Le Topic des Blagues

Bah oui sur un 103SP sport ça doit etre mois pratique

voila la suite .... (oui y a une suite )

version racontée par la fille a ses copines :


- Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m' embrasser...
Les copines :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "...
Les copines :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines :
- T' as une culotte quand tu vas en boîte ???!!

hé ben tu vois c'est marrant mais je préfère la version fille

comme quoi hein faut toujours avoir les 2 versions

une pour GUY




Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Putin meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.

Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.

Putin demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles. Putin fait un chèque.

La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.

Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.

Quand Putin entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est il traité de manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

j'allais te la mettre

Oui enfin rire du futur....

Une blonde survole la Réunion, avec juste le pilote et elle dans le petit avion...
Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.

Frénétiquement elle lance un appel de détresse :

-"May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi ! "

Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
-" Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là, j'ai une grande expérience de ce genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer... Donnez-moi votre hauteur et votre position."

Elle répond :

-"Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."

-"OK", dit la voix de la tour, ''répétez après moi'' :
" Notre Père qui êtes aux cieux...."

je connaissais la même mais avec l'avion au sol qui n'a pas encore décollé

Ou la blonde qui serait sur un manege

C'est un Arabe, Ahmed,
qui, par un jour de chance, rencontre une grenouille hallal magique.
La grenouille lui demande de faire quatre voeux qui seront immédiatement réalisés.

Il réfléchit quelques instants et dit à la grenouille: " ji voudri avoir li zyo bleus!!"
et pouffff ! ... il a les yeux bleus !

La grenouille lui demande de faire son deuxième voeu.

Ahmed réfléchit quelques instants et dit à la bestiole : " Ji voudri avoir li choveux blonds !"

et poufff ! ... il a les cheveux blonds !

La grenouille lui demande son troisième voeu.
Ahmed lui répond : " Ji voudri divinir Souidois avic li bassepourt souidois !"".....
et poufff !... le voilà Suédois, en Suède, et naturalisé

La grenouille lui demande de faire son quatrième et dernier voeu.
Sans hésiter, l'arabe répond : " Ji voudri plou travailli i gagni beaucoup di l'argent, sans li rien faire di tou !""
et pouffff ! ...
Il redevient Arabe, en France, les yeux bruns, basané et cheveux frisés, avec, dans ses poches :
· sa carte CMU,
· son relevé des allocations familiales,
· son inscription à pôle emploi,
· son attestation d'APL,
· sa carte de transports gratuits,
... et j'en oublie. .

Un Marseillais, un Parisien sont surpris en état d’ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d’alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l’incident diplomatique, il leur dit :

- vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! vous êtes des étrangers et vous ne connaissiez pas l’interdiction, je vais être bon.
Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Le Parisien souhaite qu’on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait ! Mais, les coussins se déchirent avant la fin de la série de coups de fouet.

Maintenant, le Sultan s’adresse au Marseillais et dit :
- je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la Canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi !
Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !
Le Marseillais dit :
- OK Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !
Le Parisien très surpris le prend pour un fou.
Le Sultan dit :
- Je ne te comprends pas, mais le double des coups t’es toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?
Le Marseillais répond :

- Qu’on m’attache le Parisien dans le dos !

une spéciale dédicace .... mais vous devez trouver pour qui



Un Islamiste salafiste monte dans un taxi
A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio.

"Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants. "

Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.

L'islamiste le regarde et lui dit:
"Pourquoi t'arrêtes-tu ? »

Le chauffeur de taxi lui répond:
"Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis !
Alors maintenant tu sors de là et tu attends le prochain chameau
!".

ça se passe sur une ile ??

Je sais pas mais ici, amuses toi à demander la meme chose quand il écoute rcfm ou des chants Corses

oui mais aussi vous êtes intolérants

Intolérants... j'vais te faire faire 50 bornes avec Yali yala ! ! ! !et on va voir si tu te convertis en sortant ...

tu sais moi quand je roule j'entends rien ... que le bruit du Turbo

Oui c'est vrai qu'il se met en marche très tôt

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens !

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris entrain de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens !

Le mari continue.

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans.

- Oui je m'en souviens !

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !

tiens une autre pour les Marseillais

C'est un marseillais qui monte, pour la première fois, à Paris. Il en profite pour visiter les principaux monuments. Il arrive devant la Tour Eiffel et s'exclame :
- Putain de Bip, que c'est beau!
Tout à coup, quelqu'un lui tire l'oreille par derrière. Il se retourne, c'est un agent de police qui lui dit :
- Monsieur, ici les gros-mots sont interdits dans la rue. C'est un euro par gros-mot, vous me devez donc deux euros.
Le marseillais met la main à sa poche et sort trois euros. Il les donne à l'agent qui lui rétorque :
- Non, non, ça fait seulement deux euros.
Et le marseillais :
- Prends trois euros et va te faire Bip!

tu as vu ici aussi c'est interdit ...


tu dois 3€

L’autruche

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande.
L’homme dit : « Je prendrai une bière. »
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande:
« Et toi ? »
« Je prendrai une bière aussi. », répond l’autruche.

Le patron amène les deux bières et dit : « Cela fera 16 euros, s’il vous plaît. »
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. À nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
« Comme d’habitude ? », demande le patron.
« Pour changer, je vais prendre un double scotch », dit l’homme.
« Pour moi aussi », dit l’autruche.
« Cela fera 34 euros », dit le patron.
À nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. « Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron.

« Eh bien », dit l’homme, « Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

« Bien vu ! », répond le patron, « La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. »

« Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là », dit l’homme.

Le patron demande alors : « Encore une chose, monsieur, et l’autruche ? »

L’homme répond : « Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes. »

jacs a écrit:

tu as vu ici aussi c'est interdit ...


tu dois 3€

Putain est passé au travers puis c'est du langage courant donc juste 2 €

Mais tu as l'air heureux de dire ça JACS ?? tu souhaites allez rejoindre le policier de paris ??

bah on est dans le topic des blagues .... n’oublie pas

Oui enfin l'humour peut parfois faire passer ce qu'on pense

Un avocat rend visite à son client en prison.

Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat :
« Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. »

L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content :
« J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter ! »

4 bonne-soeurs succombent dans un accident.
Elles arrivent devant St Pierre pour le jugement.
La 1ère s'avance et St Pierre lui demande si elle a péché. Oui, répond-elle, j'ai touché un pénis avec ma main gauche.
St Pierre lui ordonne de se rincer la main dans un bac d'eau et l'envoie au paradis.
La 2ème s'avance vers St Pierre et ce dernier lui demande la même chose, ce à quoi elle répond: Oui, j'ai péché, j'ai touché un pénis avec mes 2 mains.
St Pierre lui ordonne de se rincer les mains dans ce même bac et l'envoie au paradis.
Quand la 3ème s'avance, la 4ème se précipite et la pousse sur le coté et demande à St Pierre:

St Pierre, St Pierre! Je peux me rincer la bouche avant qu'elle se rince le cul?!.

M'enfin mon fils on ne parle pas comme ça des gens d'en haut