Le Topic des Blagues

soso a écrit:

Houla ... dur en periode de finale ....

Qui est en finale ??

Ah la jeunnesse

Goldorak




INTRODUCTION
Il existe un site Internet sur Goldorak. L'inventeur du site web se targue de tout connaître sur son feuilleton favori. Tout excepté quelques subtilités qui lui échappent encore. Il a donc mis ses amis fans à contribution pour répondre aux problématiques suivantes. Voici quelques réponses...

PROBLEMATIQUE 1
Afin de venir à bout des Golgoth (les méchants), Actarus, quitte le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manœuvre à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demi rotation est effectuée. Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde demi rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super robot Goldorak. Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations à priori complètement inutiles ?

Réponse technique :
Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité. Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altair).
Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro-Poings", et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage du siège lors du "Transfert" d'Actarus. C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la manœuvre qui consiste pour le super héros à descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail, à le déplacer pour le repositionner sur la seconde partie du rail, de remonter dedans et de le redémarre en donnant une poussée avec les pieds.
Cette manœuvre n'étant pas propre à magnifier la soi-disant haute technologie extraterrestre, les producteurs ont décidé de la masquer à l'écran par cette ruse débile.

Réponse esthétique :
La problématique est mauvaise : ce n'est pas Actarus qui fait deux demi-tours dans son siège, mais la navette qui fait deux demi-tours autour d'Actarus. C'est la technique de combat préférée du robot super-puissance qui consiste à faire croire à l'adversaire qu'on refuse le combattre pour mieux lui foutre sur la gueule par surprise. Mais l'acteur qui tient le rôle d'Actarus ayant obtenu par contrat auprès des producteurs de la série d'apparaître à l'écran durant toute cette phase, cette super manœuvre n'est pas montré et du coup on ne voit la super manœuvre de combat que de l'intérieur.

Réponse fleurie :
Goldorak est un robot très perfectionné mais dans lequel on a pas trouvé d'autres places que ce couloir pour placer les chiottes. Or lors des combats contre les méchants pendant lesquels le stress et la concentration sont intenses, il arrive souvent à Actarus de se faire dessus. Pour que notre héros préféré puisse se soulager en toute intimité, il a été prévu pendant la manœuvre de "Transfert" la sous-manœuvre de TAAO ("Torchage Automatique Assisté par Ordinateur").

Réponse économique :
Il est vrai que l'histoire du double demi-tour est profondément choquante... mais il faut se remettre dans le contexte économique de l'époque caractérisé par la crise du pétrole, la hausse du dollar et l'inflation mondiale. Dans un souci d'économie d'énergie (très précieuse lors des combats avec les forces de la Lune Noire), il va dans un premier temps, éteindre la lumière de sa soucoupe et fermer la porte (premier demi-tour)et ensuite, allumer la lumière à l'intérieur de Goldorak et fermer la porte (deuxième demi-tour).

Réponse pratique :
Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super occupant contre.

Réponse esthétique :
Il n'y a pas rétroviseurs sur Goldorak (l'esthétique du robot en aurait pâti gravement). Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier si un enculé de Golgoth n'essaie pas de le niquer par derrière.

Réponse Show-Biz :
L'acteur qui campe le rôle Actarus est, comme beaucoup de vedettes de la télévision, cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène, il se tape un rail, il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants. C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.

Vraie Réponse :
Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant ?

PROBLEMATIQUE 2
Pourquoi ces mongols de Golgoths ne viennent-ils pas tous d'un coup au lieu de se faire zigouiller un par un par Goldorak ?

Réponse :
Les chauffeurs intersidéraux de la Lune Noire à Véga font grève assez souvent et les usines à Golgoths qui fonctionnent en flux tendu sont souvent en manque de pièces. Les Golgoths sont donc montés à la va-vite et sont envoyés au combat sans phase de test. Pour Goldorak, c'est un jeu d'enfant puisque lui est fabriqué et maintenu au Japon. Ce feuilleton n'est qu'une entreprise de propagande.

PROBLEMATIQUE 3
Pourquoi Actarus, déclenche l'attaque de ses nombreuses armes en appuyant toujours sur le même bouton ?

Réponse :
Il ne se contente pas d'appuyer sur un bouton, il commande l'arme aussi en la nommant. En effet, Goldorak est équipé du logiciel IBM Voice Command et le bouton, c'est tout simplement le cran de sécurité.

Pour mettre tout le monde d'accord:


90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée:
il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de
moule...
Mais...de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage
Réponse féminine:
pour 200G de saucisse, il est inutile de se trimbaler le porc tout
entier

Une bien bonne pour rester dans les couples ( que personnes ne se sentent visé )

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
"Je veux faire un puzzle, mais je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
"Oui! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les
pièces se ressemblent !!!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer à la maison et on va
voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs...

"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle...
On remet les Corn-flakes dans la boite et on ne dit rien a personne"

Celle la je la trouve tres mimi

oui tres mimi ...
alors ce soir , une longue .... et une courte

je parle de blagues

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond :
- Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité.
Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.

Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.Dieu s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez-moi une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.

Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande :
- C'est qui Einstein et Picasso ?
Et Dieu lui répond: - C'est bon Georges tu peux rentrer...

La courte:

Ma femme et moi, nous avons atteint une parfaite compatibilité sexuelle :

-ah bon comment cela?

-Hier on a eu tous les deux mal à la tête…

Oui bah ma femme et mùoi ont a vécu heureux pendant 25 ans






Puis on c'est rencontré


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Petite question :

En France, qu'elle est la plus grande cause de divorce ?

Je Klaxonne a écrit:

Petite question :

En France, qu'elle est la plus grande cause de divorce ?

