Le Topic des Blagues

Pour rester avec une histoire de " famille "

Je ne vais pas " taper " trop haut

Jésus marche sur l'eau et St Pierre, nageant à coté de lui :
-T'es kon, elle est vachement bonne !

Un voleur est à l'œuvre dans une maison plongé dans le noir, soudain il entend une petite voix
souffler derrière son dos :
"JESUS te regarde méchamment "
étonné il cherche rapidement d'où viens la voix mais ne la trouvant pas il poursuit son travail et la petite voix reprend
"JESUS te regardes méchamment"
il cherche à nouveau et trouve un pêroquet dans une cage
"tu m'as fais peur idîot comment tu t'appelles ?
HUBERT répond le volatile.
Mais c'est ridicule comme nom pour un perroquet répond le voleur.
Et JESUS ce n'est pas tarte comme nom pour un pitbull.

Un petit ( Yves ) raconte à un ami :
Moi je fais pipi à 7 heures et caca à 8 heures
C'est bien...
Non, je me lève à 9 heures.

Deux belges discutent et l'un dit  :
Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
Oh ben oui une fois. Un samedi ils organisent une soirée.
Au bout de 2 heures d'échangisme un des deux belges dit
"tu crois qu'elles se font autant Bip que nous deux nos femmes à côté.


Petites questions, essayez de trouver la réponse avant de cliquer sur " spoiler "

Quel est le comble de la confiance en soi ?

Spoiler:

Combien faut-il d'hommes pour laver un parquet ?

Spoiler:

Savez-vous pourquoi les pets puent ?

Spoiler:

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?

Spoiler:

Comment appelle t-on un chien sans pattes ?

Spoiler:

Un manchot et une cul-de-jatte se marient et ont un enfant, mais l'enfant naît sans testicules dans
ce cas comment appelle t-on l'enfant ?

Spoiler:

Ce n'est pas une question mais une blague que pas tout le monde accepte

Spoiler:

Voila t'es content ? ( Ps c'est des blagues qui datent de longtemps   )

-un gars va au resto et commande un plat de spaghettis ! Une fois presque terminé,il met sa main dans son pantalon
retire un poil de c.. le met dans l'assiette et appelle le garçon .
-" regardez ce que je viens de trouver dans mon assiètte ! je vous previent je ne paye pas "-  
-Sur ce le gars s'en va et le garçon racconte le fait à son patron,celui-ci lui rétorque :
-" idiot,c'est le coup classique,maintenant si tu ne le rattrape pas ,c'est toi qui paye sa note ."-   
-Le garçon suit le gars et il le voit monter avec une p.....dans un hotel .   il attend quelques instant derriere
la porte et d'un coup,il rentre et voit le client la tête entre les cuisses de la nana ...  
-" Ah! mosieur fait le difficile quand il trouve un poil de c..dans son assiette et la il en a plein la bouche et il ne dit rien "-   
-Et le gars lui répond :
-" Oui,mais la,c'est pareil,si je trouve un spaghetti je ne paye pas ".  

Citation :

Voila t'es content ? ( Ps c'est des blagues qui datent de longtemps )

oui mais c'est pas que pour moi banane    


on parle toujours des "Rois mages " alors on va mettre un peu les Reines a l'honneur


Les reines mages

Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ?

Elles auraient demandé leur route,
… seraient arrivées à temps,
… auraient aidé à l’accouchement,
… auraient nettoyé l’étable,
… auraient fait une fondue,
… auraient apporté des cadeaux utiles

Qu’auraient-elles dit en partant ?
… les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe
… le bébé ne ressemble pas à Joseph
… j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison
… il parait que Joseph est en chômage
… vierge ? et on va croire au père noël aussi !

Fais gaffe tu as l'air confiant

Pour finir l'année en beauté :
    

   


Ø  Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.



Ø  Parler à un conn, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.



Ø  L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne



Ø  Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.



Ø  Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

Ø  5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Ø  L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Ø  Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

Ø  La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

Ø  Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

Ø  C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

Ø  IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Ø  Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

Ø  La lampe torche. Le PQ aussi.

Ø  La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Ø  Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Ø  Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

Ø  Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crut Zoé.


et ma  préférée
Ø  Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque

Bon c'est pas vraiment des blagues puisque ce sont les résultat a priori de vrai procès, ça va vous sembler fou, mais c'est en amérique donc...


En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ en dommages et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures au troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s'être renversé une tasse de café McDonald sur elle.



Juin 1998.
Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74 000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.


Octobre 1998.
Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du mauvais fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée



Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécut grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi-million de dollars.



Décembre 1997.
Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boîte de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle la poursuivit car, étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes, elle s'était cassé 2 dents.

Cela était arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer sa boisson de 3,50 $. Le jury lui octroya 12 000 $ plus les frais de dentiste.



Novembre 2000.
Mr Grazinski (Oklahoma City) acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h, puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Évidemment, le motor home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux.

Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1 750 000 $ plus un nouveau motor home. Winnebago fit

assez impensable tout de même     

Tu sais comment ça marche chez les ricains hein, donc...

il est 1h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne ..... il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet .
il se dit : "ben mon pauv vieux t'es pas très frais ...."
je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux après .....'
sur quoi il s'exécute. Il arrive à la sortie il s'agrippe au capot d une voiture à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas ....
mêmes causes mêmes effets : il s'écroule lamentablement ....
se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte.
il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme ( car il est marié...)
il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais .....
après avoir fait un pas il s'effondre ...
donc il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d un profond sommeil....
le lendemain sa femme lui dit au réveil : "toi t'as encore été au bistrot hier soir ..."
"- Mais comment le sais-tu ????? "
"Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil ..

     

C'est moche d'en arriver là

Plus qu'une blague, je pense que ce recit devrait être une preuve de réflexion pour chacun ... avec humour et lucidité    



- Un professeur de philosophie est debout face à sa classe et quelques accessoires sont disposés devant lui. Quand le cours commence, sans un mot, il prend un gros pot de mayonnaise vide et commence à le remplir avec des cailloux d’environ 5 centimètres de diamètre. Il demande alors aux étudiants si le pot est plein. Ils répondent par l’affirmative.

Le professeur prend alors une grosse poignée de graviers et verse son contenu dans le pot. Il secoue légèrement le pot. Le gravier remplit bien sûr les espaces entre les cailloux. Il demande aux étudiants si le pot est plein. La réponse est positive.

Le professeur prend une boîte remplie de sable et la verse dans le pot. Évidemment, le sable comble les trous. Il demande une nouvelle fois si le pot est plein. La réponse est unanime — oui.

Le professeur attrape alors 2 tasses de café sous la table et verse leur contenu dans le pot, complétant ainsi l’espace libre laissé par le sable. Les étudiants rient.

Maintenant, dit le professeur, alors que les étudiants continuent à rire, je voudrais que vous considériez que ce pot représente votre vie. Les cailloux sont les choses importantes — votre famille, votre partenaire, votre santé, vos enfants — celles qui contribueraient à remplir votre vie si tout le reste avait disparu. Le gravier représente les autres choses importantes comme votre travail, votre maison, votre voiture. Le sable correspond à tout le reste — les petites choses. Si vous mettez d’abord le sable dans le pot, poursuit-il, il ne restera plus de place pour le gravier ou les cailloux. C’est pareil pour votre vie. Si vous consacrez votre temps et votre énergie aux choses secondaires, vous ne pourrez plus vous occuper des choses importantes.

Soyez attentifs à tout ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants. Amenez danser votre partenaire. Il restera toujours du temps pour travailler, faire le ménage, donner un dîner et tout ranger. Considérez les cailloux avant tout le reste — les choses vraiment importantes. Définissez vos priorités. Le reste n’est que du sable.

Une des étudiantes lève la main et demande ce que le café est censé représenter.
Le professeur sourit : « Je suis content que vous posiez la question. C’est pour montrer que même si votre vie semble bien remplie, il y a toujours de la place pour un café ou deux à partager entre amis. »

Le pire c'est que même quand le pot etait vide, il etait plein

pour peu qu'on soit optimiste   

Optimiste ou pas, le pot vide reste néanmoins plein d'air

il suffit donc de vivre "de l'air du temps"   

Mais en ville cet air et de plus en plus pollué....

encore la faute aux autos ça    

Tout dépend de la pollution dont on parle

   
Aller nos amis Belges

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?

- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

**********************
Un Belge a battu le record du 100 mètres ...


- Il a couru 102 mètres !  


******************************




Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »

- « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, ça s'appelle un morpion. »

***************

Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.

Et elle commence à lui faire du charme.

A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.

La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.

    

*****************
Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier épaule et tire.
- « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »

Pauvre Belges

Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio : .... ATTENTION,ATTENTION! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :

On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
- « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens? »


*******



Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.



*******
Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position, donnez votre position ?. » Et le pilote belge répond :
« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »


*******

On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...

******


Un Français, un Américain et un Belge discutent :
- « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
« Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11 mn 30».
« Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu
l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »

Mardi soleil hier pluie aujourd'hui soleil, on peut dire que l'hiver s'annonce comme celui de l'année passé.

Mais pourquoi tant de pluie depuis 2012 ???

pas faux ... même si ca résout rien et rend plus morose    


*****

Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »

Et la vieille dame répond :


- « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

pas si couillon que ça les belges

C'est une nouvelle recrue à la gendarmerie

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme
fraîchement débarqué de l' école de gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s' écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m' appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j' appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.»

- Alors, c' est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail.
   

Une autre, une autre ...   

Rien de nouveau...?

Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- Où est-ce que tu es né ?

- A Tours...

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité

- Celle du Beffroi...

- Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 5 octobre 1975...

- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! c' est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

- Alors Jimmy, quoi de neuf ?

- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
    

C'est un mec "normal"  ... non pas président


qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un  coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en  collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :

- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

- Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De  quoi elle a l'air la vôtre ?

Il répond :
Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près  des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge  noir en dentelle bien garni et une très grande bouche, perchée sur de haut talons noirs.
Et la vôtre, de quoi  elle a l'air ?


- Oublions  la mienne, on cherche la tienne...


  

une petite série et il faudrait aussi que chacun s'y mette    

Un couple de randonneurs à la campagne.




La femme :


- Chéri, ce paysage me laisse sans voix !





Le mari :



- Parfait, nous campons ici !

-----

Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

---------
Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

--------

La différence entre le courage et le culot.

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :

- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

- T'énerve pas, c'est ton tour !