > > > - l'Allemagne est une équipe trés dure à jouer surtout 
> > > > qu'ils ont 11 internationaux en ce moment
> > > >
> > > > - A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points 
> > > > et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100, ils 
> > > > gagnent presque à chaque fois
> > > >
> > > > - Ce soir c'est nous qu'on gagne
> > > >
> > > > - les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait 
> > > > match nul, surtout on perd pas
> > > >
> > > > - 56 cartons jaunes dont 5 rouges
> > > >
> > > > - il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou 
> > > > faire match nul
> > > >
> > > > - tous les grands pays européens seront représentés : 
> > > > l'allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le japon
> > > >
> > > > - comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?
> > > >
> > > > - ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 
> > > > heures d'entrainement
> > > >
> > > > - j'ai été trés surpris lorsque le selectionneur a 
> > > > frappé à ma sonnette
> > > >
> > > >
> > > > et pour terminer ma préférée :
> > > >
> > > > - Q : avez-vous visité l'Acropole
> > > > - R : je ne me souviens plus du nom de toutes les 
> > > > discothéques où je suis allé

Il faut le faire quand même  

AMBIANCE


Ya plus d'enfants !!!

Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :

– Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
– Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
– Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !

AH ! Les Femmes de retraités .....

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En retraite, on n' a plus de temps pour comprendre les femmes !
> > > > > > > > > Quelques expériences personnelles .....


> > > > > > > > > > > > > Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ....
> > > > > > > > > > > > > Elle m' a demandé : qu 'est-ce qu' il y a sur la télé ?
> > > > > > > > > > > > > J'ai répondu : de la poussière. Et la dispute a commencé ....

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu 'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.

Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l' espace de 3 secondes.
> > > > > > > > > > > > > Je lui ai acheté une balance.
> > > > > > > > > > > > > Et la dispute a commencé ....

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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j' avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ....

Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture.

J' ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?

Et la dispute a commencé ....
> > > > > > > > > > > > > -----------------------------------------------------



Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n' était pas très contente de ce qu 'elle voyait.

Elle me dit « Je me sens horrible ; j' ai l' air vieille, grosse et laide. j' ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

Et la dispute a commencé .... 
> > > > > > > > > > > > > ----------------------------------------------------


> > > > > > > > > > > > > Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> > > > > > > > > > > > > « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »
> > > > > > > > > > > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > > > > > > > > > > > > Et la dispute a commencé ....

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> > > > > > > > > > > > > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».
> > > > > > > > > > > > > Je l' ai amenée à la station-service.
> > > > > > > > > > > > > Et la dispute a commencé .... 
> > > > > > > > > > > > > ----------------------------------------------------------


> > > > > > > > > > > > > Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
> > > > > > > > > > > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
> > > > > > > > > > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m' aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > > > > > > > > > > > Et la dispute a commencé ....

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> > > > > > > > > > > > > L' autre jour, j' ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.

Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.

Je lui ai proposer d' aller dans la cuisine.
> > > > > > > > > > > > > Et la dispute a commencé ....
> > > > > > > > > > > > > --------------------------



Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent ! 
> > > > > > > > > > > > > Allez les comprendre !....

Citation :

Citation :

Citation :

Citation :

Citation :

Un vieux français entre au confessionnal et dit au curé:
> > > [b][b]" Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration "
> > >  [/b][/b]
> > > Le curé répond:
" Mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme "
> [b][b]> >  
> > > Le vieux français lui dit:[/b][/b]
" Je dois vous avouer qu'en échange elle me faisait des fellations "
> [b][b]> >  
> > > Le curé réplique:[/b][/b]
" Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonne et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout "
> [b][b]> >  
> > > Et le vieux français demande au curé:
> > >  " Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie?


[/b][/b]
 

Citation :

Citation :

[size=13][size=16][size=18]Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
> Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.

> "- Laisse-leur penser que tu es pauvre ! "
> Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. 
> "Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron ! "
> Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
> En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. 
> Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. 
> Le sage lui répond : 
> "- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces et celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
>   La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus  sexy et transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril... "

>  L'homme l'interrompt : 
> "- Et quel est le rapport avec les impôts ? "
> Le sage hoche la tête :
> "- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser.... Pour vous ce sera la même chose ! "[/size][/size][/size]

Au passage pourquoi tu utilise autant de citation ? style ou inattention ?

Sinon ne te marre pas avec les fouteux, c'est comme les perles du bac, au début j'y croyais pas, puis j'ai étais juristes pour les CAP boulanger et j'ai compris que rien n’était inventé....

Moi pareil

J'ai controlé en deux jours des épreuves de CAP 

Chauffage -sanitaire ..'''

L'archevêque doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point
Tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
"Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
"Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique..."
"Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,
Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te
demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie."
"Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph."

"Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix."

