Le Topic des Blagues

François Hollande rencontre en secret Nicolas Sarkozy. Il lui demande :

- "comment avez-vous fait pour vous entourer de gens intelligents ?"

- Sarkozy lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.

Hollande est stupéfait :

"Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"
Sarko s'empare du téléphone.

*Il dit à Hollande:
"C'est très simple, je vais appeler Fillon"

- " Bonjour François ! "
- Bonjour Nicolas !
- François , j'ai un petit test d'intelligence pour toi :

-"C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"

Fillon répond :
-"C'est moi !"
Sarko lui dit :
-"Bravo, c'est juste ! Merci François, à la prochaine.

Il raccroche. Hollande est impressionné.

De retour à son domicile, il décide de mettre en pratique la technique de Sarkozy.
Il téléphone à Ayrault:

-"Bonjour Jean-Marc , c'est François ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
Ayrault :
-"O..K. Vas-y."
Hollande:
-"C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"

Ayrault :
-"Oh! Attends un petit peu, Je n'étais pas préparé à la question,  Je note, Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir, je te rappelle. D'accord ?"
Hollande :
-"Pas de problème!"*

Ayrault s'empresse alors d'appeler Montebourg:

-"Bonjour Arnaud , c'est Jean-Marc  Je ne sais pas ce qui lui prend, mais François vient de me faire passer un test, Veux-tu bien m'aider ?

Montebourg :
-"Pas de problème, énonce-moi la question."
Ayrault :
-"C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"

Montebourg :
-"C'est moi"*
Ayrault :
-Aaah, ok, merci Arnaud !  

Puis il s'empresse de rappeler Hollande

-  François , tu peux me reposer ton énigme ?

Hollande :
- "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
- Ayrault:
- "C'est Arnaud Montebourg!"*

- Hollande:
- "Perdu ! C'est Fillon** **!!!!!!!!!!!!" 






"Toute ressemblance etc .... serait voulue "    

  

 

Une blague qui est si vielle qu'on n'en connait même plus l'origine

ben de l’époque de Hollande alors donc pas si vielle  

aller une un peu longue pour vous mettre en forme avant le WE
Imaginons que ce soit un hôtel choisi pour une sortie

Non je blague   



Une dame seule décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 printemps en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note de 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher

-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

L' employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :

- "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
-"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"

Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:
-"Mais vous auriez pu!"

Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
- Mais madame, le chèque est de 50€ !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.  
- Mais madame, il y a erreur je n'ai jamais couché avec vous" s'exclame le directeur surpris.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
  

jacs a écrit:

ben de l’époque de Hollande alors  donc pas si vielle  

Juste en changeant les noms ça te suffit pour dire que c'est une nouvelle blagues ? ou tu ne l'a connaissait pas ? je l'avais déjà entendu a l'époque de chirac/juppé sauf que jacquot va voir Bush et ça doit etre encore plus vieux alors...

Ce message est plutôt destiné aux femmes  

enfin les femmes intelligentes bien entendu car les autres se vexent de suite    

Citation :

LES RÈGLES DE L’HOMME

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier.
Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES !

Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laisser baissée ? Non ? Bon !

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le mauve.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.
1. Péter et roter sont des comportements normaux.

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot ou de bagnoles.

1. Vous avez ASSEZ de fringues.

1. Vous avez TROP de chaussures.

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping.

Faites suivre au maximum d’HOMMES que vous connaissez pour qu’ils se marrent un peu.
Faites suivre au maximum de FEMMES que vous connaissez car elles se marreront sans doute aussi tant tout est vrai.

suis pas une femme et je trouve ça tellement vrai aussi   

Oui mais du coup ça ne devrait pas etre dans " blagues "

C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri :

"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."
 

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Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
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Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !  

Mouais voila quoi

Les blondes ca ne manque pas :

Qu'est-ce qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche ?

Une cruche !


La blonde et son docteur

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !


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Une blonde va voir son médecin et lui dit :

- Quand je mange des huitres, je n'arrive pas à les digérer.

Le médecin lui demande si elles étaient fraiches lors de l'ouverture des coquilles.

La blonde étonné :

- Ah ? Parce qu'il faut les ouvrir ?

Le gentil p'tit couple:

Le policier s'approche du véhicule et demande les papiers au conducteur.

