Le Topic des Blagues

-C'est le cas de le dire : ils font la queue ....

Plus éduqué que les hommes

...tain,
Clle là est excelente ....

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Je viens juste de réaliser quelque chose :  > > ­­­­­­> > > > > > ­­­­­­> > > >  > > ­­­­­­> > > > > > ­­­­­­> > > > Mon chien dort environ 15 heures par jour.  > > ­­­­­­> > > > Il fait préparer sa nourriture pour lui.  > > ­­­­­­> > > > On lui fournit ses repas gratuitement. > > ­­­­­­> > > > Il bénéficie d’une visite médicale annuelle et chaque fois que son état de santé le nécessite. > > ­­­­­­> > > > Pour tout ceci il ne paye rien et rien ne lui est demandé en retour. > > ­­­­­­> > > > Il vit dans un environnement agréable, dans une maison dont la taille est supérieure à ses besoins et ceci sans qu’il ne soit tenu à aucune contribution financière. > > ­­­­­­> > > > S'il fait des saletés, quelqu'un d'autre nettoie.  > > ­­­­­­> > > > Il est libre de choisir un endroit confortable pour dormir. Il jouit d’un logement à titre gratuit.  > > ­­­­­­> > > > Il vit comme un roi et n'a absolument rien à dépenser.  > > ­­­­­­> > > > Toutes ses dépenses sont prises en charge par d'autres qui gagnent de quoi le faire vivre. Je pensais juste à tout cela, et soudainement cela m’a frappé comme si j’avais reçu une tonne de briques  sur la tête : > > ­­­­­­> > > >  > > ­­­­­­> > > > " Putain!""  MON chien est SOCIALISTE !

Objet : tr: je la trouve
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Un homme roule  sur  l'autoroute  lorsqu' il arrive devant un gigantesque bouchon ;   un gendarme  frappe  à  sa  vitre. > Le  chauffeur  baisse  sa  vitre  et  demande : Que  se  passe  t 'il ?  >  Des  terroristes  ont  pris : Francois Hollande, Manuel Valls, Jean Marc Eyrault, Marisol Touraine  et Najat  Vallaut Belkacem  en  otage ! Ils  réclament  100 millions d'euros, sinon  ils les  arrosent d' essence  et  y  mettent  le  feu. Alors  vous  comprenez, on  passe  à  chaque  voiture  pour  recueillir  des  dons. Le  chauffeur  demande  "  et  les  gens  donnent  combien ? >  "  de  2  à  5  litres , ça  dépend "

-Moi je donne les allumettes ..............

Deux couples d'amis jouent aux cartes.   
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> [size=24]Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David,la belle Jessica, n'a pas de culotte !
> >    
> > Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
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> > Plus tard, il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
> >  As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?

> > Moshé dit : - Oui, en effet ! Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: - Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
> > 
> > Après deux secondes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
> > Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00, ce qu'il fait bien sûr.
 

> > Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
 

> > David rentre vers [url=x-apple-data-detectors://3]18h00[/url] et demande:
> > - Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
> > Gênée, Jessica répond  Oui, il est passé quelques minutes.
> > 
> > - Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
 

> > Honteuse, confuse et surprise elle répond :
> > - Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
> > - Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!
 
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Deux enfants jouent aux cartes avec la grand mère un mercredi après midi. Tout à coup, mémé laisse tomber une carte sous la table.
Ne bouge pas mémé, je ramasse la carte dis l'un des gosses. Et le gosse va sous la table ramasser la carte.
Une fois rassis à sa place, il murmure à l'oreille de son frère :" je crois que mémé est assise sur le chat..."
Dix minutes plus tard, mémé relaisse tomber une carte.
Ne bouge pas mémé dit le second, je m'en occupe ; et le gosse va sous la table ramasser la carte.
Une fois en place, il murmure à son frère " je crois que tu as raison mais le chat doit être mort, il a la langue qui pend".

Une petite mignonne....
ça se passe à la campagne, dans la ferme du grand père. Les enfants qui sont cousin cousine jouent dans la grange et dans la paille.
Le petit garçon voudrait bien jouer au docteur mais la petite lui rétorque " oh non, on va avoir bébé".
Alors, le petit garçon traverse la cour en courant, rentre dans la ferme et demande à son grand père :" Papy, les garçons,ils naissent où ?"
-Ben, dans les choux mon petit !
- Et les filles papy ?
-Ben dans les roses !
- Merci papy dit le gosse, et il retraverse la cour en courant, rentre dans la grange et dit à la petite cousine :" c'est bon, dans l'oignon tu risques rien...."

Objet : tr: BRAVO LE PROGRAMME Macron

 

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[size=32]Et dire que certains français vont voter pour ce taré ! Les mêmes qui ont voté pour Hollande en 2012
 
[size=32]Un traître [/size][size=32]En Marche (arrière)[/size]
                
                                 
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 Mais le programme de l’associé de la banque Rothschild ne s’arrête pas en si court chemin… 
Macron téléguide la vente de SFR au magnat israélien de la Presse, Patrick Drahi, qui lui fait sa promotion  présidentielle,
avec le groupe de presse Bergé (Le Monde etc.) sur toutes ses chaines TV, dont BFMTV, RTL , l’Express, etc…  
Alstom-énergie c’est tout un pan de l’indépendance énergétique de la France qui est cédé aux Américains…
 Après avoir viré Montebourg de Bercy, Hollande y installe Macron et en moins d’une semaine Alstom tombe sous la coupe USA et SFR tombe dans l’escarcelle de Drahi…
 
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[size=32][size=18]AH LES BLONDES ! ![/size][/size]

[size=32][size=18]ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER !!! 
> > [size=32]> > > > > > > Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
> > > > > > > > > Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
> > > > > > > > > Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
> > > > > > > > > Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
> > > > > > > > > Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
> > > > > > > > > - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.[/size][/size][/size]

[size=32][size=18]Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
> > > > > > > > > - Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ?[/size][/size]

[size=32][size=18]Et en plus je suis couverte par cette serviette.[/size][/size]

[size=32][size=18]Mais Mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle à manger d[/size][/size]

Gendarmerie nationale

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>                             Bonjour Monsieur !

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> > Gendarmerie nationale : vous venez de bruler un stop , je dois vous verbaliser !

> >

> > Mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur , je vous offre une chance de vous rattraper .

> >

> > L'automobiliste: Ah ?... d'accord ! Que dois-je faire ?

> >

> >

> >

> > Le gendarme :  - Je vous pose 2 questions . . . si vous répondez juste je fais sauter votre amende ..

> >

> > L'automobiliste: - Ok ça marche !

> >

> > Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?

> >

> > L'automobiliste:- Une voiture ?

> >

> > Le gendarme:- Oui mais . . . une Toyota, une Volvo, une Mercedes ?

> >

> > Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne ...

> >

> > Je vous pose la 2ème question : Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?

> >

> >

> >

> > L'automobiliste:- Une moto ?

> >

> > Le gendarme:- Oui mais . . . une Suzuki , une Honda , une Kawasaki ?

> >

> >

> >

> > Navré , mais je dois vous verbaliser !

> >

> > Avant de partir l'automobiliste demande :- Je peux aussi vous poser une question ?

> >

> > Le gendarme:- Bien sûr !

> >

> > L'automobiliste:- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et avec un petit sac en bandoulière?

> >

> > Le gendarme:- Ben... Une pute !

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> > L'automobiliste :- Oui mais . . . ta sœur , ta mère , ou ta femme ? ? ?

Pas sur que ça le sauve de l’amende

Ohhhhh

Sûrement pas ,

Mais au moins il lui aura donné la réplique ..

Bah ça il y a des répliques que je connais, mais si ils n'ont pas le sens de l'humour c'est foutu

Entre autres

Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Laurent passe au tableau :
- C'est très bien, Laurent, félicitation.
L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe
Paul passe au tableau :
- Excellent Paul !
L'instituteur se retourne :
- Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Écoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !...

-Faudrait qu'on fasse ainsi ,à coups de pelle ....

Mais ce n'est pas " politiquement correct "

Moi les pelles ,
Je les roules.....

Bah vas-y prouve le avec ce modèle

MDR..

Il a était greffé à la pâte à modeler ...

-Pas mal ....

Bah il a tendu le baton, et pas le bon