"Arrête, ji mi rapellerai jamais tout ça !
"Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse
à gazon, tu n'auras qu'à les lire."
Ahmed est engagé.
Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
"Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.
Comment vous appelez-vous ?"
"Ahmed, m'sieur Monseigneur."
"Mais...vous n'êtes pas catholique ?"
"Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti."
"Comme c'est beau !
Voyons si vous êtes un bon chrétien."
Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"
Ahmed se penche sur sa tondeuse."Marie."

"Et le père de Jésus ?"
Ahmed se repenche sur sa tondeuse. "Joseph."
"Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
"Sur la croix."
"Parfait
L'archevêque s'éloigne, satisfait.
Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est
devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
"Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus
sur la croix ?"
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
"Black & Decker ! "

Une qui est d'actualité



Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit machin blanc et dur sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève, puis dit ! Tiens, une dent de lait...

Toujours avec les curés

C’est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d’arrêter de rouler et de passer la nuit à l’hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d’assaut par les voyageurs.

Le réceptionniste de l’hôtel dit alors au prêtre:
–  Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Sœur.

Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d’électricité (la tempête de neige…), et l’éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l’armoire.

Très vite, la nonne dit:
–  Mon père, j’ai froid.

Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu’il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
–  Mon père, j’ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture ?

Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
–  Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes !

La nonne est très étonnée et se demande si vraiment… Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
–  D’accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter.

Et alors le prêtre lui répond:
–  ALORS, TU BOUGES TON CUL ET VA LA CHERCHER TOI-MÊME TA PU T...AIN DE COUVERTURE
   

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.

>  Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : 


> "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."

> "C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.

> Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. 

> Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"

> "Ça dépend", répond le médecin. "5000  Euros  un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme". 

> Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. 


> Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :  "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"


> Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."
> > > 

c'est sympa pour elles; mais y a peu de femme qui passent par ici
si j’étais méchant, et pour rester dans le sujet je dirai :




























Elles ne sont pas toutes équipée

Soir,


bonsoir a tous 
quelqu’un connait il la différence entre 1 hématome et benzema
non ?
simple ils sont tous les 2 en bleu mais il y en a au moins 1 qui marque

 

je fais des allergies au foot
mon médecin me l'a interdit

__________________________


Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
– Merci, j’avais un petit creux.
– Ça me fait plaisir.

Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…
– Mais vos amis n’en veulent pas ?
– Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…

Lifting

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
– Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.

Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.

Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien répond :
– Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…

Une petite histoire très courte,
C'est un gars qui regarde une super blonde avec insistance
Celle ci interpelle le gars et lui dit:
Tu peux enlevé quelque chose de mes seins ?
Le gars tout heureux lui répond :
Oui quoi
La blonde rétorque : tes yeux Bip

Citation :

   La patience est une vertu !

Citation :

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Citation :

Citation :

 
Une femme, dans un supermarché, observe un grand-père accompagné de son petit-fils d'environ 3 ans.
> > > Le jeune garçon crie à tue-tête réclamant des bonbons, du chocolat etc.....
> > > Pendant ce temps, le Papy continue calmement ses emplettes en répétant sans cesse :
> > > -« William calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps... Calme-toi mon garçon. »
> > > Nouveaux cris de l'enfant et le grand-père dit à nouveau tout doucement,
> > > -"C'est bon, William, plus que quelques minutes et nous serons sortis d'ici. Calme-toi mon garçon".
> > > À la caisse, la petite terreur jette par terre ce qu'il peut attraper dans le panier.
> > > Le grand-père : "William, William, ne te fâche pas, nous serons à la maison dans cinq minutes. »
> > > Très impressionnée, la femme va voir le grand-père qui est en train de placer ses courses dans le coffre de sa voiture et d'asseoir son petit-fils sur son siège.
> > > La dame dit au grand-père :
> > > -"Ce ne sont pas mes affaires, mais vous m'avez complètement sidérée par votre calme olympien à l'intérieur du super-marché. Je ne sais pas comment vous avez fait mais vous avez tout le temps conservé votre sang-froid même si votre petit fils perturbait et dérangeait tous les clients dans le magasin. William est très chanceux de vous avoir comme grand-père. "
> > > " Merci beaucoup Madame dit le grand-père, mais William, c'est moi "
> > > " Le nom de ce p'tit con là c'est Kevin et il va prendre la raclée de sa vie une fois rentré à la maison. "

Et celle-là


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Les yeux dans les yeux, tu ne devrais pas te moquer

il a surement pas bu assez

Une histoire de crocodile:


Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg sont perdus au coeur de la jungle & se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles. 

Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, à peine arrivé au milieu de la rivière, .. fait dévorer par un crocodile .

Le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile . 

Puis c'est au tour du Parisien . Astucieux, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt: 
"PSG .... CHAMPION DE FRANCE 2013" 
Puis il se jette à l'eau et . . . . traverse la rivière sans encombre. 
Moralité : PSG champion de France .... même un crocodile ne peut avaler ça 

Namého c'est quoi cette histoire