Le Topic des Blagues

Un homme rentre chez lui au petit matin, raide torché, rond comme une queue de pelle.
Le lendemain il se réveille péniblement à 15h du matin, se lève en titubant encore et voit ses fringues de la veille soigneusement pliées sur la commode. Il se dit "tiens c'est bizarre".
Se dirigeant vers la cuisine, il trouve sa femme en train de repasser ses chemises en chantonnant, démontrant un entrain certain!! Il se dit "putain c'est bizarre"
Elle lui lache un "bonjour mon chéri d'amour" et là, il se dit "putain putain c'est vraiment bizarre".
Continuant sa route, il trouve dans le cuisine son petit-déjeuner soigneusement préparé, les tartines beurrées et le jus d'orange frais pressé au frigo.
Là il commence à flipper "rhooooo putain de putain, c'est quoi ce bordel, c'est vraiment vraiment bizarre".

Voulant se rassurer, il trouve son fils cradolescent devant la console et lui demande:
"Arak, mon fils, c'est quoi ce traquenard là? Qu'est-ce qu'il se passe???
-papa, tu es rentré bourré comme un coin hier, tu as fait un vacarme de tous les diables, tu n'arrêtais pas de te cogner partout. Quand tu t'es violemment ramassé dans l'escalier, maman s'est levé et a voulu d'aider à te coucher.
-et?
-Oh ben rien, tu t'es juste mis à hurler plusieurs fois "me touche pas connasse, je suis marié"...

Comme quoi les femmes aiment qu'on les aimes

15h du mat ... j'adore

oui elle sent le vécu celle la

Un père et son fils sont dans un bar.

Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.

- Papa, je peux fumer moi aussi ?

- Fiston, est-ce que ta Bitte peut atteindre ton trou du cul ?

- Euuuh ?! Non...

- Voila, tu as ta réponse.

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.

- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?

- Fiston, est-ce que ta Bitte peut atteindre ton trou du cul ?

- Bah...non.

- Voila, tu as ta réponse

Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.

- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?

Ne voyant pas d'objection, le père répond :

- Ok, Fiston.

Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 €uros !

- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?

- Papa, est-ce que ta Bitte peut atteindre ton trou du cul ?

ben oui fiston bien sur

alors met toi la bien profond !!!!!!

Petit malin

Sale gosse!

Bah non il a bien répondu

Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ; aussi, il lui envoie un sms :

"Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ?"

Scandalisée, elle répond :
"Never !"

Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :

"Splendid, disons never, never et demie !"

et l'autre

Le maire d'une ville d'Alsace est bien ennuyé. En effet les pigeons pullulent et pourrissent toute la ville avec leurs fientes. Les habitants grognent. Il craint pour sa réelection. Et puis un beau jour un gars se présente et lui dit qu'il a la solution.
"Et combien ça va nous coûter ?"
"Rien, si vous respectez une condition : vous ne posez aucune question sinon vous devrez me donner 100 000 €".
"Ca marche. Tope-la compère".
Alors le gars sort un pigeon rouge de son manteau.
Le pigeon rouge s'envole, fait trois fois le tour de la ville puis part au loin, suivi par tous les pigeons de la ville.
Le maire s'exclame : "C'est extraordinaire. C'est un miracle. Je sais que ça va nous coûter cher mais tant pis, il faut que je vous pose une question : vous n'auriez pas un arabe rouge ?"..

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère avec un panier garnis quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit sans demander son reste…

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chiiiiieeeerrrr tranquille oui?!

Voulant être poli, il lui a dit qu’elle avait 3 beaux enfants
Elle n’a pas apprécié le compliment, et elle l'a engueulé.Drôle de monde.


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Voici l'histoire très courte d'une logique parfaite d'homme.


Une épouse demande à son mari,



"Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s'il y a des œufs, prends en 6 ?"
> Quelques instants plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.
> Sa femme lui demande :



"Pourquoi as tu acheté 6 cartons de lait ?"



Le mari répond :



''Il y avait des œufs.''




(Je suis sûr que tu vas la relire...)

c'est plutôt il n'y avait pas d’œufs ...


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Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe:
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit:
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin de lui dire:
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion:
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :
- Ce Bip m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !

une tres classe :


C'est une veuve de 85 ans qui va voir son médecin en lui expliquant
qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit: "vous avez un abcès sur le clitoris".
"Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fais jouir?"
"Non, lui répond le toubib, c'est l'asticot qui tourne autour".

jacs a écrit:

c'est plutôt il n'y avait pas d’œufs ...


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Bah non

ah oui d'accord... tant qu'a faire

t'es dégueux toi ..

Il a toujours etait

spéciale décidasse pour Guy

Il faut faire un effort de lecture, car il s'agit d'une langue étrangère, mais vivante !


Un président arabe en pleine conférence au Maghreb:

- "Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune.
Eh ben, nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab. On va yalé dans li souleil."

La foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole :
- "mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"

Le président répond :
-"ispice di kounass, on va yalé la noui !!!"

J'souis plus franci que toua et j'ti Bip.....

désolé pour ceux qui la connaisse mais celle me fait trop marrer



Raoul la poule

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui rempli Raoul d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième œuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t’es en train de chièr dans le lit !

.....

Dans le meme genre

Lettre envoyée par Aurore Dupin (romancière francaise du XIXe siècle),
dite George SAND (son nom de plume) à Alfred de MUSSET (écrivain francais).
Cette lettre est authentique. A vous de découvrir l’érotisme caché.

Je suis très émue de vous dire que j’ai
bien compris l’autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l’affection
la plus profonde comme la plus étroite
amitié, en un mot la meilleure preuve
que vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j’ha-
Bip est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi en y songeant j’ai l’âme
grosse. Accourez donc vite et venez me la
faire oublier par l’amour où je veux me
mettre

NB : Relisez-la en sautant les lignes paires

GEORGE SAND (1835)

celle de Georges Sand est très connue l'autre est pas mal bien trouvé aussi

Mais connu aussi

Un petit coup sur les Belges .... ca change un peu


1- Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !



2- Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment puisqu'il y a de la lumière !

3- Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

4- Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

tiens, puisque les asticots ca avait bien plu


Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous
tirer de cette démonstration ?

" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! "

Logique de

Un vrac ;;;;;;

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
-Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?
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DANS UN BUREAU ARABE :
- Nom ?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux ….
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CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
> > > > > > > > > > - Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
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ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

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ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent

Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
- J’irais te chercher.
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ITALIEN :
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir. ------------------------------------------------------------------------------------
Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
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Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot mot "manque" Mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute : - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !


Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ? - Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon.. ________________________________


Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier : - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo ! Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma


Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
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- Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Belge réplique:
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !

Forcement

Les infirmières sont supposées ne pas rire.
Un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :"Je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
"Très bien" dit il alors, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile R3 AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Le patient répond.... "il est enflé ".