Le Topic des Blagues

pas mal c'est celles que m'envoie Yo régulièrement

celle ci par exemple

Il y a bien pire comme thon

une autre petite.

Une blonde entre dans une parfumerie: 
La blonde: 
-Je voudrais un déodorant pour mon mari. 
La vendeuse: 
-À boules? 
La blonde: 
-Non pour les dessous de bras!

Le bon copain


Deux couples d’amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu’il fit bien sur.

Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
– Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
A regret : Oui, il m’a donné 100 euros.
– Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !

NOTRE BELLE LANGUE FRANCAISE

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SURTOUT QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE !

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Constipation : Quand la matière fait cale 
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Chandail : Jardin plein de gousses 
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Saint Ignace : Fête des cheveux 
**** 
Syntaxe : Fête des impôts 
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Fêtard : Il faut rentrer se coucher 
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Mercato : Maman pratiquante 
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Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France 
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La moustache : Le ketchup aussi 
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Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
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Groupe sanguin : Les loosers du Loto
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Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
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Un skieur alpin : Le boulanger aussi 
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Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même 
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Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins 
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Portail : Cochon Thaïlandais 
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Gabon : Mec vraiment trop sympa 
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Liban : Canapé clic-clac 
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Perroquet : Accord du paternel 
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La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion 
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Les ciseaux à bois : Les chiens aussi 
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Les tôles ondulées : Les vaches aussi 
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La camisole : La drogue rend solitaire 
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Aventurier : Maintenant tu ne ris plus 
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Un enfoiré : Une année de perdue 
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Le mascara : Déguisement pour rongeurs 
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Chauffeur de corbillard : Pilote décès 
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Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
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Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main.

Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C’est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile.

Il frappe à la porte et demande :
– Il y a quelqu’un ?
– Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant.
– Ton père n’est pas là, dit le touriste.
– Non, dit l’enfant, il vient de sortir.
– Alors ta maman ? Insiste notre homme.
– Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.

Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve :
– Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille !
– Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC.

une petite courte mais sympa  

Voilà qui devrait plaire aux femmes du forum  

LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...

Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures

et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus...

Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache

que gagner l'argent est pénible... Pourriez-vous échanger nos corps

afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait...

Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme ... Alors, il...


> > > > > > > 1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
> > > > > > > 2. réveilla les enfants
> > > > > > > 3. prépara leurs vêtements pour l'école
> > > > > > > 4. leur prépara leur petit déjeuner
> > > > > > > 5. emplit leurs boîtes à goûter
> > > > > > > 6. Les conduisit à l'école
> > > > > > > 7. Reprit le linge au pressing en revenant à la maison
> > > > > > > 8. S'arrêta à la banque
> > > > > > > 9. Passa au supermarché faire quelques courses
> > > > > > > 10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
> > > > > > > 11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
> > > > > > > 12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
> > > > > > > 13. Mangea seule en 10 minutes
> > > > > > > 14. Se dépêcha de faire les lits
> > > > > > > 15. Fit la lessive
> > > > > > > 16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
> > > > > > > 17. Courut reprendre les enfants à l'école et dû subir leurs cris dans la voiture en revenant

18. Leur donna leur goûter

19. Leur fit faire leurs devoirs
> > > > > > > 20. Repassa tout en regardant la TV 
> > > > > > > 21. Commença à éplucher les patates et laver la salade
> > > > > > > 23. Servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine

24. Remplit le lave-vaisselle
> > > > > > > 25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et le mit dans le lave-linge
> > > > > > > 26. Donna le bain aux enfants et les mit au lit et...
> > > > > > > 27. À 21 h, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour...

Ce qu'elle fit sans se plaindre...

Le lendemain matin il se leva, se mit à genoux près du lit et pria :

Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison...
> > > > > > > S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine...

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :

Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais...



– Il va falloir que tu attendes 9 mois...Tu es tombée enceinte hier soir !

c'est tellement vrai !!

C’est la fin de la messe... , le curé vient saluer les gens à la sortie de l’église.

