Le Topic des Blagues

Leçon de politique

Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :
> > > > - Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement.
Peux-tu m'expliquer ?
- Rien de plus facile (dit le père), il suffit de comparer la société à notre famille.
> > > > * Tu vois, moi je ramènes l'argent, je suis Capitaliste .
> > > > * Ta mère, gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement .
> > > > * La bonne, qui travaille pour nous , est la Classe ouvrière .
> > > > * Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future .
As-tu compris ?
_ Je pense, Papa.
> > > > La nuit Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
> > > > Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...
> > > > Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit.
> > > > Il le cherche, le voit dans le lit de la Bonne et ....du coup va se recoucher.
> > > > Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :
> > > > - Tu sais Papa, j'ai tout compris !
> > > > - Ah oui, et qu'as-tu compris ?
- C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la Bip ! Le Topic des Blagues - Page 11 839752

-Ouais ,mais on en a repris pour 5 ans de baise ... wink

C'est que les gens aiment ça grenn

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Dieu du temps, je ralenti et stoppe les plus rapide et accélère les plus lent grenn

FSnumerique est mon nom de "chêne " car je suis un vrai gland flou

Deux amis sont autour d'une table ou est disposé un gâteau.

L'un des deux amis le coupe en une grosse et une petite part et prend la grosse part.

-C'est vraiment très impolie de prendre la plus grosse part.

-Bah qu'est-ce que t'aurais fait a ma place ?

-J'aurais pris la petite.

-Bah gueule pas tu l'as ...

C'est logique grenn

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FSnumerique est mon nom de "chêne " car je suis un vrai gland flou

Quand je te trouverais, je te possèderai. Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit. Sans demander ta permission, je toucherai tout ton corps. Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue. Tu sentiras lentement des frissons parcourir tout ton corps et je te ferai transpirer. Je te laisserai sans respiration, sans air pour pouvoir reprendre tes esprits. Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit ! Je partirai sans dire adieu avec la conviction que je reviendrai...

Signé... la grippe...

Le Topic des Blagues - Page 11 4719

-Bien vu . bien

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :

- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit :

- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :

- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

-C'est sûr que sa femme devait avoir beaucoup mal au cul ........ Le Topic des Blagues - Page 11 Ptdr12

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!

Change rien Bernard looool

salut JACKIE . cheers

tu es sorti de l,hiver Le Topic des Blagues - Page 11 4719

bise a Vero. big

Bien sur , mais il n'a pas été trop vigoureux ; j'ai déneigé qu'une fois avec la fraise. Sinon le WE dernier on est allé avec Dominique aux Classics Days à Magny Cours et c'était pas mal yves1

. Il faut que je mette des photos de cette sorite sur le forum.
A bientôt et bises à Viviane

Tu sais Qu,au début juillet il y a un RDV avec Mercedes France
A ARLES ....si tu veux ......
Il y a encore quelques places ...

À bientôt.

yves1

une fraise pourtant c'est bon à manger, pas pour déneiger flou

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Et pourtant c'est aussi bon , de laisser faire looool

Un gars se rend aux impôts pour se plaindre d'avoir reçu une facture de redevance télé. Il déclare ne pas avoir de téléviseur à la maison. L'employée lui répond :

- Peut-être, monsieur, mais nous savons que vous possédez un smartphone et une tablette. Ce sont des outils qui peuvent vous permettre de capter des images, d'où la redevance télé à payer!

- Très bien, répond le gars. Dans ce cas, j'exige qu'on me verse des allocations familiales!

- Et pour quelle raison, monsieur ? Vous n'avez pas d'enfant à notre connaissance.

- Parce que j'ai entre les jambes des outils qui peuvent me permettre d'en avoir!

yves1

Question de logique grenn

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Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 35 Euros.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit :
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !

Grillé

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Un homme est condamné à la chaise éléctrique pour avoir causé un accident volontairement, tuant un bonne centaine de gens.

Il arrive sur la chaise, on le prépare et le boureau met le jus. Les lumières se mettent à clignotés, mais il ne se passe rien sur le type.

Alors le boureau augmente le voltage et remet un coup de jus, mais toujours rien, le mec ne bronche pas. Il se met même à rire.

Alors le juge et le boureau décident de mettre le voltage au max. 100'000 volts. Mais toujours rien et le mec rigole de plus belle.

Le juge énervé demande au gars pourquoi il rit comme cela.

"Vous n'avez toujours pas compris? Pourtant ça se sait que je suis mauvais conducteur.!!!"

bien

Alors que Claude François conduisait très bien... ( oui je sais elle n'est pas du meilleur gout, faut éviter de le faire trop griller.... oui c'est pire grenn

)

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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Histoires,que quelquefois peuvent être vrais .

_______

VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
> >
> > J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
> >
> > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !
> >
> > - Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras". Ma fille s'en alla donc porter le chèque
> >
> > Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
> >
> > Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
> >
> > - Alors que t'a dit ta mère ?
> >
> > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
> >
> >
> >
> >
> >
> > VENGEANCE NUMERO 2
> >
> > Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.
> >
> > Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> >
> > -"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise .. Ha Ha !"
> >
> > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
> >
> > A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.
> >
> > La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
> >
> > > -"Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise
> >
> > -"J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".
> >
> >
> >
> >
> >
> > VENGEANCE NUMERO 3
> >
> > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
> >
> > D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> >
> > -"Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
> >
> > "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> >
> > -"Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.Je veux te confesser quelque chose.
> >
> > -"C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
> >
> > -"J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
> >
> > -"Je sais, je sais !
> > C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme .
> >
> >

Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années.
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.
Martin demande à Alain :
- Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
- Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien.....J'en ai enfin baisé une.
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !

Les vengeances se mangent froide hein grenn

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Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours.

C'est une femme qui est assise les fesses sur un radiateur. Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant:
- Pas trop cuit pour moi !
- Reviens dans trois jours, ça sera saignant !!!

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la Bip...

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