Le Topic des Blagues

comme ca
√√√√√√√√√√√√√√√√

En effet

Non comme ça ²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²² je sais

Stop au HS

Alors pour faire plaisir a Soso et aux filles :

Les hommes c'est comme la neige, on ne sait jamais combien de centimetre on va en avoir n'y combien de temps elle va tenir

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Quelle est la différence entre un clitoris et les légos ? Si vous ne voyez pas alors retournez jouer aux légos.

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La difficulté pour les célibataires, c'est de déshabiller les femmes.

Pour les maris, cest de les habiller.

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Quelle est la différence entre : une mouche sur le dos d'une vache et une femme enceinte ?
Aucune car elles ont forcément pris des coups de queue.

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Tous les hommes qui disent que les femmes sont frigides .... sont de mauvaises langues...

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Ouais mais bon on va peut-etre arreter de s'en prendre plein la tete hein les mecs

Les femmes avant 18 ans c'est la lois qui les proteges,
Apres 30 ans c'est la nature qui les proteges


Pépé est méchant ce soir

ECOLE - Leçon d'histoire...
Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.

Comme un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : " Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
" Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: " Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. "
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Au prochain feu rouge, quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.Il frappe sur sa vitre, elle la descend et il lui dit, exaspéré :
" Bonjour,je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL, conasse !!!

1. Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande :
"Tu regardes quoi ?"
Réponse : la poussière.

2. Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90%?
Réponse : Le gâteau de mariage.

3. Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?
Réponse : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, l'autre est un mammifère marin.

4. Comment congèle-t-on la morue ?
Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.

5. Comment réparer la montre d'une femme ?
Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non?

6. Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les femmes et les enfants d'abord !!"
Réponse: Car après les requins n'ont plus faim !!!

7. Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
Réponse : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

8.Quelle est la définition d'un pénis ?
Réponse : Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.

9. Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Réponse : Aucune, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps



C'est un gentil garçon savoyard qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent deux hommes cravatés tapant sur leur ordinateur.
Le garçon s'installe près des deux hommes et commence à manger un sandwich.
Au bout de quelques dizaines de minutes, le jeune homme d'Annecy demande à l'un des deux:

- Puis-je savoir où vous allez ?

- Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d'un air moqueur, l'homme cravaté.
Le jeune savoyard croit avoir mal compris et répète : PARISSSS ?
Et le cravaté rétorque : OUI, PARIS avec deux S !!!

Le jeune homme se demande pourquoi Paris avec deux s mais choisit d'en rester là et continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande

- Et vous, où allez-vous ?

- Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!

Le Savoyard ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes.
Tout à coup, l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre savoyard et lui demande :

- Et toi, où vas-tu ?

- Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux CONS.



Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
-Le premier dit : "Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami."
-Le second dit : "Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine a un très bon copain".
-Le dernier dit: "Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet a un de ses meilleurs amis."
-Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
"Oh! moi le mien, il est homosexuel répond-t-il. Il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer".

Silence gêné des trois autres....
Lorsque le dernier rajoute : "Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières..."





Comment soigner une toux ?

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (blonde de surcroît) :
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond :
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle :
- TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
La jolie employée blonde répond d'une voie douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...

Voila c'est tout pour ce soir

1 à 9 j'ai adoré Céline aussi

la 1er j'ai adoré .... vive Yam

Suzuki
Lucie

Bon on est sur un forum auto, alors voici quelques conseils pour les pailotes

Comment doubler
Alors voilà, c'est l'histoire de ma vie : ma première tentative de doublage en 911 a failli se traduire par l'emboutissage du gars de devant, car j'avais anticipé un temps de réponse de turbo (et sur ma 911, y'a pas de turbo). Bilan, la bête était dans les tours, et en appuyant sur la bonne pédale, elle est partie comme en 40.
Bref, j'ai du freiner. Con hein !
Donc, en bon scientifique, je me suis penché sur la question et j'ai essayé de faire le bilan de la manière de doubler.
Les différentes façons de doubler

En théorie :
0- je vérifie que je peux doubler (ligne blanche, personne devant, derriere, tous ces petits détails qui gachent la vie des pilotes)
1- cligno
2- j'accélère
3- je déboite à gauche
4- je fini de dépasser
5- je me rabat en arrêtant de clignoter
6- j'arrête d'accélérer pour reprendre ma vitesse (sauf pour Aldo avec sa 605 mazout)

En pratique :
L'étape 1 est souvent oubliée.

