Le Topic des Blagues

mais quel 1° mari c'est 2 mecs qui se rencontrent bon là ou c'est toi qui pige plus .... ou c'est moi

Explication pour pépé alors :

Soso est avec Phil non ?

Or dans cette histoire Soso avait un Mari, qui n'etait pas phil13, puisque c'est lui qui raconte l'histoire

Donc toi comprendre ?

Je Klaxonne a écrit:

Explication pour pépé alors :

Soso est avec Phil non ?

Or dans cette histoire Soso avait un Mari, qui n'etait pas phil13, puisque c'est lui qui raconte l'histoire

Donc toi comprendre ?

Houllaaaa.... Francis 1 Aspro ... tévé il c'est mis en marche le papé

Parfois j'ai l'impression d'etre sur un forum d'andouille

Je Klaxonne a écrit:

Parfois j'ai l'impression d'etre sur un forum d'andouille

ben alors tu en doutais ??

Je Klaxonne a écrit:

Parfois j'ai l'impression d'etre sur un forum d'andouille

whaoué et tu en é même le chef d'escarille ....

phil13 a écrit:

Je Klaxonne a écrit:

Parfois j'ai l'impression d'etre sur un forum d'andouille

ben alors tu en doutais ??

Disons que j'vais de l'espoir

soso a écrit:

Je Klaxonne a écrit:

Parfois j'ai l'impression d'etre sur un forum d'andouille

whaoué et tu en é même le chef d'escarille ....

alors oui est non, voici un petite phrase bien connu, mais avec des suites varié :

Phrase de début

Si les cons volaient,

Suite possible

Tu serais le chef d'escadrille
Tu serais sur orbite
Même pas tu volerais telllement que t'es con

A vous de choisir

Moi je sais ou j'en suis

Moi je dirai.... les 3 mon commandant

C'est quand même triste de voir que les minot ne respecte pas les pourtant il sont bon conseil

C'est l'histoire de Philippe-Antoine qui va chez le docteur.

- Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :

- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :

- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ??
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

C'est un couple en train de faire l'amour.

-[color:d0a4=darkblue:d0a4] "Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ?.

Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami."




> >> - "T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure." Le téléphone
> >> sonne La femme répond :
> >>
> >> - "Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri D'accord mon chéri. A
> >> tout à l'heure mon chéri."
>
> >> Puis elle se tourne vers son amant :
>
> >> - "C'était mon mari, il aura du retard. Il est en train de



> >> terminer une partie de billard avec toi."



[color=#000000]Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

Le zoophile dit:
- Et si on enculait le chat?

Alors le sadique répond:
- Oui, enculons le chat et après on le torture!

L'assassin qui reprend:
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue!

Alors le nécrophile ajoute:
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!

Le pyromane rajoute:
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui met le feu!

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Et toi tu ne dis rien?

Et le maso de répondre:
- Miaouw !!!!



Histoire un “peu” Macho.......

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur
du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés
sur l'étagère du milieu, et
les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande
collection d'ours en peluche ;
elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de
cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent . Ils s'arrachent leurs
vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec
l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne
dans le lit et lui demande en souriant
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond: (je sais...c'est odieux)
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.


Il y a une nouvelle position amoureuse :

elle s'appelle "La position Rodéo".

Retournez madame sur le ventre

Pénétrez-la délicatement

Prenez ses seins des deux mains

Dites "On dirait vraiment ceux de ma secrétaire !"

A partir de là il FAUT tenir 8 secondes. !!!!!





[color=#000000]Le week-end dernier, non, avant dernier, avec quelques copains au
> >>>>bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre
> >>>>nous nous sort
> >>>>"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones
> >>>>femelles dans la bière !"
> >>>>Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier
> >>>>la véracité de ces propos.
> >>>>Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la
> >>>>science bien sûr !
> >>>>Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de
> >>>>20 tournées :
> >>>>1 - On avait tous pris du poids.
> >>>>2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
> >>>>3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
> >>>>4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
> >>>>5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même
> >>>>lorsque c'était évident.
> >>>>6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn,
> >>>>tous ensemble, en plus.
> >>>>Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a
> >>>>bien des hormones femelles dans la bière...





Loi de l'Emmerdement Maximum)



LOI DE MURPHY

Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.



PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.



CONSTANTE DE MURPHY

Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.



LOI DE GUMPERSON

La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.



LOI DE BOOB

Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.



LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE

En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.



POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.



RÈGLE DE FLUGG & POST

Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.



OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST

L'autre file va toujours plus = vite.



VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.



LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.



EXPLICATION DE TONTON BERNARD




Le café est la principale cause de turbulences en altitude.



LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur. ;-)



LOI DE MOSES

C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.



LOI DE MAMIE

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.







Pour tous ceux qui adorent leur belle mère....

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle
mère vient samedi.
-Ah oui je ne vois pas le rapport
- Tu vois je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la
voir.


Une belle mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une
bouteille de whisky
en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !!


La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire".
- Qu'est ce que tu en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.


Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bâteau un
marin
s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter
.....
Un homme qui se trouve à coté se retrourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez vous de vos affaires, c'est ma belle mère pas la vôtre
!



C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit ....
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle mère cette semaine...


Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle mère ?
La tablette de choclat te constipe et ta belle mère te fait chier.


Un marie et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un
appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?


C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit
pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
Si, mais c'est ma belle mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.


C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur
les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !


C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure toi que ma belle mère est morte la semaine dernirère ....
- Oh merde, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet





Edit Modo ... Fusioné au Topic existant

C’est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :

- Je voudrais du Trytheotherol.

- Pardon ? lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherol comme c ‘est marqué sur l’ordonnance !

- Faites voir… demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c’est écrit :

TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYER L’AUTRE TROU)

phil13 a écrit:

C’est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :

- Je voudrais du Trytheotherol.

- Pardon ? lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherol comme c ‘est marqué sur l’ordonnance !

- Faites voir… demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c’est écrit :

TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYER L’AUTRE TROU)

Tarzan y fait son trou où y veut !!!

giorgyboy a écrit:

Tarzan y fait son trou où y veut !!!

waoué ... et Jane ?

Tiens, 2 petites bien bonnes

Un homme se plaint à son ami:
- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"
Son ami de lui répondre:
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles!"
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:


- Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines.

L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs. La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et clignote de partout puis imprime l'analyse suivante :

- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour.




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3 programmeurs se retrouvent devant des urinoirs.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains.
Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce :
"Chez Microsoft, nous sommes entrainés à être extrêmement minutieux !"
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique :
"Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entrainés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonnade :
"Chez Apple, on ne se pisse pas sur les mains !"

allez je vous en met une petite que je viens de recevoir

LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MURPHY
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.

CONSTANTE DE MURPHY
Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE BOOB
Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

RÈGLE DE FLUGG & POST
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.

OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST
L'autre file va toujours plus vite.

VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la principale cause de turbulences en altitude.

LOI DE MOSES
C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

LOI DE MAMIE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

La regle de Flugg se vérifie souvent

Celle de BOOB aussi

Citation :

LOI DE BOOB
Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

c'est bien vrai ...

allez une bien bonne bien fraiche


Gérald fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
· " Excusez-moi, on se connait ? "
Elle répond en souriant :
· " Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ....... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois ou il a été infidèle et il demande :
· " Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé ? "





· " Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils. "

pas mal du tout

Celles la elles sont dédicacées pour Yves vu que Flo (son fiston ) prend ses nouvelles fonctions d' ingenieur GE a responsabilité maintenant

En 3 Tentatives ....

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux."

J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :

- Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :

- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :

- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
-Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

....

Bon allez ...encore 2 pour essayer toujours de comprendre les ingenieurs


Comprendre les ingénieurs: tentative N° 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.

- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.

La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?

L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !


Comprendre les ingénieurs : tentative N°5

Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.




sans rancune

excellent
en plus c'est tellement vrai

MDR, ma copine est ingénieur, c&a c'est encore meilleur !!!!!

et oui ceux qui connaissent des ingenieurs ... apprecieront

ah ca les ingenieurs ... pour les comprendre

bon une petite devinette bien graveuleuse :

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?

vous voyez? si j'ose dire


























































Un gynécologue.

allez 2 petites pour bien finir l'année

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :

- Mais que t'est-il arrivé ?'
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...



Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.

Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :

- Je voudrais un livre.
- De quel auteur
- Heu... Vingt centimètres.
- Vincent qui ?