Le Topic des Blagues

Quelle est la différence entre un préservatif et un cercueil ?
- Il vaut mieux être bien raide pour aller dedans... Mais le premier est fait pour venir, tandis que le second est fait pour partir.
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Quel est le comble de l'avarice ?
- C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux
ou
- Se torcher le cul avec des confettis.
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Le festin des rois

C'est un gars qui dit à sa femme:
- Chérie, on se fait un petit 69?!

Elle répond:
- Ben, c'est que j'ai mes ourses en ce moment... Mais si ça ne te fais rien, moi, je m'en fous.

Comme le gars en a vraiment envie, il s'y mettent subito, et ils sont en pleine action lorsque la sonnette de la porte d'entrée retentit.

La femme dit:
- Mets ton caleçon et va ouvrir: c'est le facteur qui apporte un colis de La Redoute

Le gars:
- Mais je dois avoir du sang plein la figure...

Elle:
- T'as qu'à lui dire que tu as mangé des tartines à la confiture de fraise, voilà tout.

Le gars va ouvrir et dit tout de suite au facteur:
- Je m'excuse mais j'étais en train de manger des tartines de confiture

Et le postier:
- Je ne regardais pas la confiture autour de votre bouche, mais le Nutella que vous avez sur le front...
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Beuarh aussi.

Deux copines prostituées se rencontrent sur leur trottoir habituel.


La première remarque que l'autre a du riz dans les cheveux:
- Hé, mais tu ne m'avais pas dit que tu allais à un mariage aujourd'hui?!


L'autre:
- J'étais pas à un mariage; j'ai taillé une pipe à un Chinois et il m'a vomit dessus

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Quel est le comble du comble ?
- C'est lorsqu'un muet dit à un sourd qu'un aveugle les observe et qu'un cul de jatte court les dénoncer à la police, sous les applaudissement d'un manchot.

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Quel est le comble de la confiance en soi?
- Péter sachant qu'on a la chiasse
ou
- Deux cannibales qui font un 69.
ou
- Péter plus haut que son cul
ou encore mieux...
- Prendre des dragées Fuca, et du gaz hilarant
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"Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, et laisse-le à tes copains" -- Bon sens populaire
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Un basketteur de 2m10 se marie avec un petit bout de femme de 1m50.

Pendant le repas de noces, un de ses copains lui demande:
- J'aimerais savoir, pour le sexe, comment vous faîtes?

Et le basketteur lui répond:
- Ben, le plus souvent, je m'assois tout nu sur une chaise, puis elle s'assied sur moi et je la fais monter et descendre...

Le copain sourit et répond:
- Hééé, ça a l'air pas mal du tout!

Le marié:
- Ouais. C'est un peu comme la branlette, sauf que là j'ai quelqu'un à qui parler
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La maman, de Toto, elle très gentille-eux

Toto rentre à la maison avec un billet à remettre à sa maman.
Sur le billet, l'institutrice a noté:
"Toto est un petit garçon très intelligent, mais il passe beaucoup trop de temps à penser aux filles et au sexe."

La maman de Toto lui répond le lendemain avec un autre petit mot:
"Si vous trouvez une solution, dites-le moi. J'ai le même problème avec son père."
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"Si les carottes sont si bonnes que ça pour la vue, comment se fait-il qu'il y ait autant de lapins écrasés sur les routes?"
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Quel est le comble de la patience?
- Trier des petits pois avec des gants de boxe
ou
- Traire une puce avec des gants de boxe
ou
- Torcher le cul d'un éléphant avec un confetti plié en quatre
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Comment ça s'appelle quand un italien a un bras plus court que l'autre?
- Un défaut de prononciation"
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Quelle est la différence entre une fille de 8 ans? une de 18 ans, une femme de 28 et une femme de 38 ans.
- À 8 ans, tu l'emmènes au lit et tu lui racontes une histoire
... à 18 ans, tu lui racontes une histoire et tu l'emmènes au lit
... à 28 ans, tu n'as pas besoin de lui raconter une histoire pour l'emmener au lit
... et à 38 ans, tu lui racontes une histoire pour ne pas la rejoindre au lit.
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Trop de travail

Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes choses qui vous font demander si la vie vaut d'être vécue. J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien, je suis fatigue parce que je travaille trop.

La population de ce pays est de 60 millions d'habitants sur lesquels 23 millions sont retraités, ce qui laisse 37 millions de citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore 21 millions d'étudiants ou d'écoliers, plus de 3 millions de chômeurs, plus de 6 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser.
En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d'émigrés, les 620.000 personnes hospitalisées et les 379998 taulards, il ne reste plus que 2 pauvres imbéciles pour faire le boulot:
TOI et MOI
Et toi, tu glandes devant ton ordinateur à lire des conneries sur Internet, pas étonnant que je sois surmené !!!!!!


Bonne nuit

LES DEUX NONNES

Il y avait une fois 2 nonnes.
L'une d'elles était surnommée Sœur Mathématiques (SM) et l'autre Sœur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commencé à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM : Avez-vous remarqué- cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demie, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique. Il veut nous violer.
SM: Oh non ! - A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là-. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Sœur Logique.
Sœur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Sœur Logique.
Puis Sœur Logique arrive.
SM: Sœur Logique Racontez-moi ce qui s'est passé
SL : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui ! - Mais ensuite que s'est-il passé ?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et ?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh ! mon Dieu Et qu'avez-vous fait ?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ! ma sœur et l'homme qu'a-t-il fait ?
SL :La seule chose logique, il a baissé- son pantalon.
SM: Oh ! non Et que s'est-il passé alors ?
SL: N'est-ce pas logique ma sœur ? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon
baissé

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous salue Marie

tout dans la délicatesse aujourd'hui

Bah ouais, on continu comme ça ??

essais de faire mieux c'est un peu leger

leger comme trop sobre

Je Klaxonne a écrit:

leger comme trop sobre

non leger ... comme toi










Désolée

Toi fais gaffe a tes dires

je ferai plus attention a partir de ......

je reflechis mon Pere

bon alors je previens elle est



Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre.
A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette.
A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit :
"Ah, Vous aussi vous avez trouvé le peigne..."



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Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000€.
Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors a la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le loyer de l'appartement.
Arrivé au bureau, l'homme se dit que tout ça ne valait pas 1000€ et dit à sa secrétaire de poster un chèque de 500€ avec le mot suivant :
- Chère Madame, Ci-joint un chèque de 500€ pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais : qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chaleureux et qu'il était petit. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand.
Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot :

"-Cher Monsieur Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement."

c'est un gars qui se rend en sueur chez le medecin
-Docteur, docteur il faut m'aider je fais un cauchemard horible toutes les nuits, je suis devant une porte enorme lourde et massive que je ne peux pas franchir je pousse, je pousse impossible c'est terible je me reveille en age et tout tremblant faites queque chose S'il vous plait !!

-allons allons voyons ça , d'abord c'est quoi cette porte ? y a t'il une indication, quelque chose de marqué dessus ?

-non non ... juste "TIREZ"

soso a écrit:

je ferai plus attention a partir de ......

je reflechis mon Pere

Bon bah si tu fini un jour fais signe

jacs a écrit:

bon alors je previens elle est



Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
.....
A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit :
"Ah, Vous aussi vous avez trouvé le peigne..."


-

C'est mieux avec un cafard

oui et non
ca reste de la viande

Vous êtes dégeux !!!

phil13 a écrit:

essais de faire mieux c'est un peu leger

Soso désespérée appelle Phil au boulot :

Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !

Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?

Oui ! Il y a un beau coq sur la boîte, mais je n'y arrive pas, toutes les

pièces se ressemblent !

Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.

Phil rentre, trouve Soso en pleurs.

Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les

cornflakes dans la boîte et on n'en parle à personne.

elle est mignone

bon je precise c'est une blonde pas Soso

steph a écrit:

Vous êtes dégeux !!!

Non c'est la blague a raconté avant un repas quand tu voit qu'il va en manquer

Bah dans le même genre une blonde, et toute fiere d'annoncer a son copain qu'elle vient de finir son pulzze en 4 ans, son copain lui dit :

En 4 ans ? et t'es contente ??

La blonde : Bah oui sur la boite il y a marqué entre 5 et 8 ans


De même pourquoi une blonde change les couche de son petit qu'une fois par semaine ??

Parce qu'il est marqué sur la boite "pour la semaine"

Non, mais c'est marqué entre 9 et 18 Kg

encore plus fort

J'aime bien aussi les discussion d'ICR, ont trouve de tout

pico tain l'autre fois j'allais aux toilettes et là je vois que la porte est entrouverte et la lumiere allumée alors je demande s'il y a quelqu'un...

alias Et ?

pico et personne ne répond, j'me dit qu'il n'y a personne et là je joue au force du GIGN en mettant un gros coup de pied dans la porte. Comme y avait personne c'était pas grave !
pico et bin y avais mon pere...

alias ah merde

pico il s'est mangé la porte dans les pied il ne peut plus marcher pendant 2 semaines...

alias il a du te tuer... nan ?

pico Bah j'suis privé de toilette pendant 2 semaines...



SyLv tu pars cet été?

charly ouais 2 mois en guadeloupe

SyLv putain la chance j'aimerais trop y aller aussi mais bon les billets de train c cher



Haar_veste : j'ai un paquet de céréales dans la chambre mais pas moyen de trouver du lait
Haar_veste : je vais devoir chercher dans le frigo

Styx : bonne chance

Haar_veste : re

Styx : c'est bon tu as trouvé du lait ?

