Le Topic des Blagues

Pas bien de se moquer des anciens

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C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du 
bruit dans la chambre de ses parents. 
Le matin, il va voir sa maman et lui dit: 'Maman, la nuit dernière, je vous ai 
entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce 
que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...' 
La maman, un peu surprise répond: 'Oh... eh bien...ah....en fait, je 
rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et 
comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa.' 
Alors le petit garçon répond: 'Eh ben, ça ne pourra jamais marcher!' 
La maman demande pourquoi... 
Et le petit garçon répond: 'Parce que la voisine elle vient après que tu sois 
partie tous les jours, et elle resouffle dans papa!'

quelle famille

ET CELLE LÀ..


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C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Et celle là..

Heu non laisse le venir le lundi

Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est ?
Sa mère lui dit calmement:
- Cette partie où les cheveux poussent s’appelle un singe,
sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur:
- Mon singe a commencé à avoir des cheveux !
Sa sœur sourit et répond:
- Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !!!
Maman s’est évanouie…

Chez le curé
 

 Mais celle-là, je ne pouvais pas la garder pour moi ... 
 
                  Un homme entre au confessionnal ...
Il dit au prêtre :
   " Bénissez moi mon père, parce que j'ai péché.

    Hier soir, j'ai gravement tabassé un islamiste. "   


                Le prêtre lui dit : 
            " Mon fils je suis ici pour pardonner vos fautes, pas pour discuter des services rendus à la nation. ‘’
 

La voisine du petit Johnny vient d’avoir un bébé.

Malheureusement, le bébé est né sans oreilles. Dès que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, la famille du petit Johnny est invitée à visiter le bébé.

Avant de quitter leur maison, le papa de Johnny a une conversation avec son fils et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles.

Son père le prévient que, s'il dit quoi que ce soit en lien avec l’absence d’oreilles du bébé ou s’il prononce seulement le mot « oreille », il recevra la fessée de sa vie en rentrant à la maison. 

Le petit Johnny répond qu’il a bien compris.

Quand Johnny voit le bébé, il s’exclame : « Quel beau bébé ! » 

« Merci, Johnny », répond la nouvelle maman.

Et Johnny de continuer : « Il a de beaux petits pieds, de belles petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce qu’il voit bien? »

La mère : « Oui, le médecin m'a assuré qu'il aurait une vision 20/20. »
Une chance, dit le petit Johnny, parce qu’il serait dans la Bip s'il devait porter des lunettes…” 
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-Si j'ai bien compris les ânes c'est nous ................... ............................

Et oui..

Oui enfin ça on le savais

Objet : tr: Fwd: Tr: Fwd: EXCELLENTE !!
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Citation :

Joseph et Louis sont tous deux agriculteurs. Tout le village sait que Louis est socialiste. Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes…. Tout à coup, Joseph dit à Louis - J'peux tposer une question ? T'es socialiste, mais qu'est-ça peut ben vouloir dire être socialiste ? - Je vais t'expliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable. - Redistribution équitable, qu 'est-ce que tu me racontes là ? demande alors Joseph. - Eh bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes, je le sais.   Moi, je n' en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes.   Ainsi, nous en aurons un chacun. Cà c'est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde.   Qu' en penses-tu ?... Rejoins-nous. - Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j' y réfléchisse.   Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.   A table, il dit alors à sa femme : - Germaine, j'ai parlé ce matin avec Louis. J'pense que j'vais aussi devenir socialiste - Socialiste ? demande Germaine, qu' est ce que c' est ? - Ben, c' est quand on a deux ânes et que Louis n' en a point. Si j' lui en donne un, eh bin, on en a un chacun.   C' est ça la redistribution équitable et c' est bon pour tout le monde, répond Joseph. - Bouh, c' est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine, j' vais y réfléchir.   Après quelques minutes, Germaine reprend : - Dis, Joseph, notre Louis…, il a ben 2 vaches. Et nous, on n' en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu' est-ce t' en penses… ? - Nom de Dieu, c' est bin vrai ça !... lui répond Joseph.   Et il s' en retourne voir Louis. - Dis, Louis, j' ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu't'as deux vaches. Si on t' donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches ? Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond : - Joseph, ou bien je n' ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m'as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’ avec les ânes !!! ..........

