Le Topic des Blagues

Le juge et la vieille
>
>
> Le juge : Quel est votre âge?
>
> La vieille : J'ai 86 ans.
>
> Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos
> propres mots, ce qui vous est arrivé.
>
> La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin
> d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
>
> Le juge : Vous le connaissiez ???
>
> La vieille : Non, mais il était très amical.
>
> Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
>
> La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
> caresser la cuisse.
>
> Le juge : Vous l'en avez empêché?
>
> La vieille : Non !!
>
> Le juge : Pourquoi?
>
> La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que
> mon Albert est mort, il y a 30 ans.
>
> Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
>
> La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
> commencé à me caresser les seins.
>
> Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
>
> La vieille : Bien sûr que non.
>
> Le juge : Pourquoi?
>
> La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
> Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
>
> Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
>
> La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme
> chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide
> d'amour ?
> Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
> 'Prends-moi maintenant !!'
>
> Le juge : Et il vous a prise?
>
> La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
> Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!

il nous arrive encore de rire un peu !!!!
>

À la pharmacie, la vendeuse dit :
> - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings

pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
> Le client lui répond :
> - En avez-vous pour des cheveux sales ?
> __________________________________________________________________________
>
> Le mari :
> - Chaque matin quand je me rase, j'ai l' impression de rajeunir de 10 ans.
> Sa femme lui répond :
> -Tu devrais te raser avant de te coucher !
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Le père :
> - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> L'ami :
> - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
> ___________________________________________________________________________
>
> Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.

Soudain tout disparait.et il ne reste plus que le chameau.
> ___________________________________________________________________________
>
> Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
> La femme répond :
> -Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
> ___________________________________________________________________________
>
> Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune m��re :
> - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> La jeune mère répond :
> - Le vrai portrait de son père !
> ___________________________________________________________________________
>
> Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
> Il lui répond :
> -Restes- y encore 2 semaines !
> _____________________________________________________________________________
> Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
> - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
> L'homme répond :
> -D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
> _____________________________________________________________________________
>
> Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
> - Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
> - Oui Monsieur le curé.
> - Avez-vous des enfants ?
> - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> Le curé répond :
> -Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
> Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
> - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> - Très bien.
> - Avez-vous des enfants ?
> - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
> - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion. --

y a du lourd
tres bon ... grenn

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---JACS -- Cabriolet for Ever

En effet

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Dieu du temps, je ralenti et stoppe les plus rapide et accélère les plus lent grenn

FSnumerique est mon nom de "chêne " car je suis un vrai gland flou

Sur un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté de Père JeKlaxonne. Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur? "

"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"

Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?

"J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."

"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père JK ?"

"De la pointe de mes cheveux( enfin ce qu'il en reste), jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: "Et de la taille aux pieds, qu'avez –vous à declarer?"

"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date."
Éclatant de rire, Le douanier lui dit: " Passez, Mon Père….. Au suivant! »

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Excellent

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Moto Auto

La grande classe grenn

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Dieu du temps, je ralenti et stoppe les plus rapide et accélère les plus lent grenn

FSnumerique est mon nom de "chêne " car je suis un vrai gland flou

Le bon sens...........du vieux curé Le Topic des Blagues - Page 17 942288

.!!!

Excellent Steph ... yves1

Histoires Vraies

De quoi rougir.
3 histoires vraies.
Parfois, mieux vaut savoir la fermer !!!!!

La première

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
-Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "

Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
-Et pour les flûtes ? "

Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

La deuxième

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur
météo pour lui demander :

-" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..

La dernière

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
-Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
-Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire
malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
-Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

Voilà pourquoi les hommes picolent...;-)

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Moto Auto

HISTOIRE DE MOTARDS

Un motard raconte à ses copains motards :

Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.

Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...

Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....

Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ??? C'est quoi comme bécane ?????

HISTOIRE DE BLONDES

Une blonde raconte à ses copines blondes :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit....

Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...

Les copines blondes :

- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! '....

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ......

Les copines blondes :

- T'as une culotte ???!!!

Bernard est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre.

Bernard reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :

- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.

Bernard choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Bernard veut sa revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat.

C'est alors qu'on lui tape encore sur l' épaule. Bernard se retourne, inquiet.

Il voit un énorme grizzli qui lui explique: - Je pense que tu as fait un erreur. Je te propose deux choix: ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal.

Bernard choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzli.

Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue.

Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

- Admet-le, Bernard , tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse...

j'adore la première yves1

Elle est tellement vraie...

c'est JeKlaxonne qui va consulter un docteur Le Topic des Blagues - Page 17 796516

-Tout est OK, mon cher
mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, JK ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons JK , vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous parveniez a le faire 2 fois..
Jk de répondre :
- En réfléchissant ... oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet ! Le Topic des Blagues - Page 17 796516

Aiie pas la canne eekous