Le Topic des Blagues

une petite locale de région, ca mange pas de pain comme on dit




Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances:
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi, l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille.

Et du coup un nouvel arrivage de Lacoste a eu lieu a Marseille

Je Klaxonne a écrit:

Et pourquoi ne pas marier tout le monde avec tout le monde comme ça c'est bon


Heu sinon Jean Amadou ( paix a son ame ) disait, si 2 homme musulman se marie qui porte le voile ??

En attendant il y en a de chez eux qui veulent se marrier aussi
Qouiqu'en y pensant bien. Plus il y en aura, moins ils se reproduiront

Fatima enceinte, attend des jumeaux.
Elle fait la queue chez Carrefour Marseille
Brusquement elle ressent les 1ères douleurs, commence à perdre les eaux
Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police, qui arrivent rapidement.
Ce sont des garçons, la tête du 1er sort, il se retourne vers son frère et lui dit :
"Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là.".

Une mauvaise graine l'est a sa naissance

doué en tous cas ils parlent déjà ... et en français en plus

Ou alors Guy nous a traduit

c'est ca l’intégration rapide ... hop a la naissance

Ouais intégration tu parles, ils se défilent devant la police, déjà des choses a se reprocher

La pipe la plus chère du monde

bien niqué .... mais lequel des 2 ?

Vive le français, niqué a 2 sens, alors chacun le siens

A quoi ça sert un cab ?

sont un peu givré la bas .... mais apparemment pas violent,
tu fais ca ici ça finit a coups de boules

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d'incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.Il obtint 46.000 $.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieux sergent-major répondit calmement :
Au Vietnam!

c'est une portugaise qui se fait violer par un black.
elle crie:
"--- oh chécour,oh chécour !"

le black lui dit :
"--- tu trouveras pas plus long!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

La veuve





Cela fait bientôt quatre ans

que Germaine a perdu son mari,

et encore maintenant, elle déprime;

elle porte le deuil et elle pleure son homme

comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent

et lui conseille de se changer les idées,

de revoir du monde, etc.

Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir,

mais problème, elle connaît très peu de monde.


Sa fille saute sur l'occasion

et lui dit tout de suite:
" Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.

Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.

Au bout de six semaines de sorties ensemble,

ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,

Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,

sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.

Elle dit alors à son amoureux:

" Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,

mais sache qu'ici bas (pointant son pubis)

je suis toujours en deuil. "La nuit suivante,c'est le même scénario.

Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...

avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:

" Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà u préservatif noir ? "

Le gars:

" Ben oui, je viens présenter mes condoléances... "

Sont malin ces vieux

c'est un gars qui a obtenu la signature d'un bon contrat
il decide de fêter ca

habitué aux bonnes tables, il se rend dans un très bon restaurant réputé et commande sans se priver homard, langoustine, au rhum, filets mignon et un tres bon vin grand cru,
au moment de régler l'addition il appelle le serveur et lui demande :

-Garçon il y a surement une erreur car j'ai mangé pour bien plus que la note présentée veuillez vérifier

le Garçon reprend le compte et vérifie a haute voix:
-hommard, 2€ les langoustines au rhum2.5€ filet mignon 3.5€ le grand cru 1.5€ le dessert 1.80€ total ca fait bien 11,30€

le gars

-mais enfin c’est pas possible regardez bien, il doit manquer des zéros quelque part enfin,j'ai déjà mangé chez vous et je n'ai jamais payé moins de 100€.
allez me chercher le patron.

-eh bien écoutez ça ce n'est pas possible, je vais vous expliquer pourquoi le patron est en train de niquer ma femme alors ça doit être votre jour de chance car moi j'ai décidé de niquer ses comptes.

Bah c'est une façon de voir les choses

Une spéciale dédicace pour GUY


Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il est évacué sur un brancard et interrompt son match et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !



Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !

C'était il y a longtemps déjà

tiens en parlant de ...









Equilibrage d’un chameau








Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :



- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.



- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.



Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.



Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.



- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.



- Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?



- Pas de problème, répond le mécanicien, montes sur le pont !

Et alors il court toujours ?


Tiens voila le nouveau métro à Marseille

deja que ça sentait pas bon alors la

Tu veux dire quoi pas là ?? puis les chameaux ça sera peut-etre meilleur quand même

plus ecolo? pas sur pour la couche d'ozone