[size=32]MENUS 2017 proposés par Anne Roumanoff....[/size]

Je me demandais qui avait pu éditer ce recueil de Menus...
Quand j'ai lu le nom de l'auteur (e) .... elle est extra !!
 
LES MENUS DE 2017 - DES INEDITS- AU GOÛT DE REVIENS-Y..... !!
 
 
Menu macronique
Méli-mélo de gauche et de droite farci aux petits oignons opportunistes
Soufflé de discours aigu assaisonné aux éclats de voix brisée.
Croustade de photos volées arrangées à la sauce médiatique et sa crème de couvertures de journaux.
Menu catalan Valls à 49,3 euros
Soupe de menton volontaire et de petits poings crispés.
Volaille d'Évry à la farine de Strasbourg.
Compotée de Hollande renié arrosée de son jus de trahison sucrée-salée.
 
Menu fillonesque
Rillettes du Mans accommodées d'un écrasé de Sarkozy farci et d'une sauce juppée à l'ancienne.
Rôti de fonctionnaires sur le gril, purée de remboursements réduits et sa sauce rétrograde.
Sablé de la Sarthe et tisane calmante à la camomille.
 
Menu hollandais
Poêlée de promesses déçues, bouillie de résultats décevants et moulinée de livres désastreux.
Renonciation élégante et son émulsion de remontée sondagière.
Solitude de Noël meringuée et sa crème de collaborateurs recasés.
 
Menu Montebourgeois
Soufflé de confiance en soi.
Chapon de Frangy-en-Bresse et son fumet de sondages dans les choux.
Farandole de candidats à la primaire et son crumble de promesses en tout genre.
 
Menu à la Mélenchon
Mousseline de mélenchonnade et son tartare d'extrême gauche.
Poing levé farci en croûte de tribun, arrosé d'un jus de révolte bien cuit selon l'inspiration du chef.
Fruit de la passion et sa mousseline d'idées irréalisables.
 
Menu de la famille Le Pen
Duo de Philippot mariné aux études d'opinion.
Trio de volailles à la plancha : dinde blonde pleine de confiance, jeune oie rebelle à
la sauce aigre-douce et coq à l'ancienne sauté aux croûtons rassis.
Mignardises amères de Béziers à la sauce Ménard.
 
Menu du petit Nicolas
Soufflé de déception et sa sauce amère.
Salade d'avocats, de juges et d'affaires en tout genre.
Dessert surprise et son velouté d'énergie incroyable.
 
Menu des Français perdus
Cocktail de verrines d'angoisse, carpaccio d'insécurité économique et truffade de peur des attentats.
Écrasé de crise économique, ribambelle de chômage et serrage de ceinture généralisé.
Bûche d'espérance dans un avenir meilleur accompagnée d'un chaud-froid d'envie d'y croire.
 
Anne Roumanoff

-Ca donne pas envie de manger ,on risque de chopper la chiasse ...

Ah, le BAC.......    


Les prochains à aller sur la Lune seront sûrement les Chinois. Cette éventualité n’est pas à prendre avec des baguettes.

Le Sahara est avant tout un immense bac à sable.

De nombreux conflits ont éclaté dans le Sahara afin de pouvoir récupérer tout le sable qui est présent.

Il est vrai que la Chine et l’Inde sont deux pays avec beaucoup d’habitants, mais cela reste faible en comparaison de la France et de l’immigration.

Le chômage en France est ridicule à côté de la crise Ebola que l’on a vécue l’année dernière et qui a failli détruire l’humanité tout entière !

Le pire c'est de se dire que ce sont de vrai réponses données par des gens qui vont etre dans la vie active ( vote, conduite... )

Et oui !!!!

Plus ils sont ignares ,plus ils seront embauchés

 ...

Sachant que ça régresse à chaque génération ça fait peur pour le futur...