Le Topic des Blagues

bien vu un peu amer

Oui mais on dit : " un peu amer, mon père "

.
À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?

Spoiler:

certains n'ont jamais connu alors

Ce qu'on a jamais connu c'est surtout un autre Club Français Champion d'Europe



Même notre vieux JK n'a vu ça

Bien répondu

J'ai un bon maître

ou


Ou plus dans ce style

Non, plutot du style Fossile

Avec la canne

Allé blagues du jour, aujourd'hui c'est :



La journée du chat






















Eh oui c'est la " miaou " ( mi-aout pour ceux qui sont trop lent )


Eh oui je suis bien le N°1

Déjà vu quelque part celle là

alors c'est du vécu et c'est le service public ...
et pour une fois je dis

CA se PASSE A LA POSTE ...




Cette dame ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle répartie !!!

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents lassés d' attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C' est alors qu' un client excédé se taillant un chemin jusqu'au guichet jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- je dois encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure, mais je dois d'abord m'occuper des autres clients. Soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
> - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
>
> Alors, sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer. Merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibond s' exclame : j e T'Bip Bip !

Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !

Jolie



EH, oui................Un éternel recommencement :

une fois dans un sens et une fois dans l'autre sens !

C'est quoi la vie ???



Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Et puis ça repart dans l'autre sens !!!
Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.

> Et c'est tellement vrai !!!
> > Ne rigolez pas votre tour arrive ! ................

ça sent le vécu

oui ... mais une partie seulemnent

LA derniere

Même pas vrai a mon age j'ai encore beaucoup d'amis plus qu'avant
j'ai toutes mes dents mon permis ... et ne suis pas incontinent
pourvu que ca dure

JC a écrit:

Même pas vrai a mon age j'ai encore beaucoup d'amis plus qu'avant
j'ai toutes mes dents mon permis ... et ne suis pas incontinent
pourvu que ca dure

Bravo JC on va essayer de faire comme toi ....

















Mais on a bien le temps

Certains plus que d'autres

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer.
D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as créé cet abominable Windows.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."

Bill Gates répond :
"Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.

Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"

Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.

Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive!
Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre.

Connu pour ma part et si ça serait vrai ça serait tres bien

vive les Brésilienne


La photo souvenir....

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- C'est moi avant mon opération.

ça sent le vécu

La petite crotte

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme. Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit:
- Bonjour !
Pas de réponse.
- Bonjour! re-dit la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !
La pomme se tourne.
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..."
Il voit la crotte, la contourne.
Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme:
- Bon ben ... A tout à l'heure !

Dieu, Jésus et le cambrioleur

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit:
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.

Te regardent méchamment ça le fait mieux