Le Topic des Blagues

Dommage!!!!!
















































il était beau le Ford



Mais je suis rassuré, les motos n'ont rien

Ouais mais c'est pas une blagues ça....

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,
du rouge à levres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main,
lui taper sur le cul et dire :
"T'énerve pas, t'es la suivante".

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Un homme sort du Casino, sans un sou. Il est trés tard.
Il s’adresse au seul et unique taxi qui se trouve devant la porte:
- Pour aller à Mandelieu-la-Napoule.
- C’est 50 € d’avance.
- Maintenant je n’ai plus rien, j’ai tout perdu au Casino mais si tu m’emmènes,
je te donnerai 60 € à l’arrivée.
- Pas d’argent, pas de course, fauché!
Une semaine aprés le même joueur gagne 3.000 €.
Lorsqu’il sort plusieurs taxis attendent, et en dernier celui
qui a refusé de le transporter.
- Comment se venger ?
Il entre dans le premier taxi et montrant l’argent il dit:
- Combien pour aller à Mandelieu?
- 50 €.
- je te donne 600 € si à l’arrivée tu me fais une pipe.
- Non, mais ça va pas non ? !
Et il continue à chaque taxi:
- Combien pour Mandelieu ?
- 50 €.
- je te donne 600 € si à l’arrivée tu me la suces.
- Quoi ? Même pas pour 6.000 €, espèce de cochon !
Et ainsi jusqu’au dernier chauffeur de taxi:
- Combien pour Madelieu?
- 50 € d’avance.
- Et bien je t’en donne 60 € si tu baisses ta vitre, et qu’en passant
tu salues tes collègues avec un large sourire en leur criant:
“je pars à Mandelieu!”


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Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

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Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

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Depuis ma tendre enfance, j'ai toujours détesté les mariages.

Mes vieux oncles, mes vieilles tantes et mes grands parents venaient toujours me voir à un moment, l'oeil brillant, le sourire aux lèvres, ils me lançaient une grande tape amicale dans le dos en me lançant joyeusement :
- C'est bientôt ton tour, gamin !
Puis ce jeu ridicule s'est arrêté quand j'ai commencé à le leur faire aux enterrements !

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Création de l'Homme:
Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit: "Homme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
- Seigneur, donnez moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Le sang est insuffisant pour les deux, pour cela ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois."

Création de la Femme:
Quand Dieu créa la Femme, il l'appela et lui dit: "Femme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
- Seigneur, donnez moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes important: le cerveau et le vagin.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Le sang est en abondance pour les deux, et comme le premier ne t'est d'aucune utilité le deuxième éliminera l'excédant tous les mois."

pas mal

Ouais puis ça anime un peu

on sent le vecu

Bah ouais

Elle est horrible.... mais!!!

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

Je la connaissait, mais pas si horrible que ça, ça reste une blague

Steph ... Horrible mais tres bonne


comme quoi il faut se mefier des apparences

allez restons dans le sordide ....
je sens que vous aimez ça



On enterre un ancien coureur cycliste. C'était un de ces obscurs du peloton, équipiés dévoué qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau".
Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin :
- Il doit être content . C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet...
- Surtout après crevaison!

Bah Bravo

la c'est une Spéciale Je Klaxonne

Un petit JK de 119ans . Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

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Alors c'est les amis de JK .... ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais qui a des épines sur ses tiges...?
Le voisin:
-Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?


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Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent:
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré.




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Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour qu'ils s'habituent à la terre...

trop bon !!!

idiot .... mais drole

Dommage que je connais ça depuis des lustres

hé bien fais nous en profiter

La deuxièmme est exellente je me suis mis à éclater de rire, ma femme m'a pris pour un fou

Elle n'etait pas au courant ?

pas de la blague .... de la folie

ça se voit dessuite pourtant

Je Klaxonne a écrit:

Elle n'etait pas au courant ?

Bein.....si

Alors pourquoi elle fut surprise ?? elle est blonde

Bien, oui ça se voit pas au premier coup d'oeuil, c'est les racines

elles sont carré ?