Le Topic des Blagues

Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
> > > > > > > > > - "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
> > > > > > > > > Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
> > > > > > > > > 
> > > > > La gamine :
> > > > > "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
> > > > > Sur ces entrefaits une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. 
> > > > > > > > > Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
> > > > > > > > > - "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : 
> > > > > > > > > - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
> > > > > > > > > - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Ajaccio et Bastia
> > > > > > > > > - Par contre , si elle perd l'enfant....
> > > > > > > > > 
> > > > > > > > > Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
> > > > > > > > > 
> > > > > > > > > "Tu la rebaises !!!"

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

Cela se passe dans un camping à la ferme: un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman manan, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....


Dans ce même camping, une femme y est en vacances. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh - Bip, tu aurais pu quand-même me ménager, .. me dire .. qu'il se promenait sur le balcon, .. qu'un bruit l'a effrayé, .. qu'il a basculé et... Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ?
- Euhhhh, elle se promenait sur le balcon avec le chat ...



Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible :
« Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande :
« Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond :
« Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit :
« Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit :
« Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit :
« Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond :
« Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

Je suis un garçon très heureux: ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an, et nous avions décidé de nous fiancer.

Je n’avais qu’un souci :

Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien-gorge. 
Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique ... qui me faisait songer aux collines vosgiennes avec leurs chateaux au sommet. 
Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi. 

Un jour, ma future prochaine belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de fiançailles.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle en pinçait pour moi. 
Elle m’assura qu’elle me désirait très fort, et qu’elle me voulait une fois, une unique fois avant que je me lie à sa sœur. 

Je suis resté gourd, assommé, incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit: « je monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi». 
Paralysé ... je la regardais monter avant de me précipiter, d'ouvrir la porte d’entrée pour courrir vers ma merco,

Et soudain … Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon futur beau-père me prit dans ses bras et me dit:

"Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre Famille ! "


Morale de cette histoire : * TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!! *


  

Et celle là......et en plus ....la mistre ...pas l'histoire ..
_____

Le mari de Najat Belkacem, Boris Vallaud, secrétaire général adjoint de l’Elysée, prend un whisky avec Manuel Valls après une longue journée de travail. à l'Hôtel Matignon.

Il fait chaud, et les verres se succèdent...
Tous les deux prennent plusieurs whiskies coup sur coup et Valls finit par se laisser aller aux confidences...
Il déclare que tenir un gouvernement c’est formidable, que ça donne un succès fou auprès des femmes ministres et des femmes secrétaires d’état et il conclut :
« D’ailleurs, dans mon gouvernement, je dois avouer avoir couché avec toutes les femmes, sauf une…»

Boris Vallaud revient chez lui. Il ne peut pas s’empêcher de pester contre le premier ministre et de s’interroger sur la vertu de son épouse qui est ministre de l’Education dans son gouvernement.
À peine est-il rentré que Najat voit son air contrarié et préoccupé.
Elle lui demande : « Mais enfin Boris, qu’est-ce qui te met dans un tel état ? »

« C’est Valls qui se vante d’avoir couché avec toutes les femmes du gouvernement, sauf une ! » Et Najat répond aussitôt et sans réfléchir :
«Ça doit être la vieille Taubira !!!

Bah tu sais....


































... c'est peut-etre vrai en plus

-Le grand méchant loup frappe à la porte des trois petits cochons .Ils ouvrent la porte et le grand méchant loup les salut :
-" SALAM ALEYKOUM "
-Les trois petits cochons " Oh putain ,le bol " ...

une courte

Le petit Nicolas regarde sa mère enceinte se dévêtir…

– Dis Maman, pourquoi t’as un gros ventre ?
– Ça, lui répond sa maman, c’est parce que papa m’a donné un petit bébé..

Il sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour lui demander :
– Papa, c’est vrai que t’as donné un petit bébé à maman ?
– Oui, lui répond tendrement son jeune papa…
– Hé ! bien ! Elle l’a mangé !!!!!

la plus courte mais très tranchante

A voir l'écriture de la fin je me demande si les médecins ne font pas la même choses quand ils font les ordonnances

oui ,mais là en l'occurence c'est la bonne femme qui écrit .

