Le Topic des Blagues

wouai ... j'adore

Code:

Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j ai l'Air Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j ai l'air...CON "

une pensée emue pour les proprios de LADA
qui ne doivent pas se bousculer ici

En même temps les lada

Heuu, les Lada Cab ... je ne pense pas qu'il y en est beaucoup

Bah apres 2-3 tonneaux

sisi:

"Tout est possible tout est réalisable ... c'est le grand jeu de la vie "

A LA RETRAITE



Un couple de vieux (mais moins que Fred ) achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite. Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

« Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?..... »

Le papy répond :

« Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj,
Re-activité sexuelle, Douche.
On va faire les courses au marché, à 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas et re-activité sexuelle,
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main.
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué..... »

Le Maire stupéfait demande : « Quel âge avez-vous ?... »
... « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »
... « Félicitations .. » lui dit le maire inquiet,..
« Mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?...... »

... « Elle me casse les couilles ... »

tres bon

Une autre, une autre, une autre ....

je m'encourage toute seule
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C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée(BLONDE):
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!

alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle :
"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"

La jolie employée (BLONDE) répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser

Bon ce qui suit c'est récupéré des discussions ICR

Bon courrage

<pico> tain l'autre fois j'allais aux toilettes et là je vois que la porte est entrouverte et la lumiere allumée alors je demande s'il y a quelqu'un...
<alias> Et ?
<pico> et personne ne répond, j'me dit qu'il n'y a personne et là je joue au force du GIGN en mettant un gros coup de pied dans la porte. Comme y avait personne c'était pas grave !
<pico> et bin y avais mon pere...
<alias> ah merde
<pico> il s'est mangé la porte dans les pied il ne peut plus marcher pendant 2 semaines...
<alias> il a du te tuer... nan ?
<pico> Bah j'suis privé de toilette pendant 2 semaines...

<SyLv> tu pars cet été?
<charly> ouais 2 mois en guadeloupe
<SyLv> putain la chance j'aimerais trop y aller aussi mais bon les billets de train c cher

Haar_veste : j'ai un paquet de céréales dans la chambre mais pas moyen de trouver du lait
Haar_veste : je vais devoir chercher dans le frigo
Styx : bonne chance
Haar_veste : re
Styx : c'est bon tu as trouvé du lait ?
Haar_veste : ah merdeuu
Styx : mais qu'est ce que tu as foutu ?
Haar_veste : ben je suis arrivé devant le frigo et je me suis demandé ce que je foutais la
Haar_veste : alors du coup, j'ai pris un yaourt et je suis retourné devant le pc

<la_grenouille> t'a l'air fatigué
<Ellie> J'ai pas que l'air
<la_grenouille> de quoi?
<Ellie> Fatiguée
<la_grenouille> de quoi fatigué?
<Ellie> Ben j'ai pas que l'air fatiguée
<la_grenouille> ah ok
<la_grenouille> t'a l'air quoi d'autre?
<Ellie> ...
<Ellie> Non rien, laisse tomber.
<la_grenouille> putain on t'a jamais appris a texprimer clairement?
<Ellie> Non, je devais être absente ce jour là.
<la_grenouille> ou ça?

<Dolto> s'il était pas payant je l'achèterais

Trilian: Alors t'en pense quoi?
ZeBarbare: elle est pas mal mais j'aime pas trop le style goth moi
Trillian: Mana c un mec
Zebarbare: putain, g jamais débandé aussi vite

<dZOUb> J'ai été rendre visite à ma mère et elle était devant un dvd qui passait en acceleré à l'envers
<dZOUb> Vitesse -16X quoi
<dZOUb> Je lui demande ce qu'elle fait...
<dZOUb> Elle rembobinait le dvd...
<dZOUb> Ca fait un an qu'ils ont le lecteur et qu'ils font ça pour tout les films...
<dZOUb> :°) J'ai cru mourir de rire

<Peyron> on donne un ballon à un enfant pour qu'il soit sage.
<Peyron> et aprés si il fait des bétises on le crève.
<Gollum> le ballon?
<Peyron> oui aussi si tu veux.

pappy Nii: Windows, c'est mieux qu'un tamagochi... meme quand tu t'en occupes, il meurt !

<iCeMaGe> Un homme porté disparu depuis deux jours à été retrouvé dans le fleuve St-Laurent. La victime avait les mains attachés derrière le dos , un bloc de ciment aux pieds et 47 coups de couteau au dos. La police croit à un suicide. La mort de l'homme à été confirmé 2heures plus tard à l'hopîtal.
<iCeMaGe> J'aurais compris tout d'suite qu'il était mort et que c'était pas un suicide moi...
<pierre24> koment t'aurais fait ça
<iCeMaGe> ...
<iCeMaGe> Tu dois être policier toi hein...
<pierre24> oui pk ???

