Le Topic des Blagues

Cela se passe dans un club pour riche ayant bien réussi dans la vie
quand tout à coup, un portable se met à sonner.

-Allo, chéri, tu es au club ?
-Oui, ma chérie
-Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures...
Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
-Combien le vison , ma chérie ?
-Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
-Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
-S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
-OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

-Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
-Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
-Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé cabrio!
-Combien, la voiture, ma chérie ?
-Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
-Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prends-la ta voiture !

-Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles cette maaaaagnifique maison avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
-J'y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu'elle est en vente?
-C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
-Combien elle vaut ?
-Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
-Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions
-Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
-A ce soir , ma chérie...

Le gars raccroche, lève la main et crie :

-IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond :
Quand je pense que l'autre Bip est en train de pédaler....

oui c'est ca ... la vie de couple en harmonie

La chirurgie Plastique :

À l’hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.

« Nous sommes tenus au secret professionnel, madame ».

Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:

« Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne! »

« Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J’ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule. »

» La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m’a aidé à vous opérer. »

« Et la troisième? »

« Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles! »

LE TÉLÉPHONE SONNE AU MILIEU DE LA NUIT...


LE MARI DIT : "SI C'EST POUR MOI, TU DIS QUE JE SUIS ABSENT"
SON ÉPOUSE RÉPOND AU TÉLÉPHONE : "IL EST A LA MAISON"


LE MARI DIT : "QU'EST-CE QUI TE PREND !! ??"
L'ÉPOUSE RÉPOND : "C'ÉTAIT POUR MOI !!!!!!!"

C'est balo

Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunette" de 30 ans.

Le lendemain, il demande à son meilleur ami :

- Comment me vois tu à côté de ma belle épouse ?
L'ami lui répond:
- "Comme l'oreille du taureau ! ”
- “Je ne comprends pas..."
- “Loin du cul et tout près des cornes."

c'est pas faux

Une femme de 20ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.

Une femme de 25ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après

Une femme de 30ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
Une femme de 40ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
Une femme de 50ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
Une femme de 60ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.

(toute ressemblance etc..... )

Tiens aller une pour le Corse , y a pas de raison


Un vieux Corse donne des conseils à son fils à propos de sa future nuit de noces :

- Alors fiston, comme tu vas te marier bientôt, je vais t'expliquer comment doivent faire les Corses pour la nuit de noces. D'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un Corse c'est fort...
Ensuite, tu la poseras délicatement sur le lit, parce que le Corse il est tendre avec sa femme...
Après, tu lui arracheras ses vêtements, parce qu'un Corse, c'est passionné... Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un Corse, c'est sensuel...
Et alors tu te mettras debout sur le lit, tu regarderas ta femme droit dans les yeux et tu te masturberas.
- Quoi ??? Mais pourquoi devrai-je me masturber ?
- Parce qu'un Corse, c'est indépendant...

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
Devine ce que j'ai acheté?
Quoi donc ? Répond sa femme
Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
humm! .... Roquefort ???
Attends je n'ai pas encore mis le préservatif…

C'est un type qui sort du super marché avec un caddy rempli à ras bord de bouteilles de champ, boites de foie-gras vins, alcools etc..et qui ouvre le coffre de sa Mercedes pour y ranger le tout quand il apperçoit un pauvre type accroupi qui arrache une touffe d'herbe d'entre deux cailloux et qui la mange
le premier dit à l'autre
-que faites vous Monsieur
-ben voyez vous j'ai rien à manger et pas de sous alors je mange de l'herbe et pis si je peux j'en ramene à la maison
Le gars sort un bristol de sa poche et lui tend en disant
voici mes coordonnées venez manger à la maison, ne restez pas là.
L'autre répond
-oui mais je suis marié j'ai des enfants et des petits enfants qui ont faim aussi




-et bien mon brave venez avec toute votre famille, pas de soucis sutout si vous êtes nombreux voyez-vous.....J'ai de l'herbe tout autour de la maison et elle est déjà haute comme ça!.


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Au cours d'un jugement pour divorce qui se passe mal car les deux parents se disputent la garde de l'unique enfant!
La mère sentimentale implore le juge en lui disant
Voyez monsieur cet enfant je l'ai porté en moi pendant 9 mois,nourri au sein, réveillée plusieurs fois par nuit comprenez-vous je l'ai mis au monde il est issu de moi ...Lsissez moi mon fils
Le père plus pragmatique s'adresse au juge et lui dit
monsieur , quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de boissons, la canette qui en sort elle est à qui ....a celui qui a mis la pièce ou à la machine?.

Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent devant une grosse rivière déchaînée.
Il leur faut absolument se rendre de l’autre côté, mais ils n’ont aucune idée de la façon de s’y prendre.

Le premier prie Dieu en disant :

- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.

Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :

- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force… et les outils pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer.

Le troisième homme, fort de l’expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :

- S’il vous plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.

Mouais je te rapelle que dieu a fait l'homme a son image

tiens pour toi Fredo ... lors de la creation de l'univers ...
(je me demande si tu n'as pas loupé des trucs ... surtout maintenant qu'on sait que tu confonds les autos )


Le premier jour Dieu créa la vache.
Dieu dit:
- Tu iras au champ avec le fermier toute la journée, tu souffriras sous le soleil, tu auras des veaux et tu donneras du lait pour soutenir le fermier. Tu auras une vie de labeur. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 60 ans.

La vache répond alors:
- Houla, c'est une vie pénible ! Pour 60 ans en plus ! C'est d'accord pour 20 ans mais je te rends les 40 autres.

Et Dieu accepta.

