Le Topic des Blagues

Aller une bien gaie pour finir la soirée en beauté




Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont, en tout et pour tout, qu’un seul Euro.

Le premier dit “Attends, j’ai un bon plan, tu vas voir” et il achète une grosse saucisse à
un euro.
“T’es Bip” dit l’autre, on n’a plus un rond, qu’est-ce qu’on va faire maintenant ?
“T’occupe, tu vas voir répond le premier”.
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l’avoir bu, le premier dit au second :
“Voilà le truc, j’ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t’agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire
jeter”.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s’agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
“Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !”
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop,
saucisse, expulsés…
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second dit
au premier :
“Écoute, on arrête, je n’en peux plus, j’ai trop mal aux genoux à force de m’agenouiller”
Et le premier de répondre :
“Et moi alors, je n’en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le
4ème bar”…

pas mal


Viens je t’invite !

"David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:

- J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!

- C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?

- Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler.
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !

- Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?

- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…"

Comme quoi un rien nous amuse.

ah tu appelle ça "un rien " toi ?

A un poil prés oui ..

De toute façon faut mieux avoir le rire facile et ne pas voir les infos

Tu pense à quelqu'un?

Qui as le rire facile ? Moi je pense ( même si il y a des sujets ou on ne peut pas en rire ) ) puis la majorité de ceux qui sont ici sont de bonne ambiance

Non je pensais plutôt à la fin de ta phrase" ne pas avoir les infos" comme si tu savais des choses.

Relis ma phrase alors, j'ai écrit


NE PAS VOIR LES INFOS


Afin de ne pas déprimer

Mince moi qui m'imaginais pleins de secrets de famille alors zut!

Après on a tous des secrets, mais pour qu'ils restent secret faut pas les dires

La voiture en panne

C’est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun des trois n’arrive à démarrer.

Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.

Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d’allumage, etc., trouve l’erreur et démarre.

L’informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l’ouvre, rentre dans la voiture et essaye à nouveau de démarrer.

Aujourd’hui voici comment on peut caresser une femme dans 34 départements !



Si on la rencontre au bureau lors d’une REUNION, surtout si elle est GIRONDE et se prénomme AUDE, il faut d’abord s’en faire une ALLIER, s’assurer qu’elle est SEINE, bien en CHER, qu’elle na pas la VARiole et soit vaillante comme la l’YONNE sans pour autant être une alluMEUSE, et que bien sur SAVOIE vous séduit… même si elle VENDEE poissons.

Appelez-la plutôt « Chérie » que « MAYENNE» …

Alors on l’emmène promener sur la LANDES, et on commence par lui caresser l’AIN de ses seins, et lorsque son EURE est venue, on lui explore le HAUT-RHIN, en descendant vers le BAS-RHIN en s’assurant qu’aucun bouton n’ORNE ses fesses…

On contourne alors l’AISNE pour entrer dans la CREUSE…

Là, ça se CORSE : On trouve quelque chose de DOUBS et on se dit alors « OK, je GERS… »

Aussi, sans perdre le |b]NORD[/b] et pour gagner ce PARIS, on attend que ça VIENNE…

Et si on ne se débrouille pas comme un MANCHE, on peut entrer en GARD et y rester jusqu’à l’AUBE…

En SOMME, Il ne s’agit PAS DE CALAIS ni de s’endormir comme un LOIRE si on veut devenir un HERAULT de l’amour et gagner le gros LOT!

Ne pas oublier de lui faire une bise sur la Bouche de rhône

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
Jean comment dirais-tu ?
- Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel.( si si y en a )
Une fois nue, la femme demande à son mari :
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans ?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins !
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu ?
- Que j'ai fait du bon travail !

