Le Topic des Blagues

Y'en à je vous jure, quel boulet!
voir l'image ici

Trés rapide ou trés lent?
voir l'image ici

Il y a du lourd oui

allez puisque tu es bon public

[/quote]

Trés bonne variante!

Je ne sais pas si c'est la bonne page pour les devinette?
J'envoi et on verra bien.


1 Qu'est ce qui peut être dans la mer et dans le ciel ?

2 Quel nombre s'inverse quand on le multiplie par 9 ?

3 Qu'est ce qu'on peut briser en un mot?

C'est censé etre 3 fois la même réponse ou pas ?

1/ trop de chose

2/ quel est l'inversion que tu cherche ? physique ? mathématique ? ouais moi j'suis intélo

3/ Silence, variante on me brise si on me prononce

Je Klaxonne a écrit:

C'est censé etre 3 fois la même réponse ou pas ?

1/ trop de chose

2/ quel est l'inversion que tu cherche ? physique ? mathématique ? ouais moi j'suis intélo

3/ Silence, variante on me brise si on me prononce

Non il sagit de 3 devinettes différentes.
1/ point commun à trouver
2/ inversion ou symétrie
3/bonne réponse c'est bien le silence.

Hé ouais

Une façon élégante de dire certaines choses.
Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame. Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement". Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant : " Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand." Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :" Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement ".

Oui enfin le mec n'a rien payé du coup

Jane est très attirée par Tarzan. Pendant qu’elle le questionne à propos de sa vie et de ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le « sexe » ? Tarzan lui répond : " moi, connais pas sexe ! "
Alors Jane lui explique ce que c’est le sexe, faire l’amour et tout ça. Tarzan répond : " Oh moi utilise un trou dans un arbre.Jane est horrifiée et elle lui dit : "Mais voyons donc ce n’est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire."
Elle se déshabille et s’étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit : "Tu dois la mettre ici. Tarzan se déshabille à son tour, il s’approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l’entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur pendant plusieurs minutes. Puis elle lui demande : "Mais pourquoi tu as fait ça ?"
Tarzan réplique: "Juste vérifier qu’il n’y a pas d’écureuil !"

AAAAaaaaaaaaouuuaaahhhhh....

Je Klaxonne a écrit:

Oui enfin le mec n'a rien payé du coup

Tarzan paye quand tarzan content

Et Tarzan ne met pas ses économie chez l'écureuil.

jacs a écrit:

Je Klaxonne a écrit:

Oui enfin le mec n'a rien payé du coup

Tarzan paye quand tarzan content

Tarzan n'a rien a voir

Une pour Dieu ..... il se reconnaitra


___________________________________

Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.

Alors la question posée est : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

Le petit Kévin lève la main et dit :
– Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Dorothée dit :
– Le Bon Dieu est dans mon cœur

Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque :
– Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!

Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.

Toto répond :
– Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: « BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ?!!! »

je rajoute 2 très bonnes blagues de Phil (qui est en congés )

ca concerne nos douces et tendres

Citation :

une jolie femme demande a son mari:
-Chéri, qu'est ce que tu préfères, une jolie femme, ou une femme intelligente?
-Ni l'une ni l'autre, mon amour tu sais bien que je n'aime que toi!


*******

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour?

-Aucune, après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps

Bonnes vacances Phil

Roooooooooooooooooo t'es dur là. Après on s'étonne que le sexe féminin est peu représenté ici

Bon allez pour rester dans le moule

Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.

Alors la question posée est : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

Le petit Kévin lève la main et dit :
– Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Dorothée dit :
– Le Bon Dieu est dans mon cœur

Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque :
– Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans nos WC !!!

Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dansles WC.

Toto répond :
– Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte des WC et frappe plusieurs coups dedans en criant: « BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ?!!!

heuuuuu

tu as pris ta fièvre ? et tes pillules ? parce que celle la elle est juste 2 messages plus haut


tu es sur que c'est que la main qui a été touché?

Citation :

Roooooooooooooooooo t'es dur là. Après on s'étonne que le sexe féminin est peu représenté ici grenn

oui mais ce n'est pas de moi j'ai bien précisé c'est Phil

rendons a César ce qui lui appartient

Le divorce c'est grave: Ta femme te quitte et elle te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie.



Les Socialistes c'est pire: Tu perds la moitié de ce que tu as épargné
toute ta vie, et tu as toujours ta femme

pas sympa pour les femmes ca

Tellement vrai !!


Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande :
« Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît… »

« Mais pourquoi donc ? » lui demande sa grand-mère.

« Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… S’il te plaît » insiste la fillette.

« Bon d’accord » dit la grand-mère.

« Bah non, y a rien… » dit tristement la petite fille en regardant le plafond.

« Comment ça, il n’y a rien ?? » s’inquiète la mamie .

« Ben oui, il n’y a rien » continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond,
« pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du ciel… »

Disons pour les belles meres

T'es sur...? ? ? j'aurais trop peur d'une crotte

Un peu d'emmerdes ??

Le professeur a donné un travail à ses élèves

d'une classe de cinquième:

Demandez à vos parents de vous raconter une

histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et,

un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires...

du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

- Oui madame !

Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

Elle était pilote et son avion a été touché.



Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi,

et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky,

un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la

bouteille ne se brise pas,

et puis son parachute la déposa au milieu

de 20 rebelles irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet,

jusqu'à ce qu'elle manque de balles.

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau,

jusqu'à ce que la lame se brise.

Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié.

Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale

de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire Bip maman quand elle a bu.