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime en général le gros orteil.
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2
jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
Alors ????
Alors ?????
Alors ??????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".

C'est un gars qui se réveille un matin et avait 50 ans.

il ne se sentait pas très bien mais espérait que sa femme lui souhaiterait joyeux anniversaire.
A sa grande déception, elle ne lui a même pas dit bonjour.

Au petit déjeuner ses enfants ne lui ont pas parlé.

Arrivé au bureau, sa secrétaire lui a dit : « joyeux anniversaire !! ».
il était heureux car au moins elle s’était rappelée de la date, mais à sa grande tristesse, ses collègues ne s’en étaient pas rappelés.

A midi, la secrétaire a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? »,
le bonhomme se dit que c’était la plus belle chose qu’on lui avait proposé de la journée.
alors ils partent prendre des verres, et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle lui dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour
-et si on s’arrêtait chez moi ?

Arrivés chez elle, elle lui offre un verre et dit :
- Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ?

- Quelle question !
Dans sa tête ça bouillonnait, jeune jolie et bien foutue, il se disait que c’était peut-être une excellente occasion de coucher avec elle.

Elle rentra dans sa chambre et ressort avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait sa femme, ses enfants, son patron et ses collègues …

…Et le gars .... ben il était comme un c o n, à poil dans son salon !!!

Quand ça veut pas, ça veut pas

Une petite toute gentille et très catholique !

L'aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire.

- Dites-moi, mon enfant, êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ?

- Oh non, mon père !

- Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ?

- Oh non, mon père ?

- Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ?

- Non, mon père, jamais !

- Alors, ma fille, vous vivez en sainte.

- Oui, mon père, de quatre mois.

Une petite toute gentille et très catholique !

L'aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire.

- Dites-moi, mon enfant, êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ?

- Oh non, mon père !

- Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ?

- Oh non, mon père ?

- Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ?

- Non, mon père, jamais !

- Alors, ma fille, vous vivez en sainte.

- Oui, mon père, de quatre mois.

Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.
Passe une vieille dame qui demande :
"- D'où c'est que vous avez eu ça ?"
La jeune femme répond :
"- D'un Sénégalais !"
Et la mémé de rétorquer : 
"- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?"

Aucune connotation raciste, impossible venant de moi ....

Un couple noir entends sonner à la porte, un représentant qui leur propose un shampoing qui  les fera devenir blancs

le couple refuse, mais l'épouse dit à son mari, après tout pourquoi pas il y a des situations ou ça pourrait nous rendre service, après tout pourquoi pas

Ils achètent le shampoing, et vite sous la douche, et là devant la grande glace " ça marche !!!   "

ça re-sonne à la porte, ils sont inquiets, et si c'était le représentant qui revient pour nous annoncer une mauvaise nouvelle ???

ils regarde par le juda, oufffff c'est notre fils qui rentre de l'école

et là ils proposent à leur fils d'aller sous la douche pour être comme eux

le fils pas d'accord du tout s'enferme à clé dans sa chambre

sa mère dit à son mari " ehhhhh ben voilà !!!!!!! ça fait pas 10 minutes qu'on est blanc qu'on est déjà emmerdés par un noir ??

Un homme vient déposer une plainte à la gendarmerie.

– Depuis des semaines, je n’arrête de recevoir des menaces par courrier !
– Ah ! Des lettres anonymes je suppose ?

– Pas du tout ! Elles sont toutes signées : EDF, Centre des Impôts, recouvrement de créances…


On peut plus être tranquille quoi

vénales ces Lola ...

Comme tu dis.

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’éBip, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
– Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
– Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
– Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

C’est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l’anniversaire de sa belle-mère.

Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.

Mais un an plus tard, au suivant, il ne lui achète rien et le reproche ne tarde pas à venir :

– Alors, on n’a plus de considération pour sa belle-mère ?

– C’est-à-dire… je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière, chère belle-maman !



Celle la devrait plaire a Robert

Désolé