Le Topic des Blagues

Ah oui, mais j'y achète une Smart

S'il vous arrive d'avoir une mauvaise journée et que vous avez besoin de vous défouler, ne vous en prenez pas à quelqu'un que vous connaissez.
Défoulez-vous sur un inconnu.
Il y a quelques années, j'étais à mon bureau, et je me suis rappelé que j'avais oublié de passer un coup de fil. J'ai trouvé le numéro et j'ai appelé.
Un homme me répond, et je lui demande poliment :
« Puis-je parler à Nathalie? »
Il me répond en hurlant : « Vérifie donc tes bordels de numéros de Bip avant de déranger le monde! » et puis il raccroche bruyamment.
Je ne pouvais pas croire que quelqu'un soit si impoli pour une simple erreur de numéro de téléphone.
Je vérifie donc le numéro de Nathalie, et je réalise que j'ai interverti les deux derniers chiffres.
Je rappelle donc mon amie Nathalie et après avoir raccroché j’ai soudain envie de « moucher » le coléreux qui m’a si mal répondu lorsque je me suis trompé de numéro.
Je rappelle donc ce numéro.
Le même gars me répond et je lui hurle : « Trou de cul! », avant de raccrocher, et
J'ai ajouté son numéro à la liste de mes contacts, en inscrivant « Trou de cul » à côté.
De temps à autres, lorsque j'ai une facture à payer ou que j'ai eu une mauvaise journée, je lui téléphone et je lui dis : « Trou de cul! », avant de raccrocher.
On a beau dire, ça fait du bien.
Avec l'apparition du service Afficheur, j'ai cru que les beaux jours étaient terminés. Je l'ai donc appelé et j'ai dit : "Bonjour, je suis Jean Untel, France Télécom, connaissez-vous notre service affichage du correspondant ? »

Il a hurlé : « Je veux rien savoir! » et raccroché violemment. J'ai tout suite rappelé et dit : « C'est parce que t'es un trou de cul! »
Un jour, j'allais faire des courses, et je m'apprêtais à me garer dans un espace de stationnement.
Un gars dans une BM noire m'a coupé la route et a pris la place. Je lui ai dit que j'attendais cette place, mais cet idiot ne m'a même pas regardé. J'ai vu une affiche « À vendre » dans la vitre arrière, avec son numéro de téléphone. Je l'ai donc pris en note.
Quelques jours plus tard, après avoir téléphoné à mon premier trou de cul, je me suis dit que je devrais aussi appeler le gars à la BM.
J'ai dit : « Est-ce vous qui avez une BM noire à vendre? »
Il me répond : « Oui, c'est moi ».
« Pouvez-vous me dire où je peux la voir? »
« Oui, j'habite au 123, rue Strasbourg. La voiture est stationnée devant. »
« Quel est votre nom? », ai-je demandé.
« Je m'appelle Luc Durand »
« Quel est le meilleur moment pour vous joindre, Luc? »
« Je suis chez moi tous les jours après 18 h ».

« Hé, Luc, je peux vous dire quelque chose? »
« Oui? »
« Luc, t'es un trou de cul! ». J'ai raccroché avant qu'il puisse répondre et j'ai ajouté son numéro à mes contacts.
Maintenant, quand je suis déprimé, j'ai deux trous de cul à appeler.
C'est alors que j'ai eu une idée. J'ai appelé Trou de cul N° 1.
« Allo! »
« T'es un trou de cul!", mais je n'ai pas raccroché, cette fois.
« Arrête de me téléphoner!, » a-t-il hurlé.
« Essaie donc de m'arrêter, pour voir. »
Il me demande : « Qui es-tu? »
Je lui réponds alors : « Je m'appelle Luc Durand, j'habite au 123 rue Strasbourg et ma BM est stationnée devant la maison »
« J'arrive », a-t-il dit, « Tu vas comprendre ta douleur ».
Je lui ai répondu : « Ouh, j'ai vraiment peur, trou de cul ».

J'ai ensuite rappelé Trou de cul N° 2.

Il décroche : « Allo? »
Je lui dis : « Allo, trou de cul ».
Coléreux il me répond : « Si jamais je trouve qui tu es »
Moi : « Qu'est-ce que tu feras? »
lui : « Je vais te casser la gueule! ».
Moi : « Ben tu as de la chance, trou de cul. Je vais être chez toi dans cinq minutes. »
J'ai raccroché et immédiatement appelé la police, en disant que j'habitais au 123 rue Strasbourg et que j'allais chez moi tuer mon amant gay infidèle.



J'ai ensuite sauté dans ma voiture pour me rendre sur la rue en question.

Je suis arrivé juste à temps pour voir deux trous de cul en pleine bagarre, et deux policiers qui essayaient de les séparer.

Vous ne pouvez pas savoir comment je me sens bien.

Y a pas à dire, les cours de gestion de la colère, ça fonctionne!

Une petite vieille entre avec précaution dans un sex shop.



Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.



Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande :




- " Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ? "




L' employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique :







-" Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents. "



L'air soulagé, la vieille demande :







- " Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ? "




- " Oui, nous avons cela ", répond l'employé ".




- " Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment on arrête cette saaaaaaaloperiiiiiiie...?














.

Aucun respect

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ?
Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
« Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond :
«Il est parti dans cette direction».
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :

«Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller au Mali».

La religieuse lui dit :
«Je vous comprends tout-à-fait».

Le soldat ajoute :
«J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».

La religieuse répond :
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller au Mali non plus».

Pauvre france...

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une petite voix encore faible:

- "pas d'assurance maladie"
Elle lui demande:

-"Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond:

-"Pas d'argent à la banque".

Elle poursuit:
- "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?

Il dit :
-"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit:

- "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!

Et le patient de lui répondre:

- "Alors envoyez la facture à mon beau frère"

Tout numerique ou pas ??

http://vimeo.com/61275290#

c'est très bon ca .... pour que ce soit Lotus

Une jeune femme fait ses courses dans un supermarché et arrive à la caisse.
Elle dépose sur le tapis les articles suivants:
1 tomate, 1 yaourt, 1 savon, 1 baguette, 1 litre d'eau, 1 chou, 1 pêche, 1 pizza, 1 quiche, 1 orange

Le caissier sourit, la regarde et lui dit:
- Vous êtes célibataire, hein?
Timidement, la jeune femme sourit et répond:
- Euh oui... Comment avez-vous fait pour le deviner?
Le caissier répond:
- C'est simple... Vous êtes moche!

C'est méchant ça

Je Klaxonne a écrit:

C'est méchant ça

les blagues sont rarement gentilles
elles sont même souvent bêtes et méchantes

C'est un contrôleur du ministre d'Etat de l’agriculture qui rend visite a un paysan pour visiter sa ferme .

Le paysan lui indique les bâtiments de l'exploitation et lui:
-vous pouvez voir mes 4 champs mais le cinquième j'aimerai autant que vous ne le visitiez pas.

Le contrôleur lui répond:
-dites moi vous savez ce que ca veut dire ministère d’état, vous avez vu ce badge là ??? je suis autorisé a aller voir partout ou bon me semble.

et avec autant de détermination il part directement vers le cinquième champ...

quelques instant après (masi tres peu en fait ) il arrive en courant et hurlant avec un énorme taureau au fesses " au secours au secours "

le paysan:
-montrez lui votre badge ... et dites lui bien que vous pouvez aller ou bon vous semble

Bah ouais, si ça pouvait etre vrai...

Fauché c'est fauché !!!

Un beau matin une petite vieille dame
répond lorsqu'on frappe à sa porte.

Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

-"Bonjour madame, dit le jeune homme Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

-" Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée.
Et elle tente de refermer la porte, aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame:

-"pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
- "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"


La vieille dame recule et lui dit:
- " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur, Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Et bam en plein dans la gueule

Le lumbago

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape François souffre d'un lumbago

Après avoir rangé les bagages du Pape François 1er dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

- "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous assoir pour que nous puissions partir?"
- "...Pour vous dire la vérité, dit le Pape François 1er, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
- "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job!
- Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
- "Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l' aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
- "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
François 1er se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier
s' approche.
Mais dès que le policier voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
- "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
- "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
- Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
- "Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur?"
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
Le policier : "Il a le Pape François 1er comme chauffeur...!"

Un athée se promenait dans les bois tout en s’extasiant devant la nature :
- Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux ! Se disait-il.

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d’un buisson à proximité. Il jeta un œil dans cette direction et vit un énorme grizzli de plus de 2 m de haut qui s’apprêtait à le charger.

Il courut aussi vite qu’il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l’ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l’ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !

À cet instant, l’athée s’écria :
- Oh, mon Dieu !

Le temps s’arrêta, l’ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l’homme et une voix vint du ciel :
- Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t’aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?

L’athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
- Je crois qu’il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l’ours … catholique ?

- Très bien, dit la voix.

La lumière s’éteignit, la forêt reprit son chant, l’ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :

- Seigneur, bénissez ce repas.

Oui enfin il aurait demandé à dieu de faire devenir l'ours curé, ça aurait autre chose

tu veux dire qu'il n'aurait pas bénis son repas ?

Qu'il n'aurait pas servi de repas

un maigrichon alors ....
qui se contenterait juste de son bâton (pas de pèlerin ) de Berger

a propos de curé




Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
- Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
- Un week-end avec un Japonais.

- Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
- C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.

- Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
- Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…

Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
- Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …

finalement peut être que c’était bien payé

Photos ???

jacs a écrit:

un maigrichon alors ....
qui se contenterait juste de son bâton (pas de pèlerin ) de Berger

Non je ne pensais pas à ça

ca sent un peu le faux derche

Non le faux derche c'est de " cacher " les mot comme tu le fait