C’est un garçon de 45 ans qui vie toujours chez ses parents et il est encore vierge de toutes relations sexuelles.
Il se voit offrir par ses parents une splendide prostituée blonde. La dame pulpeuse rentre dévêtue.
Marcel, (car c’était son nom) est un peu impressionné, mais décide de prendre l’initiative:
- Je peux sentir vos cheveux ?
La pute:
- Mais je t’en prie Marcel !!!!
Marcel:
- Mmmmmhhh com
me cela sent bon (en descendant son regard sur les seins de la dame)... et ça c’est quoi ?
La pute:
- Mes seins
Marcel:
- Je... je peux sentir ?
La pute:
- Je t’en prie...
Marcel:
- Mmmmmhhh comme cela sent bon (descendant son regard encore un peu plus bas)... et ça c’est quoi ?
La pute:
- Euhhhhh... C’est ma petite chatte
Marcel:
- Je... je peux sentir ?
La pute:
- Si tu veux
Marcel:
- Ohhhhhhh ! Y a longtemps qu’elle est morte ?

Vendredi soir,
Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée
- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.

10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
-Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.
Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !
-Bonne soirée docteur.


C'est tellement vrai en plus.

Bah ouais là du coup

Si un café t'empêche de dormir
> > > > > > Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> > > > > > Si tout te paraît trop cher
> > > > > > Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> > > > > > Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> > > > > >
> > > > > >
> Si tu arrives à l'âge des métaux
> (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
> > > > > >
> > > > > >
> Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
> Si le sel fait monter ta tension
> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
> > > > > >
> Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> Si la télé t'endort
> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes
> > > > > >
> > > > > >
> (de près, de loin, de soleil)
> > > > > >
> > > > > >
> Si tu as des douleurs d'origine inconnue
> > > > > > Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,
> > > > > >
> > > > > >
> ATTENTION!
> C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie
> > > > > > Et oui !
> Helléparthie ta jeunesse !

Et elle part loin en plus.

Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son téléphone portable et commence à parler fort:
- Salut Mon Cœur, c’est Éric, Je suis dans le train... Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai une longue réunion... Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron... Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie... Oui, j’en suis sûr, promis-juré... etc.
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler:
- Ho! Éric, éteint ce stupide téléphone et revient au lit!
Depuis, Éric n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.


Une jeune fille va chez le gynécologue.
- Docteur, si vous saviez ce que m'a fait mon fiancé! Ah, le salaud!
- Qu'est-ce qu'il vous a fait?
- Il a commencé par m'embrasser.
- Comme ça? dit le médecin en l'embrassant sur la bouche.
- Oui, docteur. Ensuite il m'a renversé sur le canapé. Ah, le salaud!
- Comme ça? fait le médecin en la renversant sur le divan.
- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud!
- Comme ça?
- Exactement. Et puis il m'a prise le salaud !
- Comme ça?
- Oui, comme ça. Ah, le salaud!
- Mais pourquoi vous l'insultez?
- Parce qu'il avait la vérole!
Et le médecin s'écrie:
-Ah, le salaud!!!
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Un jeune marin part pour un an en mer.
Au bout de quelques mois, il s'étonne de voir que tous les membres de l'équipage sont joyeux et pourtant sa femme commence à lui manquer.
Il va voir le capitaine et lui en fait part.
Celui-ci lui répond:
- Pas de problème, pour cela, il y a le tonneau. Tu viens me voir et je regarde si c'est possible, car il y a beaucoup de demande.
Après quelques jours d'hésitation, le jeune marin va voir le capitaine, qui lui dit comment faire:
- Il y a un petit trou dans le tonneau, tu met simplement ton pénis dedans.
Il y va et surprise, c'est sublime! La semaine suivante, il va revoir le capitaine pour une autre séance, celui-ci sort son agenda et lui dit:
- Ah non, aujourd'hui c'est pas possible.
- Pourquoi?
- Parce que c'est à ton tour d'être dans le tonneau.
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Il y a deux prostituées sur le trottoir et elles ont des t-shirt avec écrit "Jésus" dessus.
Une bonne sœur qui passe la tête baissée regarde leurs t-shirts et elle leur dit:
- Excusez-moi mesdames mais vous n'avez pas honte d'écrire Jésus sur votre t-shirt avec le métier que vous faites!
Une des prostituées dit alors à l'autre:
- T'as vu, je te l'avais bien dit que ça s'écrivait pas comme ça "Je suce"!
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