Le Topic des Blagues

ah ca !!! les filles qui s'occupent des histoires de meerde ca te passionne

Tu manques d'élégance mon pauv

Ce sont des histoires BIO

ah ben, écoute tu appelles ça comme tu veux, on veut pas savoir

mais si je comprends bien toi quand tu vas au WC tu dis je fais BIO

Oui 100% naturel et fait artisanalement ( puis ont peut savoir la traçabilité )

passe nous les détails ...
je te dis on veut pas savoir

Oui bah si t'arrive pas a comprend un truc de ....

Le taxi

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :
- Oh, ne vous excusez pas, c'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Hé bien tu as des blagues ciblé

ciblé pour qui ?

tiens une courte :


2 oeufs se rencontrent dans un frigo ...
L'ancien dit au nouveau :
- Dit toi, pourquoi es-tu vert et plein de poil ?
- Je suis le kiwi, abruti ...

jacs a écrit:

ciblé pour qui ?

Leur sujet, entre la mer2 et la mort t'es joyeux

Voila qui change

Un couple avec six enfants habite un petit studio d'une pièce-cuisine. Pour faire crac crac , il fallait que les enfants soient bien endormis et que plus rien ne bouge dans la pièce, c'était tellement compliqué et frustrant les enfants aimaient veiller trés tard.

Un jour le mari dis à sa femme "chérie j'ai trouvé un moyen sûr et infaillible pour te faire l'amour sans être dérangé par les enfants. Quand nous serons tous à table au diner, je te dirai chérie essuis toi la bouche, là tu sors et tu vas dans la cuisine où je te rejoindrai et on pourra s'aimer librement les gosses seront toujours attablés"

Ce stratagéme marcha à merveille, le couple était aux anges, jusqu'au jour où l'ainé Toto 12 ans commençait à se poser des questions "depuis 2 semaines, papa dis à maman d'essuyer sa bouche, elle se lève va dans la cuisine et il la rejoint, ils reviennent au bout d'un quart d'heure tout essouflés et le sourire aux lèvres, je vais les surveiller, ils doivent manger à la cuisine de bonnes choses à notre insu"

le papa dis à maman "chérie essuies toi la bouche", elle se lève, va dans la cuisine, puis il l'a suit, Toto se leva penetra sans être vu dans la cuisine, et là il trouva ses parents en train de faire l'amour. bof! se dit-il ce n'est que ça, et il repartit calmement finir son diner.

Un beau jour, papa dis à tom son cadet de 10ans, Tom tu as du bouillon partout, tu manges comme un cochon essuies toi la bouche! Toto se leva d'un trait et hurla à son frère "tom fais gaffe il veut te baiser!"

Mon dieu

Le pêché mignon

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.

Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."

Sallopio

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond:
- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Elle réplique:
- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond par l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- J'ai appris que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus, je vends du papier toilette et je suis encore un trou derrière vous !

ca sent les blagounette club Lotus ca

.Vous en voulez une bien crade ?


Ben ne vous lavez pas pendant 3 semaines, vous l'aurez



Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine

. Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

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Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René :
« Mon coude me fait mal à mourir » Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euros et voilà. C'est pas mal, plus vite et moins cher que chez le docteur.
Joe se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : . Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite). Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan


Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il mélange de l'urine de son chien, sa femme, sa fille, et un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan encore une fois, dépose l'échantillon, son argent, et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur. (Rangée 9)
2 . Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan !!!

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. ...

L'étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.

Une des femmes lui crie: "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."
Le vieil homme réplique : "Oh, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator."

vous imaginez facilement la suite ...

En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer... hein ?

Y'en a certains que je veux bien adopter

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.

Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !

Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 60 Euro.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Vu ton age, une astuce

Au moins moi je peux encore le faire

avec de l'aide ... quand meme
mais il s’apprête a lui faire la toupie grande forme l’ancêtre

Juste pour la mobilité c'est tout

pour les motards


- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane...??