Un petit garçon s’approche... le curé l’entraine à l’écart pour lui dire :

- " Écoute Jean"...! Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c’est très bien !
je sais que tu es un garçon très bien élevé, par ta mère monoparentale !!!
Mais quand je te donne l’hostie..., S'il-te-plait, évite de me dire .... Merci Papa!

Les blondes et les blagues de bondes !!
Tiens aller ça va un peu changer des Blondes


C’est un blond qui se présente à un entretien d’embauche pour une place de responsable du vestiaire d’un grand restaurant.

– Bonjour monsieur . Pouvez-vous me donner votre âge ?

Le blond compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
– 22
– Et quelle taille faites-vous ?

Le blond se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et il essaie tant bien que mal de se mesurer.
– 185 centimètres…

Voyant les difficultés du jeune homme le recruteur insiste :
– Pourriez-vous me donner votre prénom ?

Le blond commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son… puis finalement il dit :
– C’est « Johnny » !

– Écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligé de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j’aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Johnny ?

– C’était juste pour me rappeler les paroles de la chanson : « Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Johnny »…

Tu sais ne te marre pas, je suis sur que des comme ça, ça se trouve

tu penses a quelqu'un ?

Non à plusieurs en fait.... Stagiaire, apprentie... franchement ça fait rire, mais ça fait aussi très peur de voir un niveau si faible...

Le mariage

Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit : « S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ».

Alors du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.

Le marié transpirait; la mariée s’est évanouie. Tous les cœurs battaient à tout rompre.La tension était maximum !!!

Arrivée devant le maire, elle dit: « Quand on est derrière, on n’entend pas bien…. »

Qu'elle est la taille idéale fémime pour un homme mesurant 1 M 80 ?

j'attend les propositions !

Si on parle de tour de taille
moins d'1 mètre

bonjour

je pense a 2 ,12 m  

Les pieds doivent être plus petit ( pour être plus prêt au moment de faire la vaisselle )

Mais plus sérieusement la taille idéale c'est...

















... quand les 2 pieds touchent par terre

"Coluche"
rendons a César ce qui lui appartient








je tenterai bien une grossièreté


mais, non ce serait de mauvais gout

Un belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires. Elles permettent dez voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase!
Il enlève les lunettes...habillées...
Il remet les lunettes...nues.
C'est incroyable!
Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hotesses nues.
Avant d'enter chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue. 
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes, ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes, toujours nus.
Il enlève les lunettes, toujours nus.

Furieux il hurle: "Bip de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues".




2 blondes passent en voiture devant un...
...un champ de blé et elles y voient une autre blonde dans une barque en train de ramer.
- Tu vois, c’est a cause de filles comme ça qu’on a une réputation d’idiotes ! (s’exclame la conductrice) 
- Tu a raison, répond l’autre, si je savais nager j’irai la noyer. 










Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58.
> Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé.
> Les infos de 20h00 commencent:
> Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter. 
> La blonde regarde Vincent et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"
> Vincent dit : " Je te parie qu'il va sauter ".
> La blonde répond : " Ben moi je parie que non " 
> Vincent place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! " 
> Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue. 
> La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "
> Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "
> La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait ! "


Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.


Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
– Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
– Parce que je préfère rester avec toi !!!

Pour les chasseurs avertis...

 
  
 Un Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs belges traînant un énorme sanglier qu'ils viennent d'abattre. Ils profitent de cette rencontre pour souffler un peu.     
 
"Belle bête ! dit le Français. 
> > > > - Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse , mais il fait pas loin des 180 kg.
 Alors le Français suggère :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts. 
> > > > - Et pourquoi par la tête ? demande le second chasseur. 
> > > >  - Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Les deux chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
Au bout de dix minutes, l'un des Belges dit à son compagnon : 
> > > >  "Faut pas dire, mais ces Français, ils sont quand même intelligents ! 
> > > > - Tu as raison, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture  ...

C'est d'actualité .......