<bourigram> mais en faite mon ti probleme c'est que quand j'ai acheter mon laptop on m'avais dit que els virus sa rentrer par les prise usb alors moi je les et boucher avec du chewn gum puis quand j'ai acheter mon mp3 j'ai deboucher mes prise usb mais sa marche plus et la garantie ils mon dit nan parceque y avais encore du chew gum et moi je demandé simplement si quelqu'un pouver me le reparer sinon je croie que les virus ils sont rentré

Shadow: faut qu'on m'explique quelque chose
Shadow: pourquoi est ce qu'on prend les intelligents pour des idiots et vice versa ?
Shadow: "ne pas ingérer le contenu de la lampe"
Shadow: je ne pense pas qu'un intelligent y ait pensé une seconde.
Shadow: je ne pense pas non plus qu'un abruti comprenne le sens du mot "ingérer".

4 h du matin... Yann rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, sa femme l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !

- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

> Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

C'est a l'école


Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours, elle accepte.
Alors, que veux tu me dire Thomas ?
-Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.


-Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
-Et 6 X 6 ?
- 36, M.le directeur
-Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence.

-Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
-Les jambes, madame.
-Correct
-Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
-Des poches, madame.
-Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
-Les deux M, madame.
-Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
-En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
-Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler.
Thomas répond :
-Le vernis à ongles, madame
-Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
-Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
-Votre langue, madame.
-Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
-Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université !

- Même moi je l'aurais tout raté ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Tiens j'ai mal au dos moi

Je Klaxonne a écrit:

Tiens j'ai mal au dos moi

"a la pine" ....droit d'auteur de Chevallier Laspalles ...

elle est legerement méchante.... mais tellement réaliste



Pourquoi a-t-on appelé une exposition "Terre des Hommes" ?
Parce que c'est impossible de faire "Taire des femmes" !

... sans commentaire

Savez-vous ce qu'est un EXCELLENT commercial ??? Réponse ci-dessous :

Le jeune Momo se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, pour un poste de vendeur.
Le responsable du magasin lui demande : Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le candidat répond : Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente ?
J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle. Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.
- Combien as-tu fait de ventes ?
- Une seule.
- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- Seulement 800 000 €...

Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
Un mec s'présente et j'lui ai vendu un hameçon, puis une p'tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l'moyen d'faire autremement, tu peux pas pêcher sans l'minimum de matériel.

Ensuite j'lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t'en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec.

Après j'lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et l'bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc.
Et mes clients, y peuvent avoir l'air de cons mais pas d'ploucs.
Et puis, j'lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m'a dit : Près de la côte. J'lui ai dit qu'y ferait bien d'acheter un bateau.

Alors, j'lui ai vendu un hors-bord 12 métres avec deux moteurs pour l'prix d'un. Après, j'lui ai demandé comment il allait s'debrouiller pour amener le hors-bord près d'la côte. Y savait pas répondre. Tu t'rends compte ?
Alors j'lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte.
On a fait les comptes et ça faisait 807 000 €, j'y ai fait un prix à 800000 € et il a signé.

Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?

- Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j'lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Bon moi celle la ...j'adore




> C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre, mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes".
A ce moment-là, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit AVANT...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin terminée et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants ?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Je les ai mis dans mes bottes."

Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?

- Un céréale killer...

A combien rouliez-vous? demande le gendarme.

A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

Source blzngue.info

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

" Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront ".
> " D'accord, docteur ", répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

> " Alors, comment s'est passée ta journée ? "
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

> Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

> " Très bien Hassoun et le deuxième ? " demande le docteur.
> " Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,Monsieur "

> " Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ? "

> " Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

> " Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! "

Plutôt inquiet, le médecin demande :
>" Et qu'est-ce que tu as fait,Hassoun? "

> " Je lui ai mis des gouttes dans les yeux "

Quelques Phrases "vraies" de nos politiques... ... sinon ca n'aurait pas de sens

La dernière de CHIRAC , à l'émission "vivement dimanche" de
dimanche 11/02 : "il y une vie jusqu'à la mort" ...

"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée"
(Raymond Barre)

"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau"
(Jacques Toubon)


"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose"
(Pierre Mauroy)

"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter"
(Edgar Faure)

"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre
Arpaillange la rend comme un gland"
(André Santini)

"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent"
(Jacques Godfrain)

Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de
François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant
pour Giscard."
(André Santini)

"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler"
(Raymond Barre)

Allez une petite blagounette :

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier, est invité. A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :

"Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile.
Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolenté et estropié.

Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses invités, déclare :
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !

- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!!

Allez la blague du soir:

C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement..
> > Le premier homme lui dit :

- ' Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs Je cherche ma femme. '

Le second lui répond :

- ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. '

- ' De quoi elle a l'air la vôtre ? '

Il répond :

- 'Elle s'appelle Soso C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ? '

- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne... »

on sent le vécu Phill ....

Oh le vilain JACS, c'est pas bien ça, enfin j'attend la reponse du gourou SOSO

Je Klaxonne a écrit:

Oh le vilain JACS, c'est pas bien ça, enfin j'attend la reponse du gourou SOSO

eh bien ou est le probleme ? c'est Phil qui raconte et la fille s'appelle Soso .... c'est donc du Vécu en plus elle est belle ....




























Je sais j'abuse de mes droits mais je vais pas me laisser faire non

Et t'en as fait quoi de ton premier mari alors