Le Topic des Blagues

Joyeux Anniversaire

Trois frères, devenus adultes et ayant bien réussi dans leur vie à présent, se réunissent.

Ils discutent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.

Le premier dit :
« J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »

Le second dit :
« Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »

Le troisième sourit et dit :
« J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour le lui enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »



Quelques jours plus tard, la mère envoie une lettre à chacun de ses fils pour les remercier.

« André, écrit-elle à un de ses fils, la maison que tu m’as construite est si grande. Je ne vis que dans une pièce… mais je dois nettoyer toute la maison… »

« Gérard », écrit-elle à un autre, je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »

« Mon cher Albert, écrit-elle à son troisième fils, tu connais bien les goûts de ta maman… Tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir… Merci, le poulet était vraiment délicieux… »

On s'en fou c'est au sous sol

RDC

.> > Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
> > > > >

Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
> > > > > Elle s'en va donc à la fête.
> > > > > En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
> > > > > Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ca te dit ?
> > > > > Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
> > > > > Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
> > > > > Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.
> > > > > Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué,très bronzé, beau gosse quoi. Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
> > > > >
> > > > > Arrive un Breton...il l'emmène directement dans le jardin.
> > > > > Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.
> > > > > Elle lui demande :
> > > > > Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> > > > > Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
> > > > > Elle demande à nouveau :
> > > > > Quel nom donner à l'enfant ?
> > > > > Il lui prend les seins.
> > > > > Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> > > > > Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour...
> > > > > Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?
Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????
> > > > > Après en avoir terminé, elle lui redemande :
> > > > > Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
> > > > > Le Breton, fier de lui, ( c'est pour ça qu'on dit fier d'être Breton), enlève le préservatif, se lève,fait un triple nœud et lui dit :
> > > > > - S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver' ![code]

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas.
Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :

"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

Bah ouais apres tout

L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :
Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre; si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable.

L´intelligent commence :
- Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

- Je sais pas, tiens voilà 1€.

- Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

- Je sais pas, tiens voilà 1€.

- Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.

- Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €… Mais alors c’était quoi la réponse ?

- Je sais pas… tiens voilà 1€.

Pas si bête

puisque c'est le moment


Veuillez accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite, mes meilleurs vœux pour un environnement plus sain, une société plus responsable, une vie heureuse et sans stress, et d’agréables vacances d’hiver, dans le respect des pratiques et traditions de la religion de votre choix (ou de vos pratiques laïques), et dans le respect des traditions (ou pratiques laïques) des autres, ou même l’absence de traditions ou pratiques.

Ces vœux concernent aussi votre accomplissement personnel, votre réussite professionnelle, votre bonne santé, pour la survenance de ce nouvel an (suivant le calendrier généralement accepté, sans que cette acceptation puisse être considérée comme un manque de respect pour le calendrier de votre religion ou de toute autre calendrier laïque).

Ces vœux vous sont adressés sans considération de votre race, religion (ou de son absence), de votre âge, nationalité (ou de son absence), sexe (ou de son absence), couleur, orientation sexuelle, ou habilité physique.

Ces vœux sont limités au lecteur et pour une période d’un an, ou jusqu’à la survenance d’une autre période de souhaits, au plus tôt des deux.

Cette occasion de souhaits n’est et ne doit pas être considérée comme limitée aux célébrations judéo-chrétiennes, ou aux célébrations de quelque organisation, groupe, communauté ou individualité que ce soit (ou même à leur absence.)

CONDITIONS GÉNÉRALES DE VŒUX.

Note:

En acceptant mes vœux, vous acceptez les termes suivants:

1º – Ces vœux peuvent être repris à tout moment à ma seule initiative, pour quelque raison que ce soit, ou même sans raison aucune. Le lecteur ne saurait en aucun cas en réclamer la reprise ou l’échange.

2º – Ils peuvent être transférés sans licence à condition de ne pas altérer le message original, et pour des vœux à usage non commercial d’une durée inférieure à 30 jours.

3º – Ces vœux au lecteur ne comportent aucun engagement de leur rédacteur qui ne saurait être tenu pour responsable de tout événement (ou absence d’événement) qui ne serait pas conforme aux souhaits adressés.

4º – Les deux parties conviennent que tout différend juridique concernant ces vœux relève du jugement de Dieu ou de Valeur en fonction de vos croyances.

5º – Ces vœux étant adressés par voie électronique, vous disposez d’un droit de retour de 7 jours. En cas de retour, vous disposerez d’un droit rectification ou de modification du fichier nominatif des retours (déclaré à la CNIL sous le numéro 658 882).

