Le Topic des Blagues

Je Klaxonne a écrit:

radarkiller83 a écrit:

pour vous la dernière chanson d'hélène ségara

https://www.youtube.com/watch?v=OZejhlsrE3M&feature=player_embedded#

Oui enfin ça fait un petit moment, je l'avais a l'époque dédié à Dédé

Exellent

exact ... en plus je trouve que ca lui collait bien

Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche !!?? Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !

C'est louche

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman »


on ne peut rien cacher a une mere

Un motard fonçait sur sa Guzzi à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Nom d'une buse ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !"

jacs a écrit:

Un motard fonçait sur sa Guzzi à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Nom d'une buse ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !"

super

Une blague du pere JK
Le lumbago

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas...
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...

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La trayeuse

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

Eh beh il va bien rester accroché le gars

oui ... au moins un jour ou 2

Tu as déjà testé

ben oui naturellement














































Sur des vaches

Disparition de ma femme

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

Il aurait fait tatoué sa femme il s'en rappellerais mieux

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le O, la
troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "...
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme

on reste dans les EVEQUES


Un pasteur de la campagne genevoise est devenu veuf, il est sans enfant, il songe donc à se remarier. Son deuil passé, il trouve dans sa paroisse une jeune fille tout à fait charmante et avec l'accord des parents de la demoiselle le mariage a lieu...

Après les cérémonies, le couple tout neuf se retire et dans le lourd silence de cette nuit propice à toutes les folies, le pasteur remplit son devoir conjugal avec une conscience rare, une parfaite dignité, une certaine froideur luthérienne et une rapidité telle que la jeune épouse a à peine le temps de s'en apercevoir.

Au matin le pasteur s'éveille, se frotte les yeux fait sa prière matinale et voyant sa digne épouse ouvrir un oeil, lui tient ce discours :
- Ma chère épouse, remercions le Seigneur! et demandons Lui de couronner notre nouvelle union en nous donnant un enfant, de préférence un fils, qui soit beau, sage, intelligent et respectueux ; bon patriote, bon soldat, si possible officier, bon citoyen, bon paroissien et capable, plus tard, quand le moment sera venu, de devenir - en quelque sorte si j'ose m'exprimer ainsi - le bâton de notre vieillesse !!!

- Mon cher époux, lui répond d'une voix douce sa dulcinée, je le souhaite aussi, mais ne trouvez-vous pas que c'est beaucoup demander au Seigneur... pour bien peu de chose !

toujours voir le coté positif



-La fac est terminée, deux copains se séparent en se promettant une rencontre tous les 10 ans pour faire le bilan de leur réussite.

La première dizaine arrive à terme et Julien, affiche une belle 407, beau costume, attache-case BCBG ; il explique qu'il est cadre d'entreprise, marié deux enfants adorables, une maison neuve...
- Et toi Simon ?
- Bof, chômage RMI, célibataire... (de plus il titube un peu).
- Simon,.. à dans 10 ans !
Et ils séparent.


Les 10 années suivantes se sont écoulées et les revoilà réunis dans 1 bistrot.
Julien crane un peu en racontant sa Mercedes, sa promotion de directeur ; un divorce et un remariage avec une fille de 15 ans plus jeune.
- Ben moi, dit Simon, plus délabré encore, rien de neuf. Je perds au jeu, je bois...
- Simon,.. à dans 10 ans ! Aller un peu de courage ! Réveille-toi. On a passé de bons moments ensemble.

La troisième décennie échoit. Même discours, Julien est promu PDG, il roule en Porsche, possède un yacht, une maison de campagne... Mais surpris, il remarque son copain Simon fringué comme un mannequin à bord d'une Ferrari.
- Hé, dis donc ca a l'air de bien marcher maintenant raconte-moi, Simon.
- J'ai ramené les bouteilles à la consigne

Bravo tellement c'est couillon

quelques horribles pour les belles meres ....


Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir..

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Histoire de

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier:

- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !



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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

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Mais non c'est pas méchant

UN CONTRÔLE de POLICE


Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule? - Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...

Il part en sucette le Papy là

J'essayerai la prochaine fois

( pour le contrôle de Police)

et alors ... ca râle ca râle
et puis ca n'a pas mis ses lunettes

De quoi vous parlez

des "superpouvoirs"

Quoi certains en feraient usages ?? ici même ??
























Je ne vois pas qui

Maladies contagieuses:

C'est un gars qui ne va pas bien du tout, alors il décide de se rendre à l'hôpital.

Après une batterie de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le choléra ce sont des maladies très contagieuses !

Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me guérir ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.


Vive la médecine

allez une bien bonne pour finir la semaine en beauté


Une équipe de l'EDF va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée. L'endroit est très boueux.

Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.

Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues. Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contre maître, qui arrive avec un camion.
Ils y accrochent la camionnette et la tirent. Peine perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.

Tout penaud, le contre maître appelle l'ingénieur, qui décide de se rendre sur les lieux.
A peine arrivé il évalue la situation et, en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.

Vous vous dites Mais, qu'a-t-il fait ?

Réponse :

Et bien, il a simplement dit :
- Eh! les gars, vous savez qu'il est 18Heures et je les heures sup ne seront pas payer "
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on vit dans un monde DINGO




Déplacements d'animaux

Suite à la Directive Européenne n°01-3479C du 15 mars 2010, Lionel Destavel, commissaire européen vous rappelle que tous les déplacements d'animaux sont interdits jusqu'au 27 Mars 2010.

Nous vous demandons donc de ne plus bouger votre souris afin de diminuer les risques de contaminations.

Pensez également à désinfecter son tapis !

Tu sais en matière de lois il y a de sacrées bêtises pondu par de sacré zouaves