Le deuxième jour, Dieu créa le chien.
Dieu dit:
- Tu resteras assis toute la journée devant la porte de la maison et tu grogneras et tu aboieras sur quiconque qui passera devant. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 20 ans.

Le chien répond alors:
- Houla, c'est une vie pas terrible ! Passer sa vie à grongner et à aboyer ! Pour 20 ans en plus ! C'est d'accord pour 10 ans mais je te rends les 10 autres années.

Un peu dépité, Dieu accepta.

Le troisième jour Dieu créa le singe.
Dieu dit:
- Tu amuseras les gens, tu feras des tours savants, tu feras rire toute ta vie. Je t'offre une durée de vie de 20 ans.

Le singe:
- Comment ? Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop difficile ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais de même, d'accord ?

Un peu lassé Dieu accepta une nouvelle fois.

Le quatrième jour Dieu créa l'homme.
Dieu lui dit :
- Tu mangeras, tu dormiras, tu joueras, tu baiseras, tu passeras ta vie à t'amuser. Je t'offre 20 ans !

L'homme répond alors:
- Quoi ? Seulement 20 années ? Vous plaisantez ? Écoutez, je prends les 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ça marche ?

Dieu:
- D'accord ! Marché conclu !

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille, pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Pas mal

L'autre jours,
je suis allé au cabinet de mon médecin,
pour découvrir que nous avions un nouveau docteur,
une jeune femme vraiment très belle.

J'étais un peu embarrassé,
alors elle me dit : "n'ayez crainte, je suis une professionnelle.
J'ai déjà tout vu et tout entendu..
Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier".

Je lui répondis :
"ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût."

et alors ???

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés...
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis...
Plouf", les voilà tous dans la piscine.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.
L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à son secours.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, il y a un Gros cooon qui te met un bonnet de bain !"

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.

- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage mme RODRIGUEZ est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo

un peu de fraicheur

Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.

- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux..."

jacs a écrit:

et alors ???

>Essaies et tu me dis ...



Puisque l'on est dans les mesures .....! ! ! ! !

[/quote]


Vrai que parfois çà sent mauvais .... :Siffle:



>Pour changer.

C'est un mec qui entre dans un bar de lesbiennes pour boire un coup.
Il se met au bar à côté d'une superbe blonde et lui demande
-Mademoiselle vous avez tous ce qu'il faut pour rendre un homme heureux....accepteriez vous de passer une nuit d'enfer avec moi?
la nana se lève du tabouret de bar, s'approche du mec, lui balance un coup de boule qui fait tomber deux dents au gars et baisser la tête...elle lui relève la tronche d'un coup de genoux et lui pête le nez.
Le mec se relève ensanglanté le pif éclaté et un oeil à demi fermé et lui dit
-vu les circonstances j'en déduit que vous ne sucez pas non plus!..

..............

Le même mec s'est mis à boire pour oublier ce qui vient de lui arriver
Il est dans un bar completement déchiqueté au ricard.
Une bonne soeur entre avec une espèce de tirelire et fait la quête pour les indigents du quartier
-s'approchant du gars elle lui tend la boite
le mes la regarde, lui balance un coup de boule et un direct au pif, la soeur s'écroule et le gars lui décoche deux coups de latte dans les côtes suivis de deux autres dans le bide.
La bonne soeur étalée pour le compte devant les autres clients médusés qui ne bougent pas.
le gars s'approche et se penche vers elle en lui balbutiant de son haleine chargée d'alcool
-Pitin Batman t'es pas en forme aujourd'hui tu me déçois!

et petit controle pour les porteurs de lunettes

Là on rigole plus au départ, mais après. Apliquez vous

UN TEST à faire, voire à refaire !

Les chinois ont un pouvoir extraordinaire à ce qu'ils disent.
Le secret viendrait de ce qu'ils ne voient pas les choses comme nous.
Par exemple, l'image ci-dessous est incompréhensible si on la regarde
comme un occidental.
Par contre, comme un chinois. . .
Si vous ne me croyez pas, regardez-la d'abord normalement. . .
Ensuite, tirez l'extrémité de vos yeux avec vos index, pour vous faire
des yeux bridés, éloignez vous un peu et regardez à nouveau !





Comme on le disait, ils ne voient pas les mêmes choses que nous![/quote]


Pour ceux qui connaissent ma femme, je lui ai fait faire le test et je lui ai dis que moi, je n'arrivais pas à lire

Pour les myopes, il suffit de retirer ses lunettes :mrgreen:

pas besoin de lunettes pour ça

mais ça peut rendre neurasthénique

La tronçonneuse



Un riche propriétaire terrien, pas tres bricoleur il est vrai, ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc … Satisfait ou remboursé !

Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@ $#@$% de tronçonneuse.

« Comment !? », s’exclame le vendeur, « vous n’êtes pas satisfait ? »

« De la camelote je vous dis », répond le gars.
« Je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée !!!. Remboursez-moi comme promis ! »

« Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible ! », dit le vendeur,
« celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça… »

À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.

Le gars : « Attendez, mais c’est quoi ce bruit ? »

LA DERNIÈRE PATIENTE...

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente
qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle
ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée
avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son
journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond
en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je
vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un
également avant que je vous examine ?
-Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le
médecin sursaute, se lève brusquement et dit.
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !
.

Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ...

Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :

- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'
élastique torsadé spécial pour le saut."

Le marchand lui fournit tout ça.

L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter.

Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et
rebondit.
A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut)
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'étale méchamment par terre et s éclate la tête …

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

"Ouest-ce que vous avez vendu à Momo?"

Le marchand :
- "Jy lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic ... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ... j'y ai rajouti 5 mètres dilastic GRATUIT !!!