Le Topic des Blagues

> [size=18]Il faut toujours tenir compte de la sagesse chinoise.[/size]

> >     Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaitre la paix et le bonheur dans son existence : 1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.. 2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire. 3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter,  en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. 4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi. 5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...

-Pas mal du tout !

Et pas faux

Citation :

> Copie à : 
> Objet : Tr : TR: TR: Je transmets, si cela peut sauver une vie !
> 
>

[ltr] >   >   >   >   >   >  > ‌ Au restaurant, par mégarde un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.   La pièce reste coincée dans la gorge.   La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.    L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.        Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.   Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.          L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.         Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.           Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"   -"Non Madame je suis un élu de la République en Marche.   A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :   attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.  [/ltr]

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Pourquoi tu fais des messages avec autant de " citation " ? les copié collé c'est bien mais de mail à forum la mise en page n'est pas la même

Citation :

> Message du 21/01/18 09:46
> 

>> > > Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. 

Citation :

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> > > 
> > > Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches : elle y découvre un petit mot : 
> >  
> > > "Mon amour, je t'attends ce soir. 
> > > Je te cuisinerai ton canard en sauce, 
> > > celui dont tu raffoles tant..." 
> > > 
> > > L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : 
> > > 
> > > déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné 
> > > 
> > > d'une posture plutôt engageante. 
> > > 
> > > Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps 
> > > 
> > > et renouvelle même son exploit. 
> > > 
> > > Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend 
> > > 
> > > qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires 
> > > 
> > > afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse. 
> > > 
> > > 
> > > Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme, vexée et douteuse, 
> > > 
> > > fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux 
> > > 
> > > sur lequel l'épouse a ajouté ceci : 
> > > 
> > > 
> > > 
> > > "Je vous envoie le canard, 
> > > 
> > > Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce..." 
> > > 
> > 

[size]

>[/size]

-Pas jalouse sa femme ! la mienne prend un fusil et va à la chasse aux canards .....

AVERTISSEMENT aux ramasseurs de cèpes ... 
> > > > > >     
> > > > > > > > > > > > >       Suite aux annonces d’Amstrong et de ses copains seringués 
> > > > > > > > > > > > >     
> > > > > > > > > >

Bonjour. > > > > > > > > > > > > >      L'an dernier, le Tour de France est passé à proximité de Mont de Marsan. > > > > > > > > > > > > >      Mais le peloton a été stoppé par un train. > > > > > > > > > > > > >      Tous les coureurs ont profité de cette interruption pour aller faire pipi dans le bois qui bordait la route. > > > > > > > > > > > > >      > > > > > > > > > > > > >       Voilà les cèpes que l'on y trouve aujourd'hui. > > > > > > > > > > > > >

Citation :

  
> >  Deux mecs du BAS-RHIN veulent sortir un [url=x-apple-data-detectors://0]samedi soir[/url] à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
> > > > > > > Le premier dit :
> > > > > > >  « - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
> > > > > > >    
> > > > > > > « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
> > > > > > >  « T'occupes, tu vas voir répond le premier ».
> > > > > > >  Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
> > > > > > >  Après l'avoir bu, le premier dit au second :
> > > > > > >  " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.        
> > > > > > > Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
> > > > > > >  Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
> > > > > > >  Ca ne rate pas, le patron les interpelle
> > > > > > >  « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
> > > > > > >  Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
> > > > > > >  Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),
> > > > > > >  le second fait au premier « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
> > > > > > >  Et le premier de répondre :
> > > > > > >  « Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...
 
 
  
> >  

>

-Vraiment dégueux cette histoire ..........

Bennnnn

C’est une histoire de saucisse à la sortie 
👍👍😄😄😄

 : Sainte envie... EXCELLENTE
 
Dans un restaurant, un  prêtre demande : "Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?"
"Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir."
"D'accord, merci !"
Se ravisant, le barman le rappelle : "Attendez, mon père !"
"Qu' y a-t-il ?"
"J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'espère que cela ne vous gênera pas."
Le prêtre répond : "Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien. Et même s'ils l'étaient, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard.
À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
"Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!!"
Le prêtre se tourne alors vers le barman : "Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un évènement !"
Le barman explique : "Ils veulent parler de la statue."
"Eh bien quoi, la statue ?"
"Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!"