En Turbo (par exemple Subaru GT turbo) :
Commencer l'étape 1/2 seconde avant pour faire se réveiller le turbo.
Après, c'est pareil, sauf que tout va plus vite.
L'étape 6 peut se transformer en "freine gros con, t'es déjà à 160"

En 21 2l turbo sur chaussée humide :
L'étape 3 est facultative : il suffit d'envoyer la patate, la voiture déboite toute seule
(faire un test d'abord pour vérifier si la 21 par à gauche ou à droite en forte accélération)

En Porsche :
Si la bête est dans les tours (on dira 4000 tr/min pour la 3.6), placer l'étape 2 après l'étape 3
pour éviter de s'emmencher le gars qu'on va doubler (c'est surprenant, surtout quand on a l'habitude
de la 1/2 seconde d'attente du turbo et que justement on l'avait anticipé cette saloperie de 1/2 seconde)

En Diesel ou en MGF décapotée (dixit un proprio de MGF, m'écrivez pas pour m'engueuler) :
Rajouter des boules Quies avant de démarrer.

En turbo D :
Ajouter l'étape
pré-0 : mettre sa casquette à l'envers pour se donner une allure

En BMW : (excusez moi Franck et Jérome, j'ai pas pu résister)
Coller plein d'appels de phares avant de doubler, même si le gars se serre gentiment à droite

En BMW Turbo D (bah oui, ça existe, ça s'appelle TDS) :
Ajouter les antibrouillards, on sait jamais, le brouillard pourrait tomber d'un seul coup.

En monospace :
Inutile, on ne double pas en monospace, on se contente de raler sur les autres qui nous doublent.

En grosse daube (ex : Seat Fura (style fiat 127)) :
Commencer l'étape 2 500 mètres avant pour prendre de l'élan.
Au bout de 25 secondes, si l'étape 4 n'est pas finie, relacher la pression et se rabattre derrière

Sur autoroute :
On peut remplacer l'étape 3 par "je déboite à droite" sans oublier l'étape
7- je mets un gros doigt au blaireau qui voulait pas se rabattre


En cas de Cannonball ou autre course de goret : (Salut Laurent)
Garder uniquement l'étape 0 (car on accélère tout le temps et on est déjà à gauche)

En moto :
Les étapes 1-2-3 se font d'un seul coup, en faisant wizzzz sur la poignée,
Les étapes 4-5-6 se font en relachant ladite poignée.

Spécial dédicace : A la Manu
doubler par la bande d'arrêt d'urgence sur autoroute, y'a jamais personne qui y roule de toute manière.


Spécial dédicace bis : A la Thierry dans un rond point
Partir de la file de droite du rond point, donner un chti coup de frein à main pour mettre la caisse de travers et passer complétement en glisse juste au mileu du gars à gauche et du gars à droite qui était devant. Redresser la caisse et reprendre la corde. Ah oui, j'oubliais, ranimer le "copilote et propriétaire" du véhicule qui est devenu bleu pale à coté.

En camion sur autoroute :
l'étape 4 peut prendre plusieurs minutes, surtout si le camioneur doublé est un de vos potes ou un gros con qui
veut pas vous laisser finir de le doubler.

En 19 mazout:
On n'arrive pas a l'etape 4. A noter: si pour certaines voitures appuyer 1/2 seconde avant que le turbo se reveille, pour une 19 mazout, il est preferable d'appuyer 4 à 5 minutes avant pour que le moteur se reveille. Ce phénomène doit probablement etre du a l'absence de turbo.

En 206 hdi:
Ouéééééééé j'ai reussi à atteindre l'etape 4 !!!!

En AX :
Le problème de l'AX, c'est la relance. Ca accélère pas mal, mais ça manque de couple. D'où il faut pas s'arreter. (Mon père tenait le même discours, c'est pour ça qu'il avait un klaxon de 44 tonnes -pas loin- sur la 18 diesel -ma jeunesse encore-, comme ça y freinait pas. C'était la base de la conduite paternelle, dans ce genre de situations -virage dangereux...- "le mec d'en face sera jamais assez con pour rouler aussi vite que moi!!") Euh... un peu long, cet apparté. Oui, l'AX. Donc il ne faut pas ralentir. Faut que ça passe... Alors tu prends ton courage à trois mains et ta couille gauche entre les dents (avec la gibière...) et tu pars. Je pense qu'en moyenne, j'étais plus à gauche qu'à droite. Donc le principe, c'est pas d'être à droite et de doubler à gauche, mais d'être à gauche et de se rabattre à droite quand un crétin arrive en face (pleins phares de jour ? bizarre...) Enfin je dis ça quand il y a du monde. Autrement je roule à droite (pas con le mec!)(quoique............ QUOIQUE) Et le résultat, c'est que tu te retrouve à changer de files dans un temps records (dans la mesure où il y a une voiture en face, un devant qui roule à 80, que t'arrive à 140 et qu'une AX ça freine MAL, et que donc il faut que tu passes entre les deux, droite gauche droite gauche...) et finalement, l'accélération latérale est suffisante pour partir du cul (à 140 sur une nationale sans freins avec une voiture en face... on est pas dans la merde.)

En Bix : (extrait de mail ..., BX pour les non intimes)
Hier y a une vieille peau qui me passe devant à une sortie d'autoroute (la file qui sortait était ralentie), avec une vieille sierra moche avec un aileron de la mort en plastique de cuvette à chiotte, qui se rabat devant moi si pret que le mec DERRIERE a fait un appel de phares (genre elle était entre les ventilos et le pare brise de la bix), alors un peu vénère, j'attends un bout de sortie dans l'échangeur (la sortie partait vers une zone commerciale) un coup de trois, je me la fais propre (hè!! faut pas pousser mémé dans les orties!), et puis basta... sauf que la cuvette de chiotte était d'origine, et que la caisse moche ça s'appelle une cosworth abruti (c'est moi l'abruti), alors la vieille se pose sa ménopose en bandoulière, tire deux rapports, et le bruit derrière qui se rapproche plus du rot de tyrannosore que du feulement de Twingo, c'est un berlingot libéré qui cube déà 204 ch d'origine !!! Ooooooouuuuuuuuuuuuuppppppss... boulette. Bon, on assume. En fait non, y a trop de circulation, elle pourra pas. Mais elle avait quand même l'air pas contente...

Et depuis que je suis entré dans les ordres, mon lieu de résidence c'est cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ???

On y trouve :

Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hôte des précedents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Müdah, Ach ! Un Altsassien !!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, il a les crocs ?
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation...
Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, un chevalier téméraire !
Le Père Demenotte, geôlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine...d'en parler !
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le père idurale, aumônier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque,
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, trop souvent oublié !!
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli
Le Père Forateur, tombé dans un trou
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.

Les abbés

L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
L'Abbé Bé, puéril.
L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L'Abbé Cédaire, analphabete.
L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
L'Abbé Rnique, il n'aura jamais rien à lui.
L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !
L'Abbé Ration, affameur incompris.
L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
L'Abbé Cheuse, L'Abbé Lissime, tentateur de bonnes soeurs.
L'Abbé Nédicta, de Dijon ?
L'Abbé Liqueuse, expansionniste
L'Abbé Relue, Ophtalmologiste
L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois
L'Abbé Ribéri, gravement malade.
L'Abbé Trave, l'éfféminé du potager.
L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
L'Abbé Nédictine, Oenologue.
L'Abbé Casse, un drôle d'oiseau.
L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
L'Abbé Canne, Aumonier des cyclistes
L'Abbé Cosse, Aumonier des appareils sanitaires (pour les québécois)
L'Abbé Daine, Aumonier des Obèses
L'Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques
L'Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs
L'Abbé James, Aumonier d'Hydro Québec
L'Abbé Michaud, Aumonier des filles tièdes...
L'abbé Molle, Aumonier des musiciens
L'Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres
L'Abbé Néfisse, Aumonier des banques
L'Abbé Sbille, aumonier de la chicane
L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes
L'abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande
L'abbé Résina, fournisseur en fumette

Mais il y a aussi les meres

La Mère Deuse, sacrément dégueulasse.
La Mère Creudi, morte un Jeudi.
La Mère Cantile, gouffre à pognon.
La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre.
La Mère Tume, un peu trop cyclotimique.
La Mère D'huile, immobile et un peu grasse...
La Mère Cerie, bonne commerçante.
La Mère Idionale, Oune Pitchoun' avé l'assent! peuchèreuuuh
La Mère Veille, jolie gardienne du musée.
La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel...

Les soeurs

La Soeur Ingue, une infirmière accroc.
La Soeur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes.
La Soeur Pillère, bonne à tout faire.
La Soeur Titude, mais on n'a jamais été sûr d'Elle.
La Soeur Ise, mon chéri !! Elle a bon goût.
La Soeur Voise, tiède...

Le Lama Delon, échanson venu du Népal.

L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
L'Ermite Railleuse, Doom-marine reclus et cynique !

Le Clerc Semé, il pousse.

Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
Le Moine Ion, un atomiste manchot

Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.

Souvenez vous aussi des Papes issus de ce monastère :

Le Pape Illion, le Plus éphèmère de nos papes.
Le Pape Illiotte, au moeurs légères.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Le Pape Yvore, iconoclaste bouffeur de bibles.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, des lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes...
Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
Le Pape Poteur, grand Orateur
Le Pape Ibrossar, maître de L'épice


Enfin, voici les canonisés du monastère :

Le Saint Illiant, un esprit lumineux.
La Sainte Hure de Chasteté, Noble dame morte enfermée.
Le Saint Tétik, un faux prophète.
Le Saint ol, grand soulageur de maux.
Le Saint Plifié, éradicateur de problèmes.
Le Saint Kassete, instaura la grande prière de l'heure du thé.
Le Saint Taxe, qui n'a commis aucune erreur.

le patron des photographes : saint pose
le patron des gentils : saint pathique
le patron des électriciens : saint chrone ou saint tillant
le patron des musiciens : saint balles.

pour les péres je ne pensais pas qu'il y en avait autant tres bon
il y en a quelques uns excellents
tu as meme mis 2 x le pere siffleur

On se demande pourquoi hein

Sinon j'ai vu ça aussi, mais c'est vrai

http://dailymotion.alice.it/relevance/search/betisier/video/x52eeh_un-petit-betisier-tout-en-uniforme_fun

Je Klaxonne a écrit:

On se demande pourquoi hein

Sinon j'ai vu ça aussi, mais c'est vrai

http://dailymotion.alice.it/relevance/search/betisier/video/x52eeh_un-petit-betisier-tout-en-uniforme_fun

Trop bon à la fin

C'est une neurone dans une cerveau de mec il se ballade tout seul et il demande, :

" Il y a quelqu'un ? " et l'eccho " y a quelqu'un... quelqu'un... "

Pas de réponse

Et d'un coup il entend :

Eh descend on est tous en bas

tu sais ce qu'il dit ???


SUSHI MASHUTA


et la dans ce contexte SUSHI veut dire ESPECE

jacs a écrit:

tu sais ce qu'il dit ???


SUSHI MASHUTA


et la dans ce contexte SUSHI veut dire ESPECE

Oui, vas-y dit nous, apparament c'est toi qui était à son chevet

Mais que c'est méchant ça

Culture d'entreprise.
Mettez 5 chimpanzés dans une chambre.
Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre (par le plafond bien sur) dès qu'on commence à escalader l'échelle.
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gelé.
Maintenant, remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.
Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est le chimpanzé No 6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors, aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres. Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.
C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent naissance.

Définitions à connaître

Voici quelques définitions à avoir sous la main en toutes circonstances

Comptable : Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

Banquier : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

Economiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

Programmeur : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

Physicien Quantique : C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

Avocat : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

Psychologue : La seule personne qui regarde les autres lorsqu'une belle femme entre dans la salle.

Consultant : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

Diplomate : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

Architecte : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez pédé pour être designer.

Amour : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

Dance : Frustration verticale d'un désir horizontal.

Candidat : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

Confiance : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

Examen oral : Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

Facile : Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

Comment caresser une femme en parcourant 26 départements français ?

Pour ce faire, un petit cours de géographie s'impose :
Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi ! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là , ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Écoutez Savoie frémir... Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusque à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne !