Le Topic des Blagues

Une fée dit à un couple marié :

-Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœux

La femme dit alors :

-Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d' avion pour ce tour du monde apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c' est au tour du mari :

-Euh... c' est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n' arrive qu' une fois dans la vie, alors je suis désolé ma chérie, mais j' aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.


La femme est terriblement déçue, mais un vœux est un vœux. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !


Hé oui
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Heu déjà lu il me semble

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
La fille lui répond:
- Dégage vieux pervers !

- Je veux vous toucher les seins ! Je vous donnerai 200 euros !
- Deux cent euros ?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ?
- Laissez-moi juste palper vos seins et je vous donnerai 500 euros !
- Non ! Dégagez de là !
- Et si je vous offre 1000 euros ?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j’ai dit non!
- Allez s’il vous plait, je vous donnerai 2000 euros !

Et là, la fille se dit: "il est vieux, il semble inoffensif… 2000 €, çà fait une somme quand même !"
Et elle lui répond:
- Bon, c’est d’accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s’approche d’elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier:
- OH MON DIEU… OH MON DIEU … OH MON DIEU…

La fille au bout d’un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n’arrêtez pas de dire ”OH MON DIEU”
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:

- OH MON DIEU… OH MON DIEU… OH MON DIEU…., où vais-je bien pouvoir trouver 2000 € ???

parfois de réfléchir " APRES" ca permet aussi d'agir

Une fois je parlais avec un intégriste barbu à propos de la loi sur la burka. J'aime bien ça - parler avec eux pour les amener dans des situations absurdes – et, à sa grande surprise, alors qu'il me faisait une grande théorie pour me dire en quelque sorte que nos femmes étaient des putes et rien d'autre, je lui disais que j'étais d'accord avec lui, qu'il fallait respecter les coutumes des communautés religieuses, puisque la France était laïque mais que, pour moi, les femmes en burka me faisaient bander rien que de penser que dessous elles avaient les même strings et soustifs que les autres, et que d'ailleurs les putes avaient toujours existé dans toutes les sociétés, chez les arabes comme les autres, que j'avais connu en Algérie des copines très chaudes, qui ne voulaient pas de pénétration pour arriver vierges au mariage, mais que c'était elles qui à l'époque m'avaient fait découvrir la sodomie.

Il était offusqué et mettait en doute mes paroles.

A ce moment une femme toute voilée sortait d'un immeuble en face de nous.



Je lui dit alors : " Regardes et imagines :

- que cette femme sort de chez son amant,



- que tu habites juste en face

- et que ce soit ta femme


Ce doit être formidable pour cette femme de passer devant toi, tous les jours, sans que tu puisses la reconnaitre, ni t'imaginer que tu es cocu !"

Il est parti en me maudissant en arabe.

J'ai bien rigolé. ( histoire vraie )

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
- " C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages."

L'avion regagne de l'altitude, puis une demi-heure plus tard en reperd.
Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
- " C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible. Nous allons donc utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A : Y-a-t-il des Africains, des Angolais, des Algériens, des Arabes ? Après nous passerons à la lettre B. Y-a-t-il des bougnoules, des bamboulas, des blacks, des beurs. ".

Bravo pour ta repartie

Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.

Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe…
- Non, ce n’est pas pour les enfants.
- Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe…
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir…
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture ! ».

les gosses comprennent vite

Gaffe si çà vous arrive un jour :twisted:

oooooops

ca veut dire arrête les fruits


Non ?

Possible

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- Les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki

Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
-"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice :
- "Très bien Suzuki !"

- Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main :
-"Abraham Lincoln, en 1863 à Washington

- "Excellent, Suzuki !"

- Maintenant, qui a dit :
"JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :
-" Charles DE GAULLE

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous.

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- " Allez tous vous faire encuuler, connnards de Japonais !"

- "Qui a dit ça ?" s'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit

- "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- "Y'm'fait vomir..."

L’institutrice hurle :
-" Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond :
- "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie
- " Pomp'moi l'gland !!!"

Et Suzuki, sans sourciller

- " Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors :
- " Suzuki, espèce de grosse Bip !"

Suzuki répond:

- " Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort :
-Casse toi pov'Bip

Et Suzuki répond :
- "Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
- " Bip, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Suzuki répond

- "Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
> 2 ouates.
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> Que s'est-il passé en 1111 ?
> L'invasion des uns.
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> Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
> Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm , c'est noir.
> --------------------------------------------------------------
> Quelle est la définition de la fidélité
> un manque d'occasions.
> --------------------------------------------------------------
> Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> Pour ne pas transformer une action en obligation.
> > > > > > > --------------------------------------------------------------
> Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa :
> savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
> Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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> Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> Sinon ce serait l'enfer
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> Comment est mort le capitaine Crochet?
> En se grattant les couilles.
> --------------------------------------------------------------
> Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
> être grosse et moche.
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> Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
> Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!
> --------------------------------------------------------------
> Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait un grand
> pas en avant", qu'a-t-il oublié de préciser ?
> Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
> --------------------------------------------------------------
> Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
> 2 - La liste des héros luxembourgeois7
> 3 - Un siècle d'humour allemand.
> --------------------------------------------------------------
> Pourquoi le cerveau d'une femme est divisé en quatre partie ?
> Une pour chaque bouton de la cuisinière.
> --------------------------------------------------------------
> Comment dit-on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir"
> Yessssssssss !
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> Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
> Une vache folle.
> --------------------------------------------------------------
> Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
> Pour lui permettre d'en placer une.
> --------------------------------------------------------------
> Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
> Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention
> mais assez long pour couvrir l'essentiel.
> ------------------------------------------------------
> Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
> Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
> __________________________________________
> Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> Le salaire de leur mari.

pour cardiaques çà craint

http://www.liveleak.com/view?i=f47_1353943384

moi j'adore

Oui enfin là tu adore mais si ça t'arriverais a toi hein gros malin

je sais pas mais y de quoi flipper
apres tout dépend du contexte de l'endroit

En fait je sais pas si le " choc " me bloquerais ? ou si ça tombe pendant le quart d'heure de lucidité et que je cherche la trappe

Il va falloir s'y habituer. C'est les avocats qui vont rigoler

mariage pour tous ....

Et pourquoi ne pas marier tout le monde avec tout le monde comme ça c'est bon


Heu sinon Jean Amadou ( paix a son ame ) disait, si 2 homme musulman se marie qui porte le voile ??