Il reste un homme

Citation :

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> > 
> > > > >   Si tu a ces symptômes 

> > > > > > > >  Après les “TAMALOU”   on   découvre une nouvelle maladie.  > > > > > > > AS-TU CES Symptômes ????? > > > > > > > [size=32]Si un café t'empêche de dormir[/size] > > > > > > > > [size=32]Si une bière[/size]  [size=32]t'envoie directement aux toilettes[/size] > > > > > > >   [size=32][/size] > > > > > > > [size=32]Si tout te paraît trop cher[/size] > > > > > > > >   [size=32][/size][size=32]     [/size][size=32][/size] > > > > > > >  [size=32]Si n'importe quelle bêtise te met en rogne[/size] > > > > > > >   [size=32][/size] > > > > > > > [size=32]Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance[/size] > > > > > > >  [size=32][/size]  > > > > > > > [size=32]Si tu arrives à l'âge des métaux(cheveux d'argent, dents en or, [/size][size=32][/size][size=32]pacemaker en titane)[/size] > > > > > > > [size=32]Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail [/size][size=32][/size][size=32]te fait régurgiter[/size] > > > > > > > > [size=32]Si le sel [/size][size=32][/size][size=32]fait monter ta tension  [/size][size=32][/size] > > > > > > > [size=32]Si tu demandes au maître d'hôtel une table [/size][size=32][/size][size=32]loin[/size] [size=32]de la musique [/size][size=32][/size] > > > > > > > [size=32]et des gens[/size] [size=32]Si attacher tes lacets te fait mal au dos[/size] > > > > > > > [size=32]Si la télé t'endort[/size] > > > > > > > [size=32]Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes   [/size][size=32][/size] [size=32](de près,[/size][size=32][/size][size=32] de loin,[/size][size=32][/size][size=32] de soleil) [/size][size=32][/size] [size=32]Si tu as des douleurs d'origine inconnue[/size]  > > > > > > > >                                                                         [size=32]ATTENTION :[/size] [size=32][/size] > > > > > > > >  > > > > > > > >  [size=32]C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie[/size] [size=32]Et oui !!![/size] [size=48]Helléparthie ta jeunesse ![/size] [size=32]Allez ![/size] [size=32]Sans rancune ! Je l'ai reçu également[/size] [size=32]et n'oubliez pas de la transmettre...[/size] > > > > > > > >

 

 
 

> > > >

>

> Message du 01/02/18 16:24


Intuition masculine
> > > > > > > > > Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
> > > > > > > > > Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
> > > > > > > > > Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
> > > > > > > > > Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
> > > > > > > > > - Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
> > > > > > > > > Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
> > > > > > > > > - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

*******************************************************
> > > > > > > > > Une affreuse ....
> > > > > > > > > C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
> > > > > > > > > Il l'ausculte et lui dit:
> > > > > > > > > - "Vous avez un abcès sur le clitoris".
> > > > > > > > > - "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
> > > > > > > > > - "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > **********************************
> > > > > > > > > Une autre affreuse...
> > > > > > > > > Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
> > > > > > > > > Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
> > > > > > > > > Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond:
> > > > > > > > > - "Une dent de lait"
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *****************************
> > > > > > > > > Allez ! une ptite dernière ! :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Elle est horriblement excellente !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Deux petits Somaliens discutent.
> > > > > > > > > L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici !
> > > > > > > > > Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
> > > > > > > > > Tant pis, moi, j'y vais, ! "
> > > > > > > > > Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
> > > > > > > > > Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.

Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
> > > > > > > > > Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.

Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
> > > > > > > > > Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......Il a perdu 10 kilos !
> > > > > > > > > Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.

Une femme vient vers le petit groupe >et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? "

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !!! " .
> > > > > > > > > - "Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"

Donc il sera bientôt veuf ???

Exactement .

Mais qu'elle devienne veuve serait mieux

Toute le monde dit ça ,
Mais combien on voté pour lui ?

Pourtant il y avait le choix...non !!!!!

Les seules qui ont le droit de rouspeter ce sont ceux qui ont voté contre lui ..

Suffisamment on voté pour le " petit roi"

😂😂😂😂😂

Bah ils ne vont pas se tirer une balle dans le pied non plus hein

Remarque c'est pareil à la DDE, la sécu sociale, pole emploi, gouvernement etc.......

Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet.
La jeune fille lui répond le regard en dessous :
- "je sais pas "
Le professeur,lui demande alors :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu).
- Très bien. Alors, à l'année prochaine

Et vlan

Message du 16/02/18 16:07
LA VEILLE DU MARIAGE



Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n’ose même pas y penser.

Elle : Tu m’aimes ?

Lui : Bien sûr : Énormément

Elle : Tu m’as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m’embrasser ?

Lui : Chaque fois que j’en aurai l'occasion.

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !



TRENTE ANS APRES

(Relire le même texte de bas en haut)