Le Topic des Blagues

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demanda :
Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.
Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas." Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : " Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."


Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Question de logique

Je pouet pouet a écrit:

Je Klaxonne a écrit:

Heu t'as déjà compris une femme toi ?

Non car au moment de les comprendre elles changent!!

En tout cas les femmes sont les meilleures magiciennes










Bah ouais elles peuvent nous casser les couilles sans les toucher

(Avant le mariage)

Elle : Salut
Lui : oui
Elle : je peux te dire quelque chose d'important ?
Lui : bien sur
Elle : tu vas me battre plus tard ?
Lui : non t'es folle !
Elle : tiens-tu vraiment à moi ?
Lui : bien sûr que oui ma chérie !
Elle : tu vas me tromper ?
Lui : évidemment que non !
Elle : tu m'aime ?
Lui : oui !
Elle : chérie ?

(Après le mariage relit ce texte mais de bas en haut) !

Je Klaxonne a écrit:

Je pouet pouet a écrit:

Je Klaxonne a écrit:

Heu t'as déjà compris une femme toi ?

Non car au moment de les comprendre elles changent!!

En tout cas les femmes sont les meilleures magiciennes












Bah ouais elles peuvent nous casser les couilles sans les toucher

Sans les mains!!

Elles sont forte hein

Chez Le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le
premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un
air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au
biberon.
- Au sein ...répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui
frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très
minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez
pas de lait !
- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand
même contente d'être venue!

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se
fait surprendre par son Père:
Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience
sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux
bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...

Attention si vous achetez sur ebay

Mon voisin me dit avoir dépensé 60 € sur ebay pour un

"Agrandisseur de pénis"

les salauds lui ont envoyé une loupe!

Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur)
- Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard:
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
- 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.
Le psychiatre (vexé) :
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!!



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Quel nez !

Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.

Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s'étaient préparés les serveurs.

Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s'essuie avec cette serviette.

Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur :
- Tiens, tu es le mari de Nicole ?

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.
Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté !

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.

- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien.

- C'est pour empoisonner mon mari !

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.

- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent !

vilbrequin a écrit:

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.
Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté !

Heu ouais sauf que c'est pas une blague ça

une sale blague en tous cas, de plus en plus joueur

bon apres s'il a acheté l'auto c'est bon quand même

C'est comme a un péage, un gars vient a coté de toi et fait vroum vroum, si t'es joueur tu part à balle, et après a 180 tu à celui qui t'as chauffé qui te fait " photos " c'est déjà arrivé.

Sexinfo : Après ses preservatifs gout mayo pour baiser des thons et gout pomme pour baiser des boudins, Manix sort un nouveau preservatif a l'occasion de noel, gout marron, pour fouré les dindes. Fais passer à ceux qui ont de l'humour...

Je ne veux pas dire mais ça sent l’expérience perso ça

Pour les hommes comme pour les femmes ...


•L' ORGASME AU FEMININ

Une femme dit a son mari
"Cheri, cette nuit j'ai fait un reve incroayable. On etait en train de faire l'amour et à coté de nous il y a avit un grand et beau noir qui agitait un evabtail. Cà m'a fait prendre un pied d'enfer.

Le couple décide de concrétiser le rêve.

•Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

•De retour à la maison, dans la chambre à coucher,le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail …
•Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.

•Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
•L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son épouse et le grand noir...

•Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré.
•Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit : "Alors, Trouduk ...T'as vu comment il faut ventiler ?"......

Un conseil messieurs, éteignez la lumière et allumez la clim

Le pére Noël est une ordure qui fait peur aux enfants
Ma préférée est sans conteste la N° 26 et la N° 9 la plus symptomatique.
Les photos sont à mourir de rire en particulier les deux derniéres.

Moi il ne m'a fait peur......il n'est pas venu

moi je l'ai pas vu j’étais couché avec la fievre


il m'a rien laissé a becqueter ... c'est vraiment une ordure ce pere Noel

Voici une famille ou il n'a pas du aller non plus

C'est pas des Corses. Ils n'ont pas la "

"fou ta cagoule" ..

A ke , koukou gnettes

Pas les corse ?? comme tu explique ça ?



ou ça