L'homme s'exécute et le policier lui demande si il avait sa ceinture de sécurité.
L'homme répond OUI mais c'est là qu'intervient sa femme assise à coté de lui:
- Monsieur l'agent mon mari ne met que rarement sa ceinture!
Le policier demande alors:
- Vous respectez les limitations de vitesse?
Avant même que le mari ne puissent répondre la femme intervient:
- Il ne respecte pas la limitation d'ailleurs quand vous nous avez arrêté on roulait à plus de 130 km/h!
Et la le mari intervient:
- Et pauvre idiote tu va fermer ta grande bouche sinon je vais t'en coller une!!!
Le policier stupéfait demande à la dame:
- Il vous parle souvent comme ça votre mari?
La dame répond:
- A là non il me parle comme ça que quand-il est bourré!!!
 

C'est l'équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.




Ils rencontrent un petit vieux,  ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.


Le petit vieux ne se fait pas prier:  


"Et bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.

J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien...
Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre!
On a alors fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin,

on a tous Ennccuulé la chèvre"!  


La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :
 "Mais enfin Monsieur! Ce n'est pas possible! On ne peut pas diffuser ça! Vous n'avez pas un autre bon souvenir?"


Le petit vieux réfléchit... Puis son visage s'éclaire!
"Ha ben si! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis!
Il a cherché un jour, 2 jours...
Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider.
 On a retrouvé l'âne!
Alors, on a fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin,

on a tous Encuulé l'âne"!


La journaliste est furieuse et dit au petit vieux:

"Bon, ok, on oublie l'histoire de votre meilleur souvenir! Racontez-nous votre  pire souvenir!"

Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit:  
"C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis...."

Ah ces Corses tous les memes   



Une jeune femme demande à un vieil homme très sage :

- Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est-il considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?

Le grand maître répondit :  

- Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est une clef magique !

Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert rien.
   

   

Bien vue

C'est une fille célibataire, qui est en manque de sexe, et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !
Le vendeur :
- "Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le "zizi vaudou " : vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille, et ... il y va tout seul ! ..."

La blonde, sceptique, demande de le tester. Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main !"
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde ! Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Entre mes cuisses !"

Et le Zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie ".
La blonde lui réplique :
- "Je n'ai pas bu, Monsieur l'agent, c'est à cause du ... Zizi vaudou ! "
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Mon cul ! ..."  

  

Tordantes   

Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14.

Le premier s’écrie :
- Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon. Comment as-tu fait ?

- Et bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié : « Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris : « A la camionnette ».

Celle la j'adore :  


La piqûre de guêpe

Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch.

Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée :
- Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous.
- Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ?
- Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je…
- Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserai même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, Madame.

Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille :
- A Leader Price !

Ah bah oui a ce niveau...

une petite devinette ;
Savez vous pourquoi les grenouilles passent leur journée les fesses dans l'eau ?








Non ?



























Ben c’est pour avoir la rainette   

une autre pour tester le niveau   




Le Test de la baignoire.
Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"

"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je leur demande de vider la baignoire."
- "Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
- "Non, répondit-il,une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire.
- Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

Allez-vous transmettre et la raconter aux autres ? . . . .
> OU VOUS VOULEZ UN LIT VOISIN DU MIEN ?
> Gardons le moral…

  

Deux copains "AUVERGNATS" discutent devant leur maison :

- J' en ai marre, ça fait la deuxième fois qu' on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs!"

-"Moi j' ai résolu le problème, j' ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"
-"T' es fou? ils n' ont même plus à chercher?!"
-"Ben ouais, mais le tuyau n' est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique: ça fait trois fois que les roms me la vident GRATOS en six mois!   

Kilsoncon

Un artiste

-Un homme assez timide mais fan de musique compose des mélodies chez lui.
Un jour un producteur entend ça et demande si il peut lui acheter une partition pour son futur film. L'homme accepte, heureux, et se voit invité à la première du film.
Il s'y rend, entre dans une pièce où seul un couple de personnes âgées est installé. Il s'assoit derrière eux pour ne pas paraître seul.
Le film commence. Il s'agit d'un film X particulièrement trash. Lorsque la musique composée par l'homme commence, il est à la fois heureux et triste car c'est sa musique mais la scène est une scène de zoophilie entre un homme et un chien particulièrement violente.
Mais la fierté prend le dessus et il tape sur l'épaule des gens devant lui en leur disant:
- C'est ma musique!
Les gens se retournent en larmes:
- C'est notre chien!
    

C'est horrible ça tu devrais avoir honte