Le Topic des Blagues

rien de caché ...

juste a l' interprétation de chacun

Pffff

Deux amis vont boire un verre dans une discothèque. Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.

Le lendemain il vient aux nouvelles :
- Alors ça a marché hier soir ?

- Pas terrible…

- Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?

- Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.

- Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !

- Oui, mais toi tu as une décapotable…

On voit pourquoi les cas perdu roule en cab

oui enfin si tu as bien suivi c'est celui qui a une entière qui est un peu perdu

Car il suit les conseils de.....



Voila t'as perdu alors la ferme n'oublie pas, j'ai toujours raison, même si ça énerve certains, mais c'est un fait

mais le fait de croire qu'on a raison ne donne pas raison pour autant

Si, puisque le celui qui a tord dans l'histoire est le cabiste

Connue mais toujours aussi drôle

Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit :

- Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture…

- Deux heures plus tard le garçon revient.

- C’est fait.

- Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.

- Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Mercedes…

ça doit etre zolie tout ça

c'est ca en fait la vraie différence entre Le et La

Une grand mère à l'église: Le prêtre dit :
-Ceux qui ont déjà pratiqué la fellation dans l’année s'avance d'un pas.
Mamie n'ayant pas entendu, demande à son voisin :
-Qu'est ce qu'il a dit?
Son voisin répond :
... -Ceux qui veulent une pastille a la menthe s'avancent d'un pas.
Alors mamie s'avance et le prêtre choqué lui dit :
-Vous n'avez pas honte?
Et mamie répond :
-C'est pas parce que j'ai plus toutes mes dents que j'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps.


puis comme il y a des amateurs de l'Om ici




L'entraineur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraineur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- “ Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !”
- “ Comme je suis contente pour toi, mon fils.”
- “ Et toi, maman, comment ça va ?”
- “ Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ..........
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- “ Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.”
- “ Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !”.................

Oui enfin bon là L'om n'a pas grand chose à voir

Justement a propos de Marseille




Au bar des platanes, Marius et Doumé discutent devant leur quatorzième pastaga.
- Oh Doumé, qu’est tias fait ce ouiquende ?
- Je suis été à Maïre avé le pointu.
- Ah, ouais, et ça a pité ?
- Pité tu dis ? J’ai pris une voilà de sardine, comac !!
Et là Doumé, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.
- Et encore, j’ai pas les bras assez longs !
- Doumé, tu me prend pour un anglais ou quoi ? ! Ça existe pas les sardines comme tu dis.
- La vie de ma soeur, Marius ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !! Té, tu m’as vexé, je te parle plus….
Jusqu’au dix-huitième pastaga, un silence de mort……………..

Puis Doumé prend sur lui et relance la discussion :
- Et toi Marius, ques tias fait ce ouiquende ??

Doumé condescend à répondre
- J’ai été à la chasse au poste que j’ai sous le Garlaban
- Ah ouais et ques tias fait ?
- Rien !
- Comme, rien ! Tu me prends pour un Bip ou quoi !!
- Non, je te dis, y avait rien !!! J’étais noir ce jour-là !!!
- Oh Marius, assure! Un chasseur comme toi, rien tu chopes!! Jamais je le crois !!!!!

La, Marius baisse le ton et dit :
- Bon, écoute, si tu me jure que tien parle à dégun. je te raconte. On est d‘accord ?
- Sûr Marius, pas de lézard. Tu me connais!
- Bon alors voila, il m’est arrivé un engambi incroyable. Tu me jure que tu te la clave, hein.
- Marius, je te le jure…
- Alors voilà, samedi, j’étais à l’agachon depuis deux heures et j’entends atche de bruit dans les kékés. Puttain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j’épaule, peng ….. Je sors et je vais voir. Puttain, tu le crois ou non, c’était la vache à Monsieur Jean de Gémenos. Tu me connais, je rate rien… net, entre les deux yeux.
- Oh l’enc…. tias flingué la vache à Monsieur Jean !!!! Et alors, qu’es tias fait !!!
- Eh, ques tu crois. Je suis retourné à la voiture prendre la pelle-bèche et j’ai commencé à creuser.
- Ah ouais ? Et après ?
- Après ? J’avais presque fini le trou quand, au bout du chemin, qui je me vois arriver ?
- Et je sais pas moi. Dis-moi !!!!
- Monsieur Jean…
- Non !!!
- Et ouais… il doit chercher sa vache, je me suis dit.
- Oh Puttain! Mauvaise limonade et alors, tu lui as dit quoi !!
- Rien…. Tu comprends, j’ai paniqué. J’avais la 22 chargée, alors…
- Nooooooon !!! Arrête !! Tias pas étendu Monsieur Jean !! Tu déconnes complet là ??!!
- Hé Puttain, mais ques tu voulais que je fasse.
- Mais tiés calu complet!!! Et alors, après, ques tias fait!!!
- Après? Après, j’ai agrandi le trou et je l’ai mis avé sa vache. J’avais presque fini… et là la tuile….
- Quoi ? Quoi ?
- Madame Jean qui arrive juste en face de moi avec sa fille… j’avais pas trop le choix, tu comprend…..
- NON !!!! Tias pas fait ça quand même… Marius arrête… ties devenu complètement fou !!!!
- Alors là Doumé écoute moi bien , y a pas cinquante solutions : SOIT TU RÉTRÉCIS TA PUtTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

une spéciale dédicace pour les jeunes papa



Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.

- Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.

- Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil…
Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ?

- Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.

- Dis-moi ça vite !

- Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.

- Et, c’est tout ?

- C’est tout.

Le jeune père épuisé décide d’essayer. La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans résultat. Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.
Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.

- Ça ne marche pas ton truc !

- Tu l’as lancé en l’air ?

- Oui dix fois, et sans résultat.

- C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…

Et pourquoi ne pas le lancer une fois sans la rattraper pendant qu'on y es, fou c'est comme ça que tu fait ?

Une légère pour la route

Quelle point commun y a t-il entre une laitue, une panthère, et une belle-mère?

-La laitue est achetée au marché, la panthère est tachetée sur tout le corps,
et la belle-mère est a jeter par la fenêtre

Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentiment sur l’épaule.

Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane.

Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur :
- Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ?

Le chauffeur répond :
- Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards…

Bah du coup ils ont failli en avoir besoin

Une belle mort


C'est un petit gamin d'une quinzaine d'année qui parle

-Moi je voudrais mourir comme mon grand-père :
Il est mort pendant son sommeil, il n’a rien senti. Ça c’est une belle mort !

- Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture…

KiléBip :

non c'est celui ci

Je ne suis pas vulgaire moi

Aller une petite devinette très classe


Savez vous quelle différence il y a entre un élastique et un homme au réveil?



-Aucune, il s’étire il s’étire ... et il pète

C'est Hélène qui te l'a dit ce matin

A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons.

L’homme n’abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture.

L’homme commence à s’énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu’est-ce que tu dirais si je t’offrais un billet de 20 Euros ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Écoute papa, c’est pas la peine de chercher à m’acheter, je ne monterai pas dans ta Lada…


Désolé pour les propriétaires de Lada

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu.
L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion:
- OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !

Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka.
Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine, il attrape un verre et le remplit.
Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit:
- Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !
L'homme réplique:
- Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille...

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.

L' ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D' accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
L' homme fanfaronne :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?

L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l' expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merrdde ?

Et vlan