Haar_veste : ah merdeuu

Styx : mais qu'est ce que tu as foutu ?

Haar_veste : ben je suis arrivé devant le frigo et je me suis demandé ce que je foutais la

Haar_veste : alors du coup, j'ai pris un yaourt et je suis retourné devant le pc




la_grenouille t'a l'air fatigué

Ellie J'ai pas que l'air

la_grenouille de quoi?

Ellie Fatiguée

la_grenouille de quoi fatigué?

Ellie Ben j'ai pas que l'air fatiguée

la_grenouille ah ok

la_grenouille t'a l'air quoi d'autre?

Ellie ...
Ellie Non rien, laisse tomber.

la_grenouille putain on t'a jamais appris a texprimer clairement?

Ellie Non, je devais être absente ce jour là.

la_grenouille ou ça?



Dolto s'il était pas payant je l'achèterais

Trilian: Alors t'en pense quoi?
ZeBarbare: elle est pas mal mais j'aime pas trop le style goth moi
Trillian: Mana c un mec
Zebarbare: putain, g jamais débandé aussi vite



J'ai été rendre visite à ma mère et elle était devant un dvd qui passait en acceleré à l'envers
Vitesse -16X quoi
Je lui demande ce qu'elle fait...
Elle rembobinait le dvd...
Ca fait un an qu'ils ont le lecteur et qu'ils font ça pour tout les films...
:°) J'ai cru mourir de rire



Peyron on donne un ballon à un enfant pour qu'il soit sage.
Peyron et aprés si il fait des bétises on le crève.
Gollum le ballon?
Peyron oui aussi si tu veux.

pappy Nii: Windows, c'est mieux qu'un tamagochi... meme quand tu t'en occupes, il meurt !




iCeMaGe Un homme porté disparu depuis deux jours à été retrouvé dans le fleuve St-Laurent. La victime avait les mains attachés derrière le dos , un bloc de ciment aux pieds et 47 coups de couteau au dos. La police croit à un suicide. La mort de l'homme à été confirmé 2heures plus tard à l'hopîtal.
iCeMaGe J'aurais compris tout d'suite qu'il était mort et que c'était pas un suicide moi...

pierre24 koment t'aurais fait ça

iCeMaGe ...
iCeMaGe Tu dois être policier toi hein...

pierre24 oui pk ???




bourigram mais en faite mon ti probleme c'est que quand j'ai acheter mon laptop on m'avais dit que els virus sa rentrer par les prise usb alors moi je les et boucher avec du chewn gum puis quand j'ai acheter mon mp3 j'ai deboucher mes prise usb mais sa marche plus et la garantie ils mon dit nan parceque y avais encore du chew gum et moi je demandé simplement si quelqu'un pouver me le reparer sinon je croie que les virus ils sont rentré




Shadow: faut qu'on m'explique quelque chose
Shadow: pourquoi est ce qu'on prend les intelligents pour des idiots et vice versa ?
Shadow: "ne pas ingérer le contenu de la lampe"
Shadow: je ne pense pas qu'un intelligent y ait pensé une seconde.
Shadow: je ne pense pas non plus qu'un abruti comprenne le sens du mot "ingérer".

note que parfois certains de nos topics .... ne sont pas tres loin

moi j'adore

Vive les lois de la vie

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT

* Si le vêtement te plait, ils n'ont pas la bonne taille
* Si le vêtement te plait et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout
* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher
* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus des la première fois.

PRINCIPE DE LA BANANE

* Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mures.
· Toute personne les achetant mures, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.


LOI DU COMPAGNON DE LIT

* C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY

* La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas etre vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO

* Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY

* Les objets sont endommages en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON

* La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD

* On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

LOI DE BOOB

* Quel que soit l'objet, il sera trouve dans le dernier endroit dans lequel on aura cherche

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE

* En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera cote beurre

PREMIERE LOI DE JOHNSON

* Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT

* Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN

* Qui ne cherche pas, trouve.

LOI DU SELF

* L'ultime portion de plat qu'une personne avait décide de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE ZENONE

* L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

* Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide

REGLE DE FLUGG

* Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS

* C'est après s'être coupe les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER

* La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, .a se diriger vers une personne est proportionnelle a la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER

* C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS

* Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

CINQUIÈME LOI DE YOUNG

* Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES

* C'est quand on ne regarde pas que le but est marque.

POSTULAT DU PARKING

* C'est après avoir gare ta voiture a deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

soso a écrit:

note que parfois certains de nos topics .... ne sont pas tres loin

moi j'adore

En effet, mais certain sont digne de simplet