Le Topic des Blagues

Perles du bac 2004 :

- Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
- Les Amazones Étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
- Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
- César poursuivit les Gaulois jusqu' Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
- Clovis mourut à la fin de sa vie.
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
- Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
- Les enfants naissaient souvent en bas age.
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
- Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.
- Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
- La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
-Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
- Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
- Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres.
- La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.
- Les calamars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
- Les escargots sont tous des homosexuels.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.

Comme un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : " Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
" Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: " Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. "
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Au prochain feu rouge, quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.Il frappe sur sa vitre, elle la descend et il lui dit, exaspéré :
" Bonjour,je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL, conasse !!!

Qu'est-ce qu'une femme ?

Définition philosophique:
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

Définition zoologique:
La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.

Définition mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition sociale:
La femme est l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre

Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: Chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: Traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie: Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

une moitié sérieuse......

en envoyant sa lettre de motivation
(qui serait véridique)


ERIC ......
71, Bld .......
07200 AUBENAS
Tel : 75.....

à M........
.....
.....

Aubenas, le 27 Novembre 1986

Messieurs,
J'ai pris connaissance avec intérêt de votre annonce parue dans
le Dauphiné Libéré du 23 Novembre 1986.

Vous cherchez un jeune collaborateur, dont la tâche est de vous épauler :
• Je suis votre homme,
• 24 ans, Titulaire du B.T.S.
• La compta : C’est mon royaume, je suis le Zorro de la Générale.

Chez un cabinet d’Expert Comptable, j’ai pris connaissance
de tous les paramètres de la gestion moderne :

- Question finances, je suis le Picsou des temps modernes,
grâce à moi, un sou est un sou réinvesti et vous irez obligatoirement
de l’avant.

- Question Economie, je suis Fourmi, juste ce qu’il faut.

- Mon état d’esprit, je suis le Lucky Lucke de la compta.

- L’informatique est mon dada (Jolly Jumper).

- Question Avenir et Prétentions, je suis le T.G.V. Atlantique .

- Je suis la Mayo de l’Industrie.

- Il faut vivre avec le futur afin de mieux le contrôler.

- Je suis partie intégrante de la Fusée, celui qui vit déjà
dans le prochain siècle :

• Hier c’était la guerre des étoiles
• Demain ce sera le déplacement individuel dans l’espace,
de Mars à Jupiter en une fraction de seconde.

Je veux vivre dans une entreprise de l’an 2400 qui s’éclate,
qui pulvérise les étapes.

Je suis fier d’être sollicité par vous.

A bientôt de se rencontrer.
Mes Respects, mon Futur Président

Eric…..


La réponse de l’entreprise sollicitée :


Ref : DD.AB.871

Le 1 décembre 1986

Monsieur Eric ...
71, Blvd …...........
07200 Aubenas

Cher Zorro !

Je n’ai pas de cheval ; plus de foin.
Par conséquent, veuillez rester sur la paille.

Le Responsable du Ranch.

en même temps en ardeche hein

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu
sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde
avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit
à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger
? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur
à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une
race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il
fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois
dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau ! Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui
était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands
coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est
transformé en un tas de petites brindilles... Afin de convaincre
totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue ! Et l'animal se jette sur le barbecue en briques,
lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du
barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit
qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui
explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté ! Le
voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...

karate ... qu'a pas raté

Son bête ces voisins

allez une nouvelle :

Un type décide de faire son baptême de l'air


> Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- " Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un
vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux
touristes !"
- " Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- " Ça, je m'y attendais... "

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas
avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote
entend son client dire :
- "Ça, je m'y attendais aussi !"

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- " Ca, par exemple, je ne m'y attendais pas... "

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :

- " J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !' "
-" Écoutez bien" ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !'
au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise,
ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!! "
....

Bravo

nous non plus, on ne s'y attendait pas...

une un peu rude pour bien débuter la semaine
n'y voyez aucune connotation particulière!


Un musulman décédé est arrivé au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed. Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
"'Mohamed demande-t-il ?"
"Non mon fils, je suis Pierre, Mohamed est plus haut" Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à gandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe. "Mohamed demande-il plein d'espoir ?"
"Non, je suis Jésus et Mohamed est plus haut."
Mohamed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe,grimpe.

A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question : "Mohamed ?"
"Non, je suis Moïse, Mohamed est plus haut.'"
A bout de forces mais son coeur remplit de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu. "Mohamed ?" Lâche-t-il en haletant.
"Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?'"
"Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : "Mohamed, 2 cafés !"

Les passagers d'un vol charter sont assis à leur place et attendent les pilotes.

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote.

Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.

Certains cherchent les cameras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.

Il va de plus en plus vite, mais ne semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers un lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite et les voyageurs comprennent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote :

-
Tu sais ce qui me fait peur?

-
Non, répond l'autre.

-
Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

Imagine le jour ou les passager sont des muets

excellent

DEVIS PEINTURE


Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français.

Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions de dollars, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'’est la main d'œuvre.

- Le dernier, le français, est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,
Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Le Français lui a présenté comme suit :
"Monsieur le Maire :
3 millions pour vous,
3 autres pour moi,
et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade."


TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ET DES TRAVAUX
DANS VOTRE COMMUNE NE PEUT ETRE QUE PURE COÏNCIDENCE ! ! !

aucune ressemblance bien sur

Haaaa bon? T'habites dans le Sud de la France toi aussi? Alors, c'est du vécu!!!

je crois que ce n'est pas que le sud ....




helas

En france on oserais pas ça

jacs a écrit:

je crois que ce n'est pas que le sud ....




helas

On ne peut parler que de ce qu'on connait... Sa région en locurence

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

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Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!

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La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des
deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs
dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...
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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

quelques bien bonnes

Bon en tant que Pere je ne devrait pas vous dire ce que font mes soeurs, pourtant parce que c'est vous voila une histoire vrai

LES DEUX NONNES

Il y avait une fois 2 nonnes.
L'une d'elles était surnommée Sœur Mathématiques (SM) et l'autre Sœur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commencé à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM : Avez-vous remarqué- cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demie, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique. Il veut nous violer.
SM: Oh non ! - A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là-. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Sœur Logique.
Sœur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Sœur Logique.
Puis Sœur Logique arrive.
SM: Sœur Logique Racontez-moi ce qui s'est passé
SL : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui ! - Mais ensuite que s'est-il passé ?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et ?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh ! mon Dieu Et qu'avez-vous fait ?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ! ma sœur et l'homme qu'a-t-il fait ?
SL :La seule chose logique, il a baissé- son pantalon.
SM: Oh ! non Et que s'est-il passé alors ?
SL: N'est-ce pas logique ma sœur ? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon
baissé

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous salue Marie

on te reconnait bien la notre pere ... Amen
la morale est sauve

Avec moi toujours

tellement vrai ...

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.
Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
et ça donne 123 ans




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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements,
une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises

J'aime...........beaucoup