Citation :

 [size=32]Une bonne petite pour la rentrée[/size]
- Papa, c'est quoi la "déclaration d'impôts" ?
- C'est l'inverse du bulletin scolaire, mon fils.
  Quand tu as bien travaillé, tu es puni!

Citation :

Citation :

[ltr]    - "Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros."  > > > > [/ltr] > >   Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !  > > > > >    Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :  > > > > >   - "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"  > > > > >   Et le bossu lui répond :  > > > > >   - "Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"  > > > > >    > > > > >    Pauvre mémé.  > > > > >   Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop.  > > > > >   Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.  > > > > >   Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :  > > > > >   - Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiiiibrommaaaaasseurs ?  > > > > >   L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique : > > > > >   - Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.  > > > > >   L'air soulagé, la vieille demande :  > > > > >   - En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de vingtcentiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?  > > > > >    - Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.  > > > > >     - Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'arrête ?  > > > > >    > > > > >    > > > > >  > > > > >     Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :  > > > > >   Cher Monsieur,  > > > > >  Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.  > > > > >  Nous nous excusons pour l'amputation.  > > > > >   La direction  > > > > >    > > > > >    > > > > >  > > > > >    > > > > >   MÉMOIRE :  > > > > >  Quand j'étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.  > > > > >   Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!  > > > > >    > > > > >    > > > > >    > > > > >   Le prêtre et le politique :  > > > > >  Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :  > > > > >  - Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !  > > > > >  Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :  > > > > >  - Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?  > > > > >  - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !  > > > > >    > > > > >    > > > > >   Le génie :  > > > > >   Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.  > > > > >   En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :  > > > > >   - Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.  > > > > >   - Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient.  > > > > >   Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !  > > > > >   Le génie regarde la carte et dit :  > > > > > - Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose !  > > > > >   - Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale.... alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et quelle se moque que je n'aie pas d'argent.  > > > > >   Le génie soupire profondément et dit :  > > > > >   - Refais voir ta carte de Bip !!!!  > > > > >    > > > > >    > > > > >    > > > > >   MAIL à son épouse  > > > > >   Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme !  > > > > >  S'il te plaît, réponds à ce mail pour que je sache si tu vas bien !  > > > > >    > > > > >    > > > > >   SUPERMAN  > > > > >   Deux amis se rencontrent. Pédro est couvert de bleus et de blessures.  > > > > >   Juan lui demande :  > > > > >   - Mais qui t'a mis dans cet état ?  > > > > >   - Ma femme répond Pédro.  > > > > >   - T'as traversé pendant quelle faisant une marche arrière ou quoi ?  > > > > >   - Non, mon pote, elle ma frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.  > > > > >   - Comment ça ? T'es rentré en volant ?  > > > > >   - Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!  > > > > >    > > > > >  > > > > >  > > > > >    > > > > >   La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.  > > > > >     Sur ce, le petit Paul crie :  > > > > >   - Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!  > > > > >   Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...  > > > > >     Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :  > > > > >   - Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!  > > > > >     Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.  > > > > >   Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.  > > > > >   En la ramassant elle entend Paul crier :  > > > > >     - Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!

oh ! le salaud !!!!!!!
 
 

 
 
 
 
[size=18][size=18]C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre-fort.
> > Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
> > Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : 
> > - "Tu as vu quelque chose ?"
> > Le client répond :
> > - "Oui, vous avez...."
> > Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre
> > les deux yeux.
> > Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui
> > repose la même question :
> > - "Et toi, tu as vu quelque chose ?"
> > Le client répond :
> > - "Moi, non ! ... Mais ma femme, elle, a tout vu !’’.
 
[/size][/size]

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant : 
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là c'en était trop.
Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit…
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...
😂

Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen.
Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.

Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ?

Étudiant : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un » A « .

Professeur : D’accord … quelle est la question ?
Étudiant : La question est la suivante : qu’est-ce qui est légal mais pas logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
Beau joueur, il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen..

Dans l’après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l’aider à trouver la solution.

Professeur : Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?

Le brillant étudiant répond alors:
C’est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal.
Enfin, l’amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un » A » ce qui n’est ni logique ni légal.