Le Topic des Blagues

J'ai raté le concours pour être gynécologue.............................
Ça s'est joué à deux doigts......

T'as pas su lire sur les lèvres

J,ai pas pu ,j,était trop prés....

[size=24]pour se décontracter avant les élections‌[/size]

[size=32]Histoire vraie : Elle est excellente!...[/size]    Une femme prend le vol Seattle - San Francisco. Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt,  et si des passagers voulaient descendre de l'avion,ils pourront remonter à bord dans 50 minutes... Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle. > > > > > > > > > > > > Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol. > > > > > > > > > > > > Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda : -"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presque'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?" > > > > > > > > > > > > La dame aveugle répondit : > > > > > > > > > > > > "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes. imaginez le tableau : > > > > > > > > > > > >   Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle … Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil ! > > > > > > > > > > > > Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…                    > > > > > > > > > > > > Histoire vraie...                 > > > > > > > > > > > > Passez une bonne journée et rappelez-vous... Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent.  > > > > > > > > > > > > Les apparences sont souvent trompeuses… > > > > > > > > > > > >

-Ben dans leurs bourses ....

Oui,pas mal comme déduction ...

Mais dans un camp nudiste ,les bourses sont rarement pleine ..

Un peu de math. 

C'est mathématique

Petit rappel :
1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 Mo soit [url=tel:1 000 000 000]1 000 000 000[/url] octets (un milliard d’octets)
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1 578 Go en 3 secondes.
Soit 526 Go en 1 seconde, c'est à dire: 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et dix mille fois mieux que la fibre optique !!!
Comme me le dit une amie qui a l'art de la formule :
" Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "
Çà , ce sont des maths à la portée de toutes les bourses !

Dommage que les chiffres ne soient pas exact, mais l'idée est là

Comme l'arabe qui achète une boucherie, et qui l'appelle " Ahmed boucherie ", son ami ( oui il en a ) lui fait la remarque que le nom est bizarre, ceux à quoi il rétorque " regarde, Ali, il a bien appeler son commerce Alimentation "

Ou celui qui prend un fastfood et qui l'appelle " mes couilles mickey " son copain ( ouais les gens ont pleins de copains ) lui dit," mais t'es pas fou un nom pareil ?" le gars lui répond, bah regarde les autres s'appelle bien " ma queue donald "

-C'est quoi cette histoire sans queue ni tête .......................

Les joies du couple

LE pire c'est que si on cherchait on trouverait les explications dans le sens des mots de l'époque.

Et pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres ??

1 pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner

Ils sont forts Chez Leclerc ....
 

 

[ltr]   [/ltr]   Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien des "consommateurs" ....... > > > > A la Cafétéria du Centre Leclerc, Jacques dit à Daniel - "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin". > > > >  - "Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur ! ".  Jacques se rend au comptoir pharmacie de Leclerc ( à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat. > > > > Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : "Mr Jacques P. vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Leclerc ! ". Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Rentré chez lui, il veut en avoir le coeur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire à lui ). Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : "Mr Jacques P., L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9. Votre chien a des puces ; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7 Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10. Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père ; achetez vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un diner romantique à la Cafétéria. Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant. Merci de faire vos courses chez Leclerc".

Hé oui le progrès c'est beau