Le Topic des Blagues

Les couples :


Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »

Et la dispute a commencé .....
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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière..


Et la dispute a commencé.
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.


Et la dispute a commencé

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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée


Et la dispute a commencé ....
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J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
«Non, elle est capable de commander elle-même !»

Et la dispute a commencé...

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IL Y A DES SOUVENIRS QUI SONT PÉNIBLES ..........   
Je me souviens, "la première fois" avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que
j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit
- Non pas vraiment, c'est la première fois......
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place... Je
> devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'oeil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée
> verrouiller la porte.
> Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse; après avoir
> détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m'a demandé :
- Est-ce que je t'excite ???
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
- Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps...!!!
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
- Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ???
- Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant .......
mon pouce..... !!
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
- Oh le Bip......!!!

  

Gérard a 95 ans et demeure à la maison de retraite.

Toutes les nuits, après le souper, il fait une promenade dans le jardin. Un soir, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
 " Tu sais ce qui me manque le plus ? "
- Quoi ?  demande Marie.
- Le sexe !Marie s'esclaffe.
 -Vieux cochon ! Tu ne banderais même pas si on te menaçait avec un revolver !
- Je sais, dit Gérard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main.

- Bon... si c'est seulement ça, je peux t'aider, lui consent, de bonne grâce, Marie.
Unissant le geste à la parole, elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.    
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement, chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Cependant, un soir, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.

Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine, avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.Furieuse, Marie l'invective :
- Traître! Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi celle-là? "
Et Gérard, avec sa plus belle expression de joie, de lui répondre :
- La MALADIE de PARKINSON " !  

Allez une un peu Hot ...
c'est Weekend     

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon entre jambe
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d’œil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :

- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!

  

   

C'est une Portugaise qui se fait violer par un black .

Elle crie:

--- Oh chécour ! oh chécour !

Le black lui dit :
--- Tu trouveras pas plus long !

J'étais un jeune homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien-gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit: «je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :

- Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre " Famille"

Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!     

faisons dans la délicatesse !   

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à  quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin."


- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.


***



Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.


« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.

- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »


A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :


« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

  
   


***
La plus terrible




M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter
s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :

« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en  occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »


L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »


L' époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.


« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »


M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. a deux doigts du malaise,
C'est à ce moment que le docteur  lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

« Je rigole, elle est déjà morte !"

   

Pas bien ça...

c'est ca l'humour noir    

toujours dans l'humour ... rose

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah! non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser...

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.


Le boucher et la sage femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
- « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

-Ah oui 2,300kg, vidé et désossé !»   

Non mais sérieux vous faites peur là

  je suis fan de cet humour

  

olivier1733 a écrit:

  je suis fan de cet humour

Même quand t'es à table ?

surtout quand je suis à table 

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... sa lo llloo pe...

En même temps le but etait de dire la phrase, et il a réussi

Un fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur :
" J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "

Le fermier répond :
- D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 euros/semaine + le logement et le couvert.
- Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 euros par semaine + logement et le couvert.
- Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour ( 126h/ semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !

L'inspecteur : C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
Le fermier : Il est en face de vous ! C'est moi !

Tristement assez vrai

Rien que du Belge


Un touriste belge visite l'Australie.. Le guide explique :
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »
- « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, ça s'appelle un morpion. »




Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
- « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »



Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- « C'est combien ? » dit le conducteur
- « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
- Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?




Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
« ... ATTENTION, ATTENTION! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
- « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens? »

Vous savez que les politiques votent plus facilement les crédits pour les prisons que pour les écoles, mais pourquoi ??

Pour lire la réponse cliquez sur la bande verte

Spoiler:

pourtant franchement certains ils devraient     

Tu crois qu'ils pourraient suivre ??

C'est avec les meilleurs énarques qu'on fait les plus mauvais hommes de terrain    

Les pompiers Belges la on peut pas nier    



échanges de Stars :

Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail :
« Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »
Réplique d'Amanda :
« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »



Churchill fit un jour la remarque suivante à son ami George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »
Réplique de Shaw :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »


Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
"Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide."

Un animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc :
« Être chauve, est-ce un handicap ? »
« Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »

Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent.
Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.
Un jour, elle s'avisa de lui demander :
- Comment allez-vous, Prince ?
- Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.




-« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il fut décédé.
-« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique-t-elle.




Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? » demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.
Réponse :
-«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?"




A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
"C’est pour la route. »
« Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill. »

L'AMOUR DANS LA MAISON DE RETRAITE...


La scène se passe dans la maison de retraite 'Les cheveux blancs'.

Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans.
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.
Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne :
Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement.
- Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter mes excuses : si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.



      

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