6º – Conformément à la législation européenne, nous vous informons que ce texte ne comprend que des termes naturels, à l’exclusion de tout terme chimique.

Enfin, lors de l’élaboration de ce texte comme pour les tests de sa bonne lecture, aucun animal n’a été utilisé.

trop de conditions tuent les contrats



Les VENDANGES

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.

Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d’Alsace).
- Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le.

La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d’Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d’Alsace) ! J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi !

C'est une blague si on veux

Je vais tenter la divination


Toi qui lis ce message Ven 22 Nov 2024 - 22:02 , tu es Invité tu as déclaré être né le 0 et tu aurais donc 0ans. Tu t'es inscris le Mer 31 Déc 1969 et tu as posté 0 messages....





Alors j'ai bon

Voyons si je suis aussi fort ....

Toi qui lis ce message Ven 22 Nov 2024 - 22:02 , tu es Invité ton Anniversaire c'est le 0 et tu as donc 0ans.
Tu es inscris depuis le Mer 31 Déc 1969
et tu as posté au total 0 messages....




Tu remarqueras que moi ce n'est pas au conditionnel

drole

JACS mon anniversaire n'est pas le jour de ma naissance et c'est faux car je suis née avant mais le forum veux pas

tu chipote

ca te fait pas peur quand il te dis ton age ?

Ohhhhhhhhhhhh Saint Esprit...Priez pour eux et le votre..

jacs a écrit:

tu chipote

ca te fait pas peur quand il te dis ton age ?

Moi avoir peur des chiffres ?

Je ne crains pas si peu, de plus la crainte ne change rien, donc autant l'oublier

Bon allez on se calme .
C'est un sexe qui dit à ses deux copinnes: " Super!!!!! y a une soirée spéciale ce soir, on va s'éclater" Et les duex qui lui répondent : " Ouais comme à chaque fois. Toi tu rentres et nous on passe la soirée à tapper à la porte

et une longue

Un mari en mission à l’ONU envoie ce message à sa femme Ginette qui ne travaille pas :
Ma Cherie, Ce mois-ci, je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie 100 bisous. Tu es mon amour,Ton mari qui t'aime.

Voici la réponse de Ginette quelques jours plus tard :

Mon chéri, merci pour ces 100 bisous... Je t’envoie le détail des dépenses : le boulanger a accepté 2 bisous sur la bouche pour le pain du mois. Le boucher a accepté 7 bisous sur la bouche (de 45 secondes chacun) pour la viande du mois. L'épicier a accepté 5 longs bisous baveux mais ne m'a donné en échange que 5 boîtes de sardines à l'huile, aussi ais-je accepté de lui donner plus que des bisous pour qu'il me fournisse toute l'épicerie du mois. La pharmacienne a accepté 3 bisous sur la bouche avec mouvements frénétiques de la langue pour me fournir ma parapharmacie, j'ignorais qu'elle aimait les femmes. Le propriétaire ne m'a pris qu'un bisou, mais m'a gardé dans son lit chez lui toute la nuit, il y avait aussi son frère et son cousin (10 bisous chacun si j'ai bien compté parce qu'on n'a pas fait que des bisous). Le frigo est tombé en panne, j'ai payé le réparateur avec 3 bisous et plus puisqu'il y avait affinité (c'est lui qui me l'a dit) Donc 2 + 7 + 5 + 3 + 20 + 3 = 40 bisous. S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 60 bisous et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois. Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain ? Je t'envoie un bisou (du coup, j'en ai plus que 59.)

Ginette

Saaaalope

Ou pas ( l'a t-elle fait ou c'est juste pour que le mari envoie du pognon )

Ben non. Regardes bien à la fin. Elle le rassure. Donc c'est qu'au bout du compte, çà à l'air de lui convenir

Le bluff doit être complet, mais bon je la connais pas et c'est pas la mienne donc je m'en fou

C'est ce qu'on dit, quand on a pas l'adresse de Mme bisous

Oui enfin en même temps ça me branche pas ( bah selon après qui tu passe hein )

T'as qu'à assumer tous les bisous ...

J'suis difficile moi

Roooooooooooooooooooooo mooooooossieur fait le "séléctif "...

C'est comme çà que l'on ne ramasse rien après le passage des autres

si c'est après les autres, moi ca ne m’intéresse pas