Le Topic des Blagues

tu les prends toutes au berceau alors! ! !

Guy est un affamé

non l'inverse..faut croire à tous les films hein "colonel"

Je crois surtout qu'en fait on prend ce qu'on peux et non ce qu'on veux

Ben heuresement, sinon il n'y aurait plus un seul apareil photo dans toutes les BdR

Tu sais il y aurait toujours les fixe qui coutent cher

les photomaton... y en a toujours

Oui enfin un photomaton tu choisi de faire la photos, que les " matons " qui se mettent à la photo eux tu les choisi pas

elle n'est pas de moi mais j’adhère et je partage

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Une femme se rend chez son gynécologue.

Pendant l'entretien elle lui dit :

- Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe
anal, je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée . . .

- Est-ce que vous aimez ?

- Euh !!! ma foi oui !

- Est-ce douloureux ?

- Non docteur j'aime plutôt ça !

- Alors Madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas... pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas tomber enceinte !

La femme, surprise...

- Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?

- Mais certainement Madame, .....

comment croyez vous que naissent les socialistes ?

SMS ......

La nana à son chéri..

Mon amour ......

Si tu souris envoie moi ton sourire .....

Si tu dors, envoies moi tes reves ......

Si tu pleures envoies moi tes reves....

Je t'aime

Réponse...

Chui en train de Bip là ...

Qu'est ce que je dois t'envoyer.....

manger ? peut etre

Dans une classe de 6ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :

- Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?

- Bien sur que non !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais je n’allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !

Il y a des jeunes ici alors je leur dédie celle là

Une cougar de 65 ans va chasser en boîte, repère un minet, l'aborde, et lui propose :

- Ca te dirait de faire l'amour à la mère et à la fille en même temps ???

Tout excité à cette idée, le petit jeune acquiesce et accompagne madame chez elle.

Une fois arrivés, madame l'installe sur le canapé, lui sert un long drink, et appelle :

- Nous sommes rentrés, tu peux nous rejoindre maman !

Ouais t'as vu comme les jeunes se défilent se sentent surement pas à la hauteur

C'est un petit handicapé de 45 ans toujours vierge de toutes relations sexuelles, qui se voit offrir par ses parents une splendide prostituée blonde. La pulpeuse dame rentre dévêtue. Marcel, (car c'était son nom) est un peu impressionné, mais décide de prendre l'initiative:

Marcel: je peux sentir vos cheveux?
La pute: mais je t'en prie Marcel!!!!
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (en descendant son regard sur les seins de la dame) ... et ça c'est quoi?
La pute: mes seins
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: je t'en prie
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (descendant son regard encore un peu plus bas) ... et ça c'est quoi?
La pute: euh!.. c'est ma petite chatte
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: si tu veux
Marcel: ohhhhhhh! Y a longtemps qu'elle est morte?

CAB 2B a écrit:

Il y a des jeunes ici alors je leur dédie celle là

Une cougar de 65 ans va chasser en boîte, repère un minet, l'aborde, et lui propose :

- Ca te dirait de faire l'amour à la mère et à la fille en même temps ???

Tout excité à cette idée, le petit jeune acquiesce et accompagne madame chez elle.

Une fois arrivés, madame l'installe sur le canapé, lui sert un long drink, et appelle :

- Nous sommes rentrés, tu peux nous rejoindre maman !

Pas mal mais elle se voit venir

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Le gamin s’appelle pugsley non ?

St valentin

Hier soir, je suis rentré , ma femme n’était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur,

puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau.

Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle….

Comme c'est gentil

c'est une maman qui feuillette un vieil album photo de famille avec sa fille de 8 ans
et elle lui montre une photo et lui explique :
-tu vois la c'est ton papa avec son costume élégant et son allure élancé lorsque il a demandé ta maman en mariage

et la petite de répondre:

-ah bon et c'est qui alors le gros monsieur a moitié chauve qui vit a la maison avec nous ?

d'après une étude faite sur mille couples " normaux ". Il s'avèrent qu'après 20 ans de mariage 87% des femmes ont tendance à attraper le syndrome de " l'aspirateur deffectueux" . .....

Elles font beaucoup de bruit et sucent peu.

C'est Richard, parisien en vacances en corse ,en cabriolet ,sur
une route comme il n'en existe pas ailleurs ,aussi magnifique qu'étroite. Au detour d'une courbe un vieux corse est plante en plein milieu de la
route avec un fusil .
HIIIIIIIIIIIIII (freinage intempestif)
TUUUUT TUUUUT Richard klaxonne le vieux corse le regarde, tout a coup il pointe le flingue vers Richard.
- Descend de ta voiture....
- Ben Monsieur c'est que j'ai pas le temps de ....
- Descend de ta voiture ou c'est l'escopette. (le vieux arme le chien du
fusil).
Richard descend et se demande ce qui se passe ...
- Baisse ton pantalon.
- Pardon.
- Baisse ton pantalon ou c'est l'escopette.
Richard defait son falezard .
- Et maintenant ...
- Baisse ton caleçon- Ecoutez la plaisanterie a assez ...
- Baisse ton caleçon ou c'est l'escopette.
Richard baisse son slibard ...
- Tape toi une pignolle .
- Non mais ca va pas ....
- Tape toi une pignolle ou c'est l'escopette.
Richard s'execute et se tape une branlette,
au bout de 3-4 minutes l'affaire est a son terme.
Sentant la fin de son calvaire, Richard commence a remonter son caleçon, le vieux intervient.
- Eh mon petit tu te tapes une autre pignolle.
- non mais ca va pas le bocal, qu'est ce que je vous ai....
- Tapes toi une pignolle ou c'est l'escopette.
Ca lui prend bien un bon quart d'heure pour arriver une seconde fois au terme de l'exercice.
Richard suant soufflant semble extenué ....
- Allez bonhomme tu vas bien t'en taper une troisième... ;
Les mots manquent a notre pauvre parigo; ...ou c'est l'escopette.
Bien 30mn de labeur ont été necessaire pour qu'enfin quelques gouttellettes s'echappent de l'outil de notre pauvre ami.

- Et maintenant ? dit Richard ,en se rhabillant .
Et là, une merveilleuse jeune fille sort de derriere un arbre.

- Eh Graziella, tu peux venir le Monsieur veux bien
t'accompagner jusqu'au marché en ville.

On appelle çà de la prévention insulaire

MAIL A MON CHERI !


Mon petit chéri !

Avant ton retour de voyage d'affaires, je voudrais juste te mettre au courant au sujet du petit accident que j'ai eu avec le pick-up. Heureusement, ce n'est pas trop grave et je n'ai pas été blessée, alors ne t'inquiète pas à mon sujet.

Je revenais de Carrefour et lorsque j'ai tourné sur l'allée, j'ai appuyé accidentellement sur l'accélérateur au lieu du frein.

La porte du garage est légèrement endommagée, mais heureusement, le pick-up s'est arrêté quand il a touché ta Ferrari.
Je suis vraiment désolée, mais je sais que tu as un grand coeur et que tu pardonneras la maladresse de ta petite femme adorée comme tu me le dis souvent...

Tu sais combien je t'aime mon coeur, et combien tu es important pour moi. J'ai hâte de te serrer à nouveau dans mes bras.

Ta petite femme qui t'adore.

PS : Je te joins une photo du petit accrochage.



PS : J'allais oublier... Ta maîtresse s'est trompée de numéro et t'a appelé à la maison.....












[/quote]

Quelle déclaration d'amour


Mais tu prends tes affaires et tu te casses

Et tu reste avec ta maitresse ??