Le Topic des Blagues

Histoire marseillaise :


L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.


Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain,il conduisait une voiture volée ...

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.

- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.

- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

Bah c'est pas une blague

Ainsi va la vie ....
rigolez pas trop   ca nous guette  


Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant Le Lion."

Et tous de répliquer :
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

Mouais...

HISTOIRES CORSES


Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.

*****
Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison,
son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
- Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

*****

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston:
- c'est ta mère!

*****

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh put.aing ! Tous les deux trois jours

*****

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la
famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait
peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette,
comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis,
tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?

*****

Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....
et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!

*****

Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
- Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!

*****

Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
- Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
- Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous
dire qu'il était Corse !
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
- C'est moi qui ai fait tout le travail !!!



*****
     

T'as pas honte

Aller juste pour ceux qui approche la soixantaine    




Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !


-Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm , mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm , et je dors avec une vieille de 60 ans. "  



Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :

- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm. "

Les femmes sont incroyables !

Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

  

Comme quoi l'amour hein...

Donc finalement on va se contenter de ce qu'on a... 

Cela se voit qu'elles ne lisent pas

Un juif et un arabe entrent dans une patisserie ! l'arabe vole 3 flancs et les mets dans sa poche et dit :
"t'as vu comme je suis malin,le patissier n'a rien vu " t'en fait pas autant .."
-le juif répond :
" je vais te montrer qu'un juif est plus malin qu'un arabe "
-Le juif appelle le patissier :
" Bonjour ! tu veux voir un tour de magie ? "
-le patissier dit oui .
" donne moi alors un flanc"
-Le patissier donne un flanc et le juif le mange direct.
"tu veux encore voir un tour de magie ?"
-Le patissier dit encore oui,donne un flanc au juif qui l'avale d'un coup.
"tu veux encore voir un tour de magie ? "
-Sur ce ,le patissier commence a être enervé ,mais veut aller jusqu'au bout pour voir ! il donne un 3 é flanc et le juif le mange direct.
"Bon,alors il est ou ce tour de magie ,s'exclame le patissier ? "
-Le juif lui répond : ben regarde dans la poche de l'arabe " .... 

Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.

Saint Pierre lui dit « A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de l’humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer ».

Et Marx se retrouve en enfer.

Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Ouai, ça va… sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m’a envoyé il y a 15 jours
- Ben quoi, c’est quoi le blem ?
- Il m’a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient « non aux cadences infernales ». Pffff, j’en peux plus.
- Oui, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse, moi ?
- Ben je me suis dit que je pourrais te l’envoyer au Paradis quelques temps. L’ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
- Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C’est bien parce que c’est toi qui me le demande.

Et Marx se retrouve au Paradis.

Et Satan n’entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m’a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
- Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
- Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?
- Oui, pas de problème, tout le monde s’entend bien avec lui, il est charmant.
- Mais quand même, c’est un athée… ça ne vous pose pas de problème ?
- Ben non, pourquoi ?
- Et Dieu, qu’est-ce qu’il en pense ?
- Dieu ? quel Dieu ?…

Spéciale décidasse pour Fred   


Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

Mais non on ne se perd pas

Un homme de 80 ans se marie avec "une jeunette" de 30 ans.

Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
- "Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?..."

L'ami lui répond:
- "Comme l'oreille du taureau ! "

- "Je ne comprends pas..."    

- "Loin du cul et tout près des cornes"

  

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».

L’évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
- Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
- Mais qu’est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L’évêque :
- Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »…
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur , d’une petite voix :
- Vous n’auriez pas une gomme  

Citation :

Spéciale décidasse pour Fred

-Quelle histoire amère ... 

C'est le genre d'histoire qui va par paire

Entre Corse et Breton
      

Dans un club de violonistes deux musiciens, un Corse et un Breton, bavardent.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
 
Le Corse dit :
"La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".




Le breton réfléchit, puis répond :
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment,
j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
 « Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "

Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?

Et il m'a répondu : Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."
     

une petite entre hommes    





Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur premiere nuit ensemble.


Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont dejà debout.
Elle répond
- " Non "
Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond,
- " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"


Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
-" Fred et Henry sont dejà debout ? "
Elle répond
- " Non "
Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond,
- " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond
- " Non "
Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond,
- " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "
Il dit,
-" La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......

    

extraits des vraies lettres reçues par des profs

Citation :

- Monsieur. Juste quelques mots pour égayer votre journée :
la personne à qui vous avez grillé la priorité hier et à qui vous avez poliment adressé un doigt d'honneur... C'est moi ! Avec mes salutations respectueuses.


- Madame, Je viens de vous voir faire votre créneau. J'espère que vous êtes plus douée pour faire la classe !



- Madame, J'ai l'honneur de vous demander de bien vouloir être indulgente avec Cédric pour son livret Son père et moi lui avions en effet promis qu’il n'aurait pas de Noël en cas de mauvais résultats, mais nous avons déjà acheté la plupart des cadeaux. Cela nous permettrait de ne pas perdre la face. Avec nos remerciements anticipés, recevez, Madame, l'expression de nos sentiments distingués.





- Monsieur, Morgan sera absent demain toute la journée pour raisons personnelles. Ça compensera pour tous les jours fériés pour cause de religion ou de glorification militaire que l'on nous impose et pour lesquels on ne nous demande pas notre avis. Il serait d'ailleurs peut-être temps de supprimer tout ça et d'instaurer à la place un seul jour férié de «laïcité et fraternité entre les peuples » ...Merci de votre compréhension.

    

La dernière est jolie

Une fille va voir son père :

- papa, je n'ai pas compris.
Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs,
et un magnifique pare-choc. Qu'est ce que ça veut dire ?


- tu diras à ton copain que s'il ouvre le capot moteur et qu'il y met de l'huile,
je lui éclate son pot d'échappement !

Une semaine avant Noël       

Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit:
- Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.

La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui.

Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».

La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ?
- Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.

une spéciale DIEU       

Dieu ordonna a David de guetter....  et David Guetta !
Dieu ordonna à Hélène de s’égarer ... et Hélène Segara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire .... et Thierry Henry !
Dieu ordonna  a Fatou de mater .... et Fatou Matta !
Dieu ordonna  a Bruce de lire ..... et Bruce Lee !
Dieu ordonna  au Coca de coller ..... et le Coca Cola!
Dieu ordonna  à Mouss de taffer .... et Mousstafa !
et il demanda a Me Sarkozy de bronzer et ....  Carla Bruni !
Dieu ordonna  à Mara de donner ... et Maradona  !
Dieu ordonna  au chaud de coller ... et le chocolat !
Dieu ordonna  que  le riz colle ... et le Ricola !
Dieu ordonna  a Hugo de bosser ... et depuis  Hugo Boss (pour ca qu'on le voit moins)    

Arrête de parle de moi ça me gêne

allez vas y sorts en nous 2 ou 3 et tu resteras notre grand Dieu a tous     

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est jacs chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...