Le mariage

C'est bien tu connais

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher.
Le médecin arrive avec sa petite trousse (campagnarde) et dit au fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide.
La porte s'ouvre et le médecin réclame au paysan un outils:
-"une pince S.V.P "
Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête :
- "un gros tournevis "
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ". Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande:
- "un grand pied de biche"
Le brave n'en peut plus et demande au médecin :

-"Docteur il y a des complications ? "
Réponse du médecin :
- " La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....


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Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

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Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?

Paul : Non!
Pierre : On est copains?

Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

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La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?

Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.


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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s' évanouit...

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Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande


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Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!

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C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une
Le mec: "C'est combien la turlutte?"

la pute: "C'est 30 euro"
le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"

Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14"



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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer? L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

MARIE-BERTHE À L'HOSPICE

À l'hospice pour personnes âgées, Marie Berthe est la reine de la
chaise roulante, catégorie plus de 85 ans .

Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite,
prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages
sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires
tolèrent ses frasques ; certains pensionnaires masculins participant
parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Marie Berthe fonce dans un couloir, une porte
S'ouvre au bout du couloir et son copain Roger s'avance vers elle,
le bras tendu en criant:

-STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Marie Berthe s'arrête immédiatement et Roger s'approche :

-Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule

Marie Berthe farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.

-Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Marie Berthe repart en trombe sur sa chaise roulante ...

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon de télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et demande:

-"Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"

Marie Berthe farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade.

Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit :

-"C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame".

Marie Berthe repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis, planté au milieu du couloir.

Régis est complètement nu et tient, dans sa main, son sexe en érection.

-"Oh Non !"

Dit Marie Berthe,

-pas encore l'alcotest !!!"

Certaines sentent le vécu

Pour une vie professionnelle réussie
> méditez cette petite histoire :

> Communication - Procédures - Hiérarchie



1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

> "Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te
couvre".

> Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

> Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle
vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :



Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus
désagréables.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

> " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

> Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

> " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
> trouverez la gloire"


Morale n°2 :


Au travail, une bonne connaissance des procédures, est recommandée pour atteindre les objectifs ...

Leçon Numero 3) :

> La Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

> "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
>
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :



> " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"


Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour


"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît.

> " C'est à toi "
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.

> "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 :


En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier... et méfiez vous du DRH.

Suivant que vous êtes femme ou homme


Comment faire une vidange ?


MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES-------------------------------

1. Se pointer chez "FeuVERT" quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)

2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
------------------------------------
Total 70,50 €




MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
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1. Se pointer chez et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans

3. Ouvrir une bière et la boire

4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire

6. Placer une vieille casserole sous le moteur

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel (en gros)

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler

13. Chercher la clé à filtre à huile

14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile

15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17

19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange

25. Boire une bière

26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)

28. Boire une bière

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29

31. Re-proférer un abominable juron

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile

33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13

34. Bière

35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires

36. Bière

37. Bière

38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

39. Bière

40. Redescendre la voiture des chandelles

41. Ecraser accidentellement une des chandelles

42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21

43. Bière

44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière

45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse

46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
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Total 1308 € + 6 pts






Voila voila ... dur d'être un homme

j'adore ... c'est tout a fait ça

Heu les filles faites gaffes car j'ai aussi une version contraire hein

vas y

Excellent J'ai bien rit voila pourquoi je ne fais jamais la vidange

Comment retirer de l'argent a un distributeur...

Hommes :

1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur.
2. Insertion carte.
3. Saisie du code et du montant voulu.
4. Prise du cash, de la carte et du ticket.
5. Repartir.

Femmes :

01. Conduire jusqu'à la banque
02. Caler
03. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
04. Application du parfum
05. Mise en place manuelle de la chevelure
06. Aller au distributeur
07. Recherche de la carte dans le sac à main
08. Récupérer la carte rejetée par l'appareil
09. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
13. Saisie du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. "Annulation"
16. Re-saisie du code
17. "Annulation"
18. Téléphoner au copain /mari pour avoir le bon code
19. Saisie du montant
20. "Erreur"
21. Saisie d'un montant plus important
22. "Erreur"
23. Saisie du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour à la voiture
27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
28. Recherche des clefs dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
31. Roule sur 50 mètres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récupération de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilomètres
42. Enlever le frein à main

Voila quoi

Spa faux non plus hein

Puis dans un registre plus général

Comme un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : " Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
" Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: " Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. "
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Au prochain feu rouge, quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.Il frappe sur sa vitre, elle la descend et il lui dit, exaspéré :
" Bonjour,je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL, conasse !!!

meme pas vrais ... le maquillage dans le retro mais drole quand meme ... bande de machos

soso a écrit:

meme pas vrais ... le maquillage dans le retro mais drole quand meme ... bande de machos

Bizzarre les réactions selon qui on vise

ah ces femmes ... ... mais on les aime aussi pour ces differences

soso a écrit:

meme pas vrais ... le maquillage dans le retro ...

ca ... moi j'en jurerai pas

Allez une speciale Blonde

Une blonde en Ferrari ...

Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte la limitation de vitesse indiquée sur les panneaux. Il y a inscrit 'A19', alors je vais à 19...
Le policier répond, en souriant :
- Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute; ce n'est pas la limite de vitesse !
Et, regardant la passagère, il rajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche...
Et la blonde de répondre :
- Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.

LA CIGALE ET LA FOURMI


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VERSION ANGLAISE



La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.

Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.



La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.



FIN


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VERSION FRANCAISE


La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.

Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.



La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.



La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.



Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.



Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.

Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part".



En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.



La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.



Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.

Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose.



Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées.

Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.



FIN

Quel beau parrallele, c'est tristement vrai.