Le Topic des Blagues

Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.
La blonde lui répond:
- Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone m'annonçant que ma mère venait de mourir.
Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique :
- Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n'y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.
La blonde lui répond très calmement:
– Non, je préfère être ici. J'ai besoin de m'occuper l'esprit et c'est ici que j'aurai le plus de chance de ne pas y penser.
Le patron est d'accord et laisse la blonde travailler comme d'habitude et il rajoute:
- Et si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à me le dire...

Quelques heures passent et le patron décide d'aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet:
– Qu'est-ce qui ne va pas maintenant ? que se passe -t-il ?
La blonde crie en pleurant:
- Non ! Ma soeur vient de m'appeler. Sa mère aussi est morte !

Vraiment pas de bol comme coïncidence, elles devaient être ensemble

Après les blondes…. Le blond



Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :

- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.

- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu’elle est lesbienne…

- Le barman sert la fille qui remercie d’un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

- Vous êtes d’où en Lesbie ?

Deux "pépés" LUCIEN et AMEDEE, sont assis dans le parc


Lucien dit: "J'ai une folle envie de glace"

Amédée: "Je vais en chercher, que veux-tu ?"

-"Deux chocolat, et toi ?"

- "Moi, je prendrai deux vanille"

Lucien réplique:

-"Il vaut mieux que tu le notes"

-"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!

-"Note-le, je te dis que tu vas oublier"

-"Non, non, je n'oublierai rien !"

Amédée part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"

Après un bon quart d'heure Amédée revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!!!!!!!!

Lucien lui dit
-"Et où est la moutarde ? "

-"Bon sang, je l'ai oubliée !"

-"Tu vois, répond Lucien, je te l'avais bien dit de le noter !"



( Ne rigolez pas, votre tour est programmé !!!!!!!!!!!!!!)

ça sent le vécu

je disais exactement la même chose

rigole pas pour toi c'est bientôt

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.

Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres » E.C « , » A.C « , » H.P » ou » E.T.A »
- Promis. Promis. Merci.
Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque » E.C « . Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fes*ses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées… Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque » A.C » et un souffle d’AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton » H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…
Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranle, il sonne l’infirmière :
- Qu’est-ce qui m’est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
- Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampax Automatique » … Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller…

Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.

- C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.

- Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.

- N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.

- Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…

Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine:
- Vas-y sert toi
Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle.
- Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !
- Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ?
- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plein alors ? tu l'as eu ton petit morceaux !

Un couple se prépare avant d'aller à l'Opéra.
La femme sort de la douche quand on sonne à l'entrée.
Son mari lui dit : "va voir, je prends ma douche".
La femme s'enroule dans une serviette et va ouvrir : c'est leur voisin.
Il lui dit : "je te donne 500 € si tu laisses tomber ta serviette".
La femme ne fléchit pas et laisse tomber la serviette.
Le voisin se rince l'oeil et lui donne un billet de 500 €.
Elle retourne près de son mari : "qui c'était ?"
"rien ! le voisin"
"Ah bon ! il t'a rendu les 500€ qu'il me devait ?"

Deux copains discutent :

- J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

- Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

- T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

- Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !

Petites annonces du journal.
" cherche sosie pour aller au travail à ma place demain"

oui enfin demain c'est dimanche (bien qu'il y en a qui bossent même le dimanche dans cette France super active) ça marche mieux un jour de semaine

Ca doit se passer du cote de chez vous ... ou meme en Corse

Dans une petite bourgade plaisante, Une dame, à la fenêtre de sa maison, voit se garer, devant chez elle, un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.

Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
" Je sais que ça peut paraitre bizarre !
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe ... mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT .... "

Lors de fouilles du sous-sol russe jusqu’à 100 mètres de profondeur, les archéologues russes ont trouvé des bouts de fil de cuivre qui dataient d’environ de 1000 ans. Les Russes ont déclaré partout que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains se sont mis alors à fouiller leur sous-sol jusqu’à 200 mètres de profondeur. Ils ont trouvé des restes de fibre de verre datant d’environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, bien avant les Russes.

Huit jours plus tard en Bretagne, à Lannion, on a publié le communiqué suivant : « Lors de fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros-Guirec, jusqu’à 500 mètres de profondeur, les scientifiques bretons n’ont rien trouvé. Ils en ont conclu que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi ».

On voit bien le gars du ch'nord

malgré lui Fred malgré lui
mon cœur est au Sud

Oui bah alors ne le dénigre pas comme ça hein car la DDE du ch'nord je ne crois pas qu'ils valent beaucoup plus

Dans le Sud ça peut ressembler a ca


1 qui bosse les autres qui supervisent

Et dans le nord tu as même pas celui qui bossent

voici quelques tirades, dont je pourrai vous donner les auteurs, que je trouve irrésistibles

Citation :

Citations d’humoristes, de comédiens et de journalistes

1. J’ai rencontré Régine qui revenait de l’institut de beauté, à mon avis c’était fermé !
2. Vivons heureux en attendant la mort.
3. Le travail c’est la santé, mais alors à quoi sert la médecine du travail ?
4. La dictature c’est ferme ta gueule, la démocratie c’est cause toujours.
5. Je suis capable du meilleur comme du pire, mais dans le pire c’est moi le meilleur.
6. Lorsque je suis dans les bras d’un bel acteur, tous les boudins du coin se sentent heureuses.
7. Les navigateurs sont à l’inverse des camemberts ceux qui ne coulent pas sont les meilleurs.
8. Ceux qui disent ne pas avoir une minute à perdre, gâchent une heure à vous expliquer pourquoi.
9. L’animal fétiche des comédiens est l’escargot, car dans notre métier on en bave et on avance lentement.
10. Quand on a une dent contre quelqu’un il est inutile de mâcher ses mots.
11. Sur la plage je regarde toujours si ma voisine a de la cellulite.
12. Je ne sais plus pourquoi j’ai arrêté de boire, je devais être bourré ce jour là !

ce serait rigolo de chercher qui a dit quoi

la 1 je crois que c’était Coluche

et la 2 je dirai Desproges

tu as bon sur les 2 premiers

après ca va être plus dur je pense

mets nous les noms et je te mettrai dans l'ordre

Un mari, très en colère, appelle la réception de l' hôtel :

- S'il vous plaît, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.

- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas et ça c'est un problème de maintenance!!!
   

Bah oui tu m'étonne,

On demande à une vieille dame :


-À votre âge vénérable,
si vous aviez le choix entre le Parkinson et l'Alzheimer,que choisiriez-vous?


Très futée, celle-ci répondit:

-Définitivement le Parkinson.
J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille...!!!!