Le Topic des Blagues

jacs a écrit:

Je Klaxonne a écrit:

Besoin de rien moi

je t'assure tu devrais essayer je te sens tendu ca te feras du bien

ça me branche pas, par contre tu as du essayer vu tes propos

Tu veux devenir maire

je dis je fabrique moi .... pour les mecs tendus .... comme toi par exemple

Voila ce que nos dames se disent de temps en temps entre elles dans leurs échanges de mails...elles aussi ont leurs petites histoires drôles bien à elles....ayons de l'humour et écoutons :

Il ne faut pas sous-estimer les femmes
Les femmes ont toujours raison, en tout cas, très souvent!

Première histoire
Un couple se balade en voiture à la campagne .
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»

Deuxième histoire
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..
L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?

Troisième histoire
Un homme dit à son épouse :
-Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Quatrième histoire
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
Ne jamais sous-estimer une femme.

Cinquième histoire
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHÈQUE »

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!

Bon week-end

comment vas tu toi ??? plus de nouvelles on se demandait si vous n’étiez
pas enseveli sous la neige chez toi ?

as tu commencé a "créer " ton totem ?

tiens pour la journée de la femme :



Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin :
- Que vous est-il arrivé ?

La femme :
- Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin :
- J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille
et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.

La femme :
- Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences….

Le médecin :
- Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, y'a plus de problème !....

C'est pas faux

Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule mais sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours... Il va alors au sex-shop pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme.
Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées... Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.
- Une seule solution, répond ce dernier : La Bip Vaudou !
- C'est quoi, ça ? demande le pharmacien, intrigué.
- Regardez...
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :
- Bip Vaudou : La porte !
Et la Bip Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de boutoir. Le marchand, satisfait de la démo, dit alors :
- Bip Vaudou : La boîte !
Et la Bip sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle, et rentre chez lui pour l'offrir à sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais deux jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Bip Vaudou de sa boîte :
- Bip Vaudou : Ma chatte !
La Bip en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme. Le Nirvana puissance 10 ! Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais... impossible !
Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit. Elle essaie de l'arracher, mais rien à faire, la Bip Vaudou continue à s'agiter violemment. Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
- Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Bip Vaudou qui m'empêche de conduire... Dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.
Ce à quoi répondit le gendarme pensant qu'elle le prend pour un Bip :
- Hein ?! Bip Vaudou ?!... Bip vaudou mon cul !

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
> Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
> Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
> Elle répond - " Non "
> Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"
> Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont déjà debout ? "
> Elle répond - " Non "
> Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> Elle répond, - " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."
> Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont déjà debout ? "
> Elle répond - " Non "
> Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "
> Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......

enfoiré ...

Sont couillon ces minots

La femme: Tu es un égoïste, tu ne m'a jamais rien acheter!
L'homme: pourquoi? tu avais quelque chose à vendre?

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
- Barre le sept, barre le sept !!!

oui barre le ....

Un paysan part acheter une vache à un copain.
Celui-ci habite la haute-savoie et lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu' on l' a payée dès qu'on arrive à la ferme on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire : gauche-droite, gauche-droite de l' arrière train empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là dit au paysan :
"Ta vache tu ne l' aurais pas achetée en haute-savoie ?

"Étonné le paysan lui dit :
"Oui comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là bas !"

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.



Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.



Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

la dernière est tellement vraie

A bien y réfléchir, malheureusement les autres aussi.

Superman

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : Tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est ça ?? superman ?
Lui : Laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
Elle : Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : Ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : Laisse-moi t'expliquer s'il te plait et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : Parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

Une Blonde voulait Vendre sa Vieille Voiture,
mais elle avait beaucoup de difficultés,
car sa voiture avait 250 000 Kms au Compteur.
Après Maintes Réflexions, elle décide de demander Conseil à une Bonne Amie.
La Brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d' illégal . ?
- Oui, je veux la Vendre à Tout Prix.
- Tu vas aller voir mon Ami Tony qui est Mécanicien.
Il va mettre ton Compteur à 50 000 Kms.
La Blonde va voir Tony, et Tony
remet le Compteur à 50.000 Kms.
Quelques jours plus tard ,
la Brunette demande à la Blonde :
- As-tu Vendu ton Auto .
- Hé tu es Folle . !
Maintenant qu' elle a 50 000 Kms, je la garde !

C’est l'histoire d'une fille Séverine .
Pour aller a son lycée elle passe devant un coiffeur
et devant sa boutique il y a un perroquet et tous les jour le perroquet lui dit
Séverine tes une pute tous les jour Séverine tes une pute.
Alors Séverine se dis bon yen na marre et elle va voir le coiffeur .
Bonjour bon tous les jour quand je passe votre perroquet me traite de pute.
le coiffeur dis a bon bon ba pour le punir
je vais le teindre en noir Séverine dis bon ba si vous penser que sa va marcher aller si.
Les jours suivent le perroquet teint en noir ne dis plu rien
et au bou de 4 jour Séverine va le voir et lui dis
AAHHHHH ta été punis tu dis pu rien la et le perroquet lui dit
je ne parle pas au pute quand je suis en costar.

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.

On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui
avec un bistouri à la main.

> - "Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!"

- "Je sais", dit le chirurgien, "mais aujourd'hui j'opère halal"

La Fontaine

Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville.

Un jour, alors qu'elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s'arrête à leur hauteur.

Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.

- Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu'est-ce que tu deviens ?
- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c'est déjà complet. Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !

Et tandis qu'elle s'éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :

- Ce La Fontaine, quel gros connnard

Horrible une spéciale pour nos amis motards



Le motard

Deux blousons noirs ont volé une moto...

Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.

Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande :
- Hey ! ça va derrièreeeee ???

Pas de réponse. Il se retourne: plus personne ! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type.

Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.

Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit :
- Bon, ça y est ?? Vous y êtes tous ? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit !

En même temps un flic

HS hier j'ai vu un gendarme dans sa 206 en roulant pas vite certes ( bouchon ) mais entrain de téléphoner

oui non mais eux ils ont le droit, (tous les droits ) c'est bien connu

"je fais respecter la loi et je fais ce que je veux"
c'est ça l'exemplarité


Bon une petite très littéraire

Un grand super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
-Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec
quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
-D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit:
-Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond:
-D'accord, mais avant, écoutez-moi bien:
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
-Ma foi, je ne saurais l’expliquer !
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
-Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de meerde ?


tu es sur tu n'as pas une fille cachée Fred???

Je sais pas mais elle me plait et me rendrais fier