Le Topic des Blagues

allez juste un epetite devinette .... je suis sure que certains se reconnaitront


-Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?


Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

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-Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?




Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal







Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Bon une petite en direct de l'hosto
pour donner le moral



-'Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.'

- 'Quel est le nom du patient ?'

- 'Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.'

- 'Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.'
Après une longue attente :

- 'Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?'

- 'J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.'

- 'Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.'

Après une plus longue attente :
- 'Ici le Dr. Jean, le médecin de garde, je vous écoute.'

- 'Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.'

- 'Un instant, je vais consulter le dossier du patient.'

Après encore une autre longue attente

- 'Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont
stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end.'

- 'Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.
Merci.'
- 'Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?'

- 'Non,
Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien.
Je voulais juste savoir comment je me porte.'




tellement vrai

Pas mal en effet

j'en ai d'autres ....

mais faudra demander gentiment

Tout ça pour ne pas avouer que t'en connais pas d'autre en fait

tiens aller balance un peu les tiennes ...

encore

Tiens, une petite




Le divorce juif

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone a son fils Samuel qui a émigre a N.Y
et lui dit: "Je regrette de te gacher ta journée, mais je dois t'informer
que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq
ans de souffrance c'est assez".

"Papa, comment peux tu dire ça??? Et juste avant les fêtes"!!!! Lui cria le fils.

"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes
fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire,
donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna a Chicago".
Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
"Comment vont ils divorcer, a leur age???
Je me charge de l'affaire."
Directement la fille téléphone a son père et lui dit:
Vous N'ALLEZ pas divorcer.
Ne faites rien jusqu'a ce que nous venions mon frère et moi chez vous.
Tu m'as bien entendu. RIEN...

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit: "Très bien
Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous
et ils payent eux mêmes leur billet d'avion".

Plus tard peut-etre

Faut savoir attendre les bonnes choses

bah ouais

N'attends pas trop longtemps

c'est bon tu peux y aller ... ils sont tous chaud ...

une petite mignonne :
> Un vieux
couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
> > Le papy et la
mamy passent à la caisse, paient le repas et vont
> > s'installer à une
table.
> > Sur le plateau du papy se trouvent un hamburger, un paquet
de
> > frites et un Coca.
> >
> > Le papy déballe le
hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même
> > chose pour les
frites.
> > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié
devant lui.
> > Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre
à sa femme qui
> > en fait autant et qui replace le contenu du coca
restant entre elle et
> > son mari.
> >
> > L'homme
commence à entamer sa part de hamburger, frites.
> > Un jeune qui
observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont
> > pas les
moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur
> >
table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
> >
Le papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils
> > sont
habitués à tout partager.
> >
> > Puis les gens autour d'eux
s'aperçoivent que la vieille n'a encore
> > rien touché et que de son
côté, le mari est presque à la fin de son
> > repas.
> > Le
jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
> > Cette fois,
c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas
> > nécessaire,
qu'ils sont habitués à tout partager.
> >
> > A ce moment là,
le papy a terminé son repas et s'essuie la
> > bouche.
> > Le
jeune homme dit à la mamy :
> > ' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partagez
> > tout... je ne comprends pas ??? et la
dame répondit :
> >
> > ' J'attends qu'il me passe les
dents.....'

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waaaa l'horreur

en attendant celle de Fred

C'est 1 petit vieux de 95 ans. (jeKlaxonne?) Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

ça m'a tout l'air Je Klaxonne oui

je sens qu'il va ADORER

C'est quand j'etais jeune

Bon en général j'attaque surtout Soso une cible bien pratique puisqu'elle comprend tres bien l'humour ( c'est si rare )

Donc voila, c'est pas un pardon, mais bon faut etre juste

Et une petite spéciale pour les filles.....désolé les mecs

Dans la rubrique Anti-Hommes : Quelques vérités (sur les hommes) pas belles
à lire

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari?
Pour lui donner de la valeur.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des
femmes?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est
déjà.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul
ovule?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur
chemin.

Pourquoi les mecs n'ont pas de règles?
À quoi ça leur servirait...ils sont en permanence en train de grogner

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui
passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes
sans aucune intention de les marier pour autant.
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour
autant avoir l'intention de conduire.

Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat?
Aucune ; tous les deux ont peur de l'aspirateur.

L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute
sa vie à tenter d'y retourner.

Qu'est-ce qu'un dictionnaire?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.

Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en
panne la moitie du temps.

Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?
Parce qu'elle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un
gros porc dans le salon

celle que je retiens pour bonne :

Citation :

Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur
chemin.

Citation :

Bon en général j'attaque surtout Soson une cible bien pratique puisqu'elle comprend tres bien l'humour ( c'est si rare )

je t'adore toi

Fais gaffe il vas y avoir les mauvaise langue qui vont passer par là


D'ailleur celui qui dit que sa femme ou sa copine est frigide, c'est une mauvaise langue

sinon toujours poete :

Cher ami,

Je suis heureuse de vous dire que j’ai
bien compris l’autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j’aimerais beaucoup que se soit
une preuve que je suis aimée et désirée
par vous. Je suis prête a vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
je vous dévoilerais sans artifice mon âme
nue, daignez au moins venir chez moi
nous bavarderons entre nous.
Je vous prouverais que je suis la femme
capable de vous apporter l’affection
la plus étroite et la plus profonde,
l’épouse la plus fidèle et la plus sûre
que vous puissiez imaginer. Oh comme votre
amour me semble doux et la solitude qui m’ha-
bite est longue et durcit souvent bien
pénible et mon âme est fortement é-
branlée venez vite vous pouvez me la
faire oublier et à vous je pense me sou-
mettre entièrement.

Celle qui vous aime

P.S.: si vous doutez de mon amour pour vous, lisez une ligne sur deux.

Je Klaxonne a écrit:

P.S.: si vous doutez de mon amour pour vous, lisez une ligne sur deux.

bon aller je le fais pour que ce soit plus parlant



Cher ami,

Je suis heureuse de vous dire que j’ai
toujours une envie folle de me faire
baiser et j’aimerais beaucoup que se soit
par vous. Je suis prête a vous montrer mon
cul et si vous voulez vraiment me voir
nue, daignez au moins venir chez moi
Je vous prouverais que je suis la femme
la plus étroite et la plus profonde,
que vous puissiez imaginer. Oh comme votre
bite est longue et durcit souvent bien
branlée venez vite vous pouvez me la
mettre entièrement.

Celle qui vous aime
voila c'est plus parlant non

Si c'est toi qui me le dis non merci

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.



* Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.



* Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.



* Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.



L'homme lance un regard à sa femme...



* Agent: Je vais aussi vous donner un pv pour votre ampoule arrière qui est grillée.



* Homme: ampoule grillée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière qui ne fonctionne pas...



* Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.



L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.



* Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.



* Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après
que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.



* Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!



L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie:



* ' VEUX-TU BIEN LA FERMER TA GRANDE GUEULE ! '



L'agent se penche et demande à la femme:



*' Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? '



Elle répond:



* ' Non, seulement quand il a bu. '