Le Topic des Blagues

- c'est tellement vrai .

>

Qui est le con ???



Bonne journée.

Madeleine





J'ai de la chance, pas de blonde dans mes contacts !!!!








Elle mérite d'être transférée celle là, elle est grandiose!!!Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
> > > ­­­­­­> > > > > > Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.
> > > ­­­­­­> > > > > > Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
> > > ­­­­­­> > > > > > Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
> > > ­­­­­­> > > > > > D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
> > > ­­­­­­> > > > > > Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
> > > ­­­­­­> > > > > > - Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !!!!!!!........

UNE TRÈS COURTE MAIS SUPERBE :





Un Chinois arrive à Paris et, après avoir un peu parcouru la ville en taxi, demande au chauffeur :


> > > > Vous, les Français, vous avez fait la 'guerre d'Algérie' ?



" Oui évidemment",



répond le chauffeur et le Chinois répond:
> > > >

Mais pourquoi avez-vous gardé tous les prisonniers ??????????????!
> > > >

Elle est "con" mais extra ! c'est le genre de connerie que j'aime !!! ça change un peu ....
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
> > > > > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.
> > > > > Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ......
> > > > > C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
> > > > > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
> > > > > Alors il demanda à son mille pattes :
> > > > > - Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
> > > > > MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda :
- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
> > > > > Mais toujours aucune réponse...
> > > > > Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
> > > > > Déjà bien agacé il le relança :
> > > > > - Bip TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU Bip ?! ?!?!
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
> > > > > - PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....JE METS MES GODASSES

-Elle est ..............nulle ... elle ressemble à celle-ci :

-Un cul de jatte se rend chez le coiffeur .
-Le coiffeur " je vous coupe les pattes ? "
-Le cul de jatte : "foutez de ma gueule ,voulez mon pied au cul ? "
-Le coiffeur : " je rigole ,c'était pour vous faire marcher "
-Le cul de jatte : " bon,puisque c'est comme ça je ne mettrai plus les pieds chez vous " .

Règlement de compte -


Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d' Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s' inquiète de l'attitude de sa femme:
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

Toujours marrant : https://youtu.be/m90mEeB3GVI


👏👏👏👏

Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent...lorsque la porte s'ouvre brusquement.

Un loup égaré entre...!

Les trois petits cochons restent figés, apeurés.
>  Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! »
> Les trois petits cochons : « Oh putain, le bol, c'est un musulman! »

Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine...
Il demanda a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... "
Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part.
Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant :
"Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"

C'est vache ça...

Un fonctionnaire avec un doigt cassé entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?
Le barman lui répond:
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.

Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande:
- Que se passe-t-il ici?
Le barman lui répond:
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.

Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.

Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!

Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint!

Finalement, le guérisseur arrive au niveau du fonctionnaire qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux!
- "Justement! C'est pour ça que je me casse!", braille le fonctionnaire, "Moi je veux être invalide à 100 %!"

Chacun ses objectifs

Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Et voilà Docteur ! Cette Bip faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...



J’en connais comme ça , qu’il faut juste toucher pour faire mouiller, et glisser en suite ...

> Message du 15/03/18 10:32
> Objet : Tr : La fable du bénévole



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Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :
"Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat "
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves
Si, si !

Quand c'est gratuit hein

Un cheval et une poule
Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon pénis ! »
La poule s’exécute et est sauvée.

Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.

-Elle est ..................................................... .......

Quéquette et Foufoune au déjeuner
Foufoune invite Quéquette à déjeuner. Quel plat lui cuisine-t-elle ?
– Du poisson, parce que Quéquette aime la raie.

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Quéquette et Foufoune au saut à l’élastique
Quéquette et Foufoune font du saut à l’élastique. Qui saute en premier ?
– Foufoune, parce que Quéquette a les boules.
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Quéquette et Foufoune en voiture
Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l’amende ?
– Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

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Quéquette et Foufoune à la boulangerie
Quéquette et Foufoune vont à la boulangerie. Qui paie la baguette ?
– Foufoune, parce qu’elle a toujours plus de liquide sur elle.
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Deux clitoris
Deux clitoris discutent :
– Il paraît que tu es frigide ?
– Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

- ........

Encore tu en veux .😂😂😂😂

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Quéquette et Foufoune à l’école
Quéquette et Foufoune sont à l’école. Qui récite son poème ?
– Quéquette, parce que Foufoune a un trou !
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Quéquette et Foufoune à un recrutement
Quéquette et Foufoune ont un entretien d’embauche. Qui est retenue ?
– Foufoune, parce que Quéquette a l’air d’un gland.
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Un couple de sourds muets
Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour s’indiquer mutuellement s’ils ont envie de faire l’amour ou pas. La femme mime :
– Si tu veux faire l’amour, tu me touches le sein gauche. Si tu ne veux pas, tu me touches le sein droit.
L’homme à son tour mime :
– Si tu veux faire l’amour, tu me secoues le pénis une fois. Si tu ne veux pas, tu me le secoues 100 fois.
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L’emplacement du clitoris
Deux amis discutent :
– Dis, le clitoris chez une femme, c’est devant ou derrière ?
– Ben devant.
– Zut… J’ai encore léché une hémorroïde toute la nuit !


_____
😂😂😂

-C'est pourtant vrai !

Courtes, comme on les aime ..( je parle des HISTOIRES bien sur )


· À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:
> > > > - Vous avez de l'alcool ?
> > > > - Non.
> > > > - Vous avez des armes ?
> > > > - Non.
> > > > - Vous avez de la drogue ?
> > > > - Non.
> > > > Après avoir jeté un bref coup d'œil alentour, le douanier au touriste:
> > > > Vous en voulez ?



· Une patiente, à son médecin :
> > > > Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> > > > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !


· Deux clochards sont assis sous un pont
> > > > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > > > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !



· Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
> > > > Son mari, goguenard, lui dit :
> > > > - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > > > - Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!



· Un couple se dispute :
> > > > - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> > > > Et sa femme lui répond :
> > > > - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !


- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > > - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > > Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?



· Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> > > > - Un stade de foot illuminé aux chandelles



· Le mari demande a sa femme:
> > > > - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> > > > La femme répond toute orgueilleuse :
> > > > - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!


La différence entre le courage et le culot
> > > > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
> > > > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
> > > > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > > > - T'énerve pas, c'est ton tour !



Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> > > - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?



· Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > > > Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
> > > > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> > > > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > > > Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
> > > > Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
> > > > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .......

·

Un chasseur dans la forêt
Un chasseur se promène dans la forêt quand soudainement, il entend crier. Il se dirige alors vers les cris et aperçoit un homme nu, ligoté, le ventre contre un arbre. Le chasseur demande :
– Mais que vous est-il arrivé ?
– Des jeunes ont arrêté ma voiture et m’ont forcé à descendre. Ensuite ils m’ont frappé et m’ont volé mon porte-feuille. Pour finir, ils m’ont déshabillé, attaché à cet arbre et se sont enfuis avec ma voiture !
Le chasseur approche tout doucement derrière l’homme, baisse son pantalon et lui dit :
– Eh ben mon vieux, ce n’est vraiment pas ton jour de chance…

😂😂😂😂😂

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.


Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant

- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

- Bonjour , Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
- OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :

- Avez- vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.

Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir.

II est nu et tient son sexe en main.

- OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !


Elle est pas belle la vie en maison de retraite !

Dans une maison de retraite
Dans une maison de retraite, un petit couple de vieux se forme. Le vieil homme partage son envie coquine avec la dame : lui tenir le pénis quand ils sont dans l’intimité. La vieille dame s’exécute et y prend plaisir.

Quelques semaines après, la vieille dame s’aperçoit que son homme ne lui prête plus attention, et lui dit :
– Pourquoi es-tu si distant avec moi ?
– J’ai rencontré une autre femme.
– Mais qu’a-t-elle de plus que moi ???
– Parkinson.

Le changement de gynéco
Deux amies discutent :
– Pourquoi gardes-tu ton gynéco ? Le mien est jeune et si charmant, alors que ton gynéco est tellement vieux !
– Oui, c’est vrai. Mais le mien a ses mains qui tremblent tout le temps !

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Proverbe – quéquette et foufoune
Quéquette d’alcool, quéquette toute molle.
Foufoune d’alcool, foufoune toute folle.

Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle. Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :
> > > - "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
- "C'est combien ?
- "100 euros chéri" lui dit-elle.
> > > - "c'est trop cher" répond notre ami.
La prostituée :
> > > - "Tu comptais y mettre combien ?"
> > > L’Alsacien tout sérieusement:
> > > - "20 EUR"
> > > - "Tires-toi rigolo" lui dit-elle.
> > > Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
> > > Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
> > > - "Tu vois Bip, ce que tu as pour 20 euros....!"

😂😂😂😂😂