Le Topic des Blagues

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce Bip".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire sodomiser chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
>

Il paraît que les agents de la C.I.A ont prié trois fois Allah
avant de jeter le corps de Ben Laden à la mer.


Allah une, Allah deux et Allah trois

Deux potes discutent : - Puisqu'on se dit tout, j'aimerais savoir si ta femme baise bien ?
- Oh, je saurais pas trop te dire. Y'en a disent que oui, d'autres que non...

Ou alors
Une blonde dit à sa copine :
- Je ne suis pas curieuse, mais j'aimerais quand même bien savoir avec qui j'ai couché tout à l'heure...

Ter:
C'est une concierge qui tombe enceinte.
Comme elle n'est pas mariée, sa voisine lui demande qui est le père.
La concierge lui répond : - Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers !

après une courte .... une longue ça équilibre

LES NAUFRAGES



Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l’intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu’il n’ait jamais vue.

Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :
- Mais d’où venez-vous ?

Et la superbe créature lui explique :
- J’habite de l’autre côté de cette île, j’ai fait naufrage, moi aussi, il y a maintenant trois ans…
L’homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l’ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j’ai trouvé sur l’île.
Le cadre demande : Mais… avec quels outils ?
La jeune femme explique : J’ai découvert sur l’île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J’ai aussi trouvé un type d’arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable. En associant ces deux matériaux, j’ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?

Les deux naufragés font alors le tour de l’île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L’homme en perd presque l’équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous-même ?
Et l’hôtesse des lieux explique : Oui, ce n’est pas grand chose mais c’est mon petit chez moi…
En entrant dans le bungalow, l’homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.

La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu’elle lui tend, l’homme refuse poliment :
- Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.

Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c’est du gin. J’en ai quelques bouteilles en réserve…

Encore une fois, l’homme n’en revient pas… La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l’étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l’aise.

Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif…
Elle s’assoit sur un divan moelleux qu’elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s’asseoir près d’elle.

En le regardant d’un air doux, elle lui dit alors :
- Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n’avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange…

L’homme n’en croit pas ses oreilles et répond :
- Vous voulez dire… Ne me dites pas… Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?

oh le Bip ............

Ca sent le vécu!

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare-brise: " Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime."

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare-brise : " Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant : " Depuis le temps que j'attendais ca."

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
" Merci de la part de ton beau-père qui t'aime !! "

mais bon une 206 neuve

c'est toujours une 206 ...

Une 208 aurait plus de classe

"mais ça c’était avant "

On voit juste que t'es

Hé c'est pas moi qui fait les blagues et celle la est une ancienne





C'est l'histoire d'un chasseur qui part un jour seul en forêt. Apres quelques minutes, il aperçoit un ours, tire et le tue. Il sent alors une une tape sur son épaule, se retourne et voit un gigantesque ours devant lui qui lui dit :

" Tu as tué un de mes confrères alors tu as le choix soit je te tue soit je t'enccule "
Après 2 mois de convalescence, le chasseur décide de retourner dans la forêt et il croise l'ours gigantesque qu'il lui avait valu ces deux mois de convalescence, il le tue tout de suite, et de nouveau il ressent une tape sur l’épaule.
Il se retourne et voit un grizzli qui lui dit:

" Tu as tué un de mes confrères, tu as le choix, soit je te tue soit je t'enccule"
Après 6 mois de convalescence, il décide de nouveau de retourner dans la forêt pour se venger. Il revoit ce grizzli et le tue immédiatement. Il ressent alors encore de nouveau une tape sur l’épaule se retourne et voit un ours polaire qui lui dit :

" Avoue... tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse hein ? "

......................

une speciale


Le bébé

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 85 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.

- Non, non, c’est toujours pas possible.

Alors Odette demande :
- Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?

- J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!

Un blond

C’est un blond qui se présente à un entretien d’embauche pour une place de responsable du vestiaire d’un grand restaurant.

- Bonjour monsieur . Pouvez-vous me donner votre âge ?

Le blond compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- 22
- Et quelle taille faites-vous ?

Le blond se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et il essaie tant bien que mal de se mesurer.
- 185 centimètres…

Voyant les difficultés du jeune homme le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?

Le blond commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son… puis finalement il dit :
- C’est « Johnny » !

- Écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligé de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j’aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Johnny ?

- C’était juste pour me rappeler les paroles de la chanson : « Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Johnny »…

Reste jeune !

Selon des études récentes :

Le faire debout fortifie la colonne
Sur le ventre, améliore la circulation du sang
Sur le dos est plus agréable
Tout seul c'est bon, mais égoïste
En groupe peut-être amusant
Dans les toilettes c'est très digestif
Le faire fréquemment développe l'imagination
À deux, enrichis la connaissance
À genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau
Avant de manger ou après le souper
Dans le lit ou le hamac
À poil ou habillés
Sur le gazon ou le tapis
Avec fond musical ou en silence
Dans des draps ou dans le placard
Le faire est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe la race, les croyances, le sexe
Ou la position économique..
À notre âge !!


... Lire est un plaisir !

DÉCIDÉMENT, IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION, COMME TU VIENS DE LE FAIRE !

tatouage pour homme

La bourse va mal... Faites vous tatouer un euro sur le sexe ! Cela vous procurera quatre avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :
1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir a toucher votre argent...
3) Vous serez le seul a décider où vous le placez...
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompes vos économies...

Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.

Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.

... Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, l'une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.

Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules. Le premier dit au deuxième :
"- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!"

"- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait "Nous ne t'oublierons jamais".".

Une femme était en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Quelque chose qu'il se souviendra car il en aura besoin pour
démarrer sa session.
L'homme un peu macho.... voulant passer un message à sa femme, choisi son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape......

P...
E...
N...
I...
S...


Quand son mari à fait (enter).......

sa femme s'est mise à se rouler par terre, crampée de rire............

car l'ordinateur à répondu à son mari.....................

> Accès refusé................trop court.

Chuuuuuuttttt soyons discrets

Bah quoi l'ancien avait une copine italienne le nouveau c'est voiture italienne

CAB 2B a écrit:

Chuuuuuuttttt soyons discrets

A le trident, c'est pour Angela ???

Mais non que vous être bêtes, le trident c'est le symbole de Poséidon qui est le dieu des océans, vous voulez la suite ou vous la comprenez